18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 27-01-2010

В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.

Прочитать...

xxx:
Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.

Прочитать...

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым - баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина :-)
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

Прочитать...

В детстве я смеялся над анекдотом про чукчу, который покупал в чум холодильник чтобы греться. Но надо было сегодня (-40 на улице, Иркутск) видеть наполненные такой бесконечной благодарностью глаза моего грузчика-таджика, когда я ему сказал "Так, погоди пока, не разгружай машину, иди в холодильник (-18) погрейся". И тот действительно довольный убежал туда греться. И согревшись таки, пошел дальше разгружать.

Прочитать...
---

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда
доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и
не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа,
сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если
направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!

Прочитать...

ххх: я написал заявление на увольнение))если хочешь - иди сюда админом, могу тебя порекомендовать.)))
yyy: спасибо вова я на самом деле думал что типо зная меня ты бы не посоветовал им брать меня на работу. но я вижу твое доверие ко мне. еще раз спасибо.
xxx: [мысли] ему даже не приходит в голову что я хочу чтобы у них все сгорело и сломалось...идеальная жертва...

Прочитать...

Из контакта. Мальчик добавил девочку в друзья.

ххх: привет, я думал ты из вологды со мной в питер ехала 15 числа... но это не ты) если хочешь будем общаться, но это как захочешь.

ууу: в смысле????

ххх: я думал ты из вологды со мной в питер ехала 15 числа... но это не ты) если хочешь будем общаться, но это как захочешь

ууу: если ты не заметил, ты уже второй раз написал одно и то же.

ххх: я надеялся что до тебя дойдет со второго раза.

Прочитать...

В детстве когда хотел одновременно пить и в туалет, сначала шел в туалет, потому что думал, что если сначала попью, то сразу же выссу воду в унитаз, снова захочу пить и впаду в рекурсию. Сейчас ничего особо не поменялось.

Прочитать...

xxx: если таракану отрезать голову, он умрет. через несколько дней. от голода.
xxx: думаю, с некоторыми быдланами такое тоже может сработать
xxx: они даже на работу успеют сходить разок : ))
yyy: Ахаххаахахахаха. Причем без потери производительности)))))))
xxx: абсолютно, коллеги даже не заподозрят : ))))

Прочитать...

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на
бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача
с цистерной и едет без остановки до сих пор...

Прочитать...

Туда же:
Сюда же:
Туда же:
~~~~~~~
Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.
~~~~~~~
Если закатывают асфальт, значит скоро будут трубы менять
~~~~~~~
Если меняют трубы,значит зима
~~~~~~~
если зима, значит Внезапно

Прочитать...

Аня: я недавно ехала и увидела кота посреди дороги (бросила руль и закрыла глаза),мой инструктор чуть инфаркт не получил!!!!!!!

Андрей: надо ещё при этом глаза руками закрывать, тогда эффектней будет)))))

Аня: я так и сделала)))

Прочитать...

Устами младенца...
почти верно. иголке сначало нужно впиться в мягкие ткани, быть вытолкнутой в просвет какой-нибудь вены. дальше на металле формируется тромб, который запросто может потом отлипнуть и прилететь по кровотоку на развилку лёгочной артерии. ТЭЛА, смерть. случается регулярно (от тромбов различного происхождения).
ну, охотиться он точно не сможет, без осязания-то. деревенский охотник вскоре превратится в помойного попрошайку и жить гораздо хуже.
вполне возможно, особенно если вблизи. ультрафиолет повреждает чувствительные клетки сетчаки, может и безвозвратно.
ещё какое, если жить в москве или другом холмисто-осадочном районе. трещина на асфальте - нередко признак подземной промоины или карстового провала.
частое заблуждение. малярийный комар почти неотличим от обычного. самое заметное неспециалисту отличие - "стоит" не параллельно поверхности, а задрав заднюю часть как пацанская зубила. большой "комар" - это долгоножка, человеком не интересуется.

Прочитать...

на это
В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

брат по разуму)))))

Прочитать...

В детстве думали, что:
шоколадки растут на деревьях
когда я засыпаю, куклы оживают
если у кота отрезать усы-он умрёт
водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала
пауков нельзя убивать, потому, что они письма приносят
если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье
если хоть несколько секунд смотреть на сварку-ослепнешь
нельзя через человека лежащего переступать-расти не будет
в песне поют-"птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья"
большие комары-малярийные
под кроватью сидит баба-яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу-чтоб за ногу не поймала.

Прочитать...

в детстве я думал, что если я ни кого не вижу, то и меня никто не видит...поэтому ссал за каждым деревом

Прочитать...

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

Прочитать...

Если б был комар с кота размером,
Я бы смог его пинать ногами,
Чтобы знал, собака, как кусаться!

Если б был комар размером с лошадь,
Я б на комаре на этом ездил,
Ну а чтобы он не мог кусаться,
Отпилил бы хоботок болгаркой!

Если б был комар с орла размером,
Я бы прицепил к нему корзину,
И летал бы, как на пепелаце.

Но пока генетики не могут
Сделать комара котом иль птицей,
Обойдусь банальным репеллентом.

Прочитать...

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже
лучше туда не смотреть.

(с) Eger

Прочитать...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень
нервный.

Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,

когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий
вой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com