18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 31-01-2010

у нас переделывали стояк в туалете....на следующий день еще не заделав дыру....сижу в туалет и сосед через этаж зашел....
сосед тужась как пЁрнит)))) я не выдержав начала ржать))))))
сосед:это кто???????
я:туалетная фея!!!!!!!!)))))))))
потом стыдно было на улицу выходить....))))

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Встречаются два мужика:
- Привет, сосед!
- Почему сосед, ты же живешь на другом конце города?
- Я ебу в жопу твою бабу, так что мы - соседи через стенку!
Подходит третий мужик:
- А я - ваш новый сосед с чердака - заходите на огонек!

Прочитать...

Опять залила соседей снизу. Пришел сосед, ругался...
...предложила пойти со мной в туалет посмотреть стояк, а он убежал;-)))))) странный какой то =))

Прочитать...

Вчера сосед пришел с гулянки конкретно пьяный, размотал рулон туалетной бумаги в туалете. На вопрос "Ты че бумагу то размотал то всю?!?!?" с угрозой ответил:" А чтоб вы знали, что я любого так размотаю!!!"

Прочитать...

Сосед - пожарный. Встречаю вечером, говорю ему:
- Михалыч, ты слышал, в новостях говорят, что на вечер воскресенья в области природных пожаров нет.
Сосед устало:
- А что ж мы тогда тушим?

Прочитать...

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости ;-)

Прочитать...

Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет....
бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то
человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо
умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону,
думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю
дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится
(задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то
баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не
скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на
хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня
ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так,
я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное
обоссались)

Прочитать...

На днях ко мне зашел сосед с четвертого этажа и сообщил, что он только что на выходе из магазина вступил в контакт с инопланетянами, которые по секрету рассказали ему, что через два года, два месяца и два дня на Земле наступит конец света. При этом братья по разуму забрали у соседа бутылку водки, и он явно рассчитывал на компенсацию. Вручив мне, «как грамотному человеку», чертеж спасительного космолета (вырван из инструкции к китайской соковыжималке) и стрельнув полтинник «до получки», сосед немедленно испарился. (c) Lucifer

Прочитать...

Cижу в туалете. В доме стены тонкие, всё слышно =)
Сосед с соседкой общаются.
- А почему ты руки между ног держишь, когда мы спим вместе? Чтобы я тебя коленкой не пнула случайно во сне, да? =))))
- Нет, это чтобы ты мне не дрочила!!!!

NastenkaRadchenko(c)

Прочитать...

Cижу в туалете. В доме стены тонкие, всё слышно =)
Сосед с соседкой общаются.
- А почему ты руки между ног держишь, когда мы спим вместе? Чтобы я тебя коленкой не пнула случайно во сне, да? =))))
- Нет, это чтобы ты мне не дрочила!!!!

NastenkaRadchenko(c)

Прочитать...

мда... только наш этаж способен на такое... живем на этаже две семьи. вот папа написал на замерзшем окне слово "мороз". на следующий день сосед подписал "и солнце". отец пошел курить, написал "день чудесный", щас слышу сосед че то царапает там... я шизею с этими поэтами...

Прочитать...

Вы добавили -=СосеД=-
-=СосеД=- (16:33):
Сука музыку выключи, я ща вызову милицию бля

Прочитать...

Сижу на работе, работаю. Мой сосед за столом напротив в Fallout2 режется, но то, что делается у него на мониторе я не вижу. Сосед усердно кликает, кликает.
Потом слышу звук как у стреляющий турели
Ну я типа:
- Кого ты там уже расстрелял?
Сосед:
- Да так. Разговор не задался...

Прочитать...

Я сегодня вышел на балкон (3 этаж) покурить и вижу как сосед с 4 этажа на верёвке от соседа со 2 этажа тянет бутылку, походу со спиртом или водкой. Увидев меня, сосед с 4 этажа стрельнул у меня сигаретку (опять же через верёвку) и удалился домой. На мои вопросы типа "что за нафиг" сосед со 2-го сказал, что его жена дома закрыла, забрала ключи и куда-то уехала.

Прочитать...

Зашел как-то сосед (украинец). Я сижу смотрю концерт Раммштайн. Кто не в курсе, у них на концертах в огне ВСЕ.
Сосед выдал: Как же бездумно и нерационально эти мажоры тратят газ....

Прочитать...

Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты
выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит
примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же
словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню.
Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с
ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым
полюбил ходить сосед.

Прочитать...

Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как
он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной
квартире со своим другом.

Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома
в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой
толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете,
прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
без всяких задних мыслей.

Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:

»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно
очень... »

Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день
он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий
день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел,
но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу
приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.

Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не
ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их
нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел
себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный
(в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).

Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он
все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в
голову пришла идея...

Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он
влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза.
Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.

Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо
унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал
эту даже по человеческим меркам большую кучу.

Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.

Прочитать...

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Прочитать...

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости))

Прочитать...

-=665=-Сосед Дьявола
Не вздумай жениться
-=665=-Сосед Дьявола
дети-зло
-=665=-Сосед Дьявола
жена-враг
-=665=-Сосед Дьявола
теща- армагедон

Прочитать...

привет, че делаешь?
не поверишь, отказываюсь от акта вандализма в туалете :D
o_0
сижу дома, кодю понемногу, стучат в дверь – сосед, пацан лет 15...
?
папка с мамкой ушли, он покурить захотел. В толчке встал на унитаз и в вентиляцию курил шоб не пахло и ипанулся – часть унитаза откололась ))))
фигас-))) а ты при чем??
так он теперь сопли жует, просит меня прийти сказать, что это сцуко я пришел бля и разорвал ему унитаз!!..))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com