18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 6-10-2008

Seraphim K.:

Расслабься - не то будешь как я.

Сегодня мелкую забрал из садика, сели в автобус. подходит кондуктор, после проверки карточки спрашивает: Уже есть восемь? До восьми платить не надо.
Думаю ыыы))) Смотрю на мобильник часы. Гордо заявляю, что БЛе, уже восемь-двадцать.
Автобус нервно хихикал. Кондукторша переспрашивает: Ребёнку лет сколько?..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Прочитать...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Прочитать...
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Нептун решил потопить несколько кораблей.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

Захожу в автобус, смотрю стоит симпатичная девушка, думаю, надо бы познакомится, иду к ней, она приветливо улыбается. Протягиваю ей руку и говорю: "Давайте знакомится!". И чувствую, как на меня уставился весь автобус.. Озираюсь по сторонам и продолжаю: "А сейчас весь автобус гадает, отошьёте вы меня или нет.."

Прочитать...

лет восемь уже прошло, но не забывается
Учился классе в десятом. Стою на остановке, автобус жду, держа в руке удостоверение для бесплатного проезда, положенное многодетным семьям. Смотрю бабка такая посматривает на него, но ничего не говорит. Сели в автобус, я его кондуктору показал, едем и бабка спрашивает, мол, а что это ты показал. Я говорю, мол многодетная семья, катаемся бесплатно. Она такая, поняла, мол, но че-то еще задумчивее стала, а когда я выходил уже и говорит, мол, сынок, ты такой молодой-сколько же у тебя детей-то?..

Прочитать...

Сегодня ехала на работу, на той же остановке, что и я, бабушка старенькая в автобус зашла. Картина была, когда кондукторша к ней подошла, бабушка ей удостоверение показывает. Кондукторша выдает что-то типа "ниипет, автобус коммерческий, либо платите, либо выходите и ждите муниципального". Бабушка: "устала ждать - холодно". Кондукторша: "Неположено, значит выходите". И тут человека четыре наверно, что рядом сидели и слышали, почти одновременно: "да я заплачУ"/"Мы заплатим". Кондукторша очень удивилась =) но потом даже заулыбалась. Вроде мелочь, а настроение лучше стало =)Да и бабушка как-то заулыбалась

Прочитать...

Про Питер.
Я родилась в Питере, живу в Москве.
Половина первого ночи, Невский проспект, иду на Московский вокзал с тяжелой сумкой. Прохожу остановку, и как раз автобус подъезжает. До вокзала недалеко, но идти уже лень. С трудом забираюсь в автобус. Подходит ко мне старенький дедушка-кондуктор, я у него спрашиваю, сколько проезд стоит. Отвечает, что 19, я протягиваю ему 2 десятки, а он мне одну обратно отдает. Я на него смотрю, а он поясняет: "Ну Вы ведь до вокзала, а тут 1 остановка, за что платить-то..."

Это такая мелочь, но в Москве я никогда ничего подобного не видела... Ода Питеру.

Прочитать...

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, блять.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят.
Семьдесят четыре? будто на таймыре.
Минус девяносто? подыхаем просто.
И в девяносто восемь? мы урал не бросим!

Прочитать...

Seraphim: нусс... поиграем?

_х|___|__|
__|___|__|
__|___|__|

Angel13: Ваш ход :)

_х|_у_|__|
__|___|__|
__|___|__|

Прочитать...

- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории?
- Двадцать восемь.
- Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

Двадцать восемь телепатов
Ровным строем.
Мозг за мозгом
В чистом поле
Чтоб чужие
Их полями не сбивало.
Третий час
Почти четвертый
Аж извилины потеют
Тщатся вникнуть
И проникнуть
В смысл дум моих секретных
Двадцать восемь, это ж сила!
Больше их, чем комиссаров
Но никак, их общий разум
Моих мыслей не читает..
Я сижу себе в нирване
Весь в воде, в руке ж сухое
Ни о чем ваще не мыслю..

Прочитать...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

Прочитать...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Прочитать...

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

Прочитать...

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику. - Мужчина, деньги за проезд. Мужик оттопыривает свой карман. - Ссыпай.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

У бугаёв в башке отверстий не хватает для входа умных мыслей, видимо.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...

Аnutа (08:48:06 19/08/2008)
в автобусе кондукторша какая-то громкая, всех доводит до истерики. Водитель немного дергает автобус, а она начала рассказывать: это Андрюшка, он молодой, 24 года, вообще он хорошо водит автобус, спокойно, у него и своя машина есть. А сегодня ему жена не дала, вот и дергает.
Автобус упал :)

Прочитать...

Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com