18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 26-01-2010

Будда:
жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"

Эрик:
палишься :)

Будда:
угу, в аптеку мы с ним не ходим...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

У молодой пары родился
ребенок, до 5 лет не
разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, только первые 3
человека,которых он назовет
умрут" Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,сказал "дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с
ребенком. Он говорит "папа".
Муж лег на кровать руки
сложил,думает "Сейчас умру" Приходит жена
говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.
Сосед умер

Прочитать...

моя кошка - Будда. Она смотрит на мир так, будто сама его сотворила, и теперь ей удивительно - как же у нее, великой, получилось такое гавно?

Прочитать...

Заболел ребенок. Жена отправляет в аптеку купить некое зелье "Н" для детей...(сейсас уже не помню назване) Зайдя в аптеку, понял что не так то все просто будет..
Я: здраствуйте, мне, пожалуйста "Н" для дитей.
Кассир: сироп или свечи?
Мгновение думаю, понимаю, что инструкции от милой неполные, достаю мобильный. Пока идут гудки, кассир заботливо продолжает: если сироп, уточните с апельсиновым или малиновм вкусом..
Я жене: брать свечи или сироп?
Жена: свечи.
Я на автомате: с апельсиновым или малиновым вкусом?

Жена в ступоре, я в истерике :)

Прочитать...

Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень
компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит
мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и
мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь
читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"

Будда: коллеги делятся впечатлениями о праздниках. видели машину у которой на всё заднее стекло вместо "На Берлин!" и "Спасибо деду за победу" малярным скотчем написано "Гитлер - чмо!" ))))

Прочитать...

Вернулся с дежурства (по форме милицейской). Встретил жену с дочкой (1.5 года). Жена пошла в магазин , я остался с ребенком в парке (она в лицо конечно помнит меня но редко видит))) Так вот на 5-ой минуте начинает плакать и звать маму. Ессесно на уговоры не поддается. Народ в парке видя человека в форме успокаивающего ребенка проявляет участие подходит и естесственно спрашивает, мол ребенок потерялся, помочь и тд... То, что это мой ребенок с первого раза никто не верил... дома в игрушки засунул свою фотографию...

Прочитать...

Будда: щас все легли просто... пришла в кабинет уборщица, мы, уткнувшись в ноуты, видим ее краем глаза. тетка говорит: "Вы ж тут передохнете все, сволочи". в афиге поднимаем глаза, а она с аквариумными рыбками общается.

Прочитать...

Будда:
жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"

Эрик:
палишься :)

Будда:
угу, в аптеку мы с ним не ходим...

Прочитать...

Будда: ёклмн, прогресс убьет человечество... если раньше неприлично было подглядывать за переодевающимися в раздевалке девчонками, то теперь за вбиванием чужого пароля.

Прочитать...

Будда:
блин, пишу в ответе подчиненным на их рац.предложение "...считаю целесообразным", а рука так и тянется начепятать "...милостиво дозволяю" )))

Прочитать...

Из интернет-обсуждений:
ххх: - Читал где-то, что весь наш мир – это сон, который видит Будда. И наша главная задача, чтобы он не проснулся.
ууу: - Во-первых, не Будда, а Брахма… хотя, судя по всему, такой сон мог присниться только Ктулху!

Прочитать...

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.

Прочитать...

Разговор отца с трехлетним сыном, который слишком громко шумит в
довольно позднее время:
Я тебе ПОСЛЕДНИЙ РАЗ повторяю, как и вчера, позавчера, и на протяжении
последних ДВУХ ЛЕТ.......

Прочитать...

Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их
названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через
неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево.
Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)

Прочитать...

Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...

Прочитать...

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)

http://www.e-live.ru/

Прочитать...

Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.

Прочитать...

Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?

Прочитать...

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"

Прочитать...

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com