18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 4-02-2010

Брату двоюродному было четыре года. Его отец, когда шел с работы или с огорода, всегда старался заходить в магазин и покупал что-нибудь от "зайчика", "лисички" и т.д. В этот раз набрал на огороде в пакет навоз, чтобы рассаду дома подкормить. Заходит домой, сын, как всегда, его встречает.
Отец, протягивая ему пакет с навозом, говорит:
- На, тебе зайчик прислал!
Сын (4 года), раскрывает пакет:
- Говно... Он чо, охуел что ли?!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Во время финала пишу смс двоюродному брату: "За кого болеешь?". Приходит ответ: "За И...ию".

Прочитать...

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

Прочитать...

xxx: Прочитала вчера про чела, который спустя четыре года работы за компом нашел кнопку выключения...
ххх: А у меня мама спустя четыре года нашла на клаве букву Ё - радости было :)

Прочитать...

xxx: больше года секса не было
xxx: только о нем и думаю
yyy: купи)
xxx: 1500 час нормальные
xxx: стремные от 500
yyy: тебе то какая разница
xxx: я web-дизайнер люблю все красивое и эстетичное)
yyy: купи пакет красивый

Прочитать...

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Прочитать...

Подруга рассказала историю.
(предыстория: в семье одной девушки очень любят есть мойву... но только с икрой! а этой девушке никогда не попадалась при покупке рыба с икрой.)кто-то из родственников посоветовал ей попросить в магазине пакет рыб-мальчиков и пакет рыб-девочек. она поверила. пошла в магазин, подходит к продавцу и говорит:
Д: Дайте мне пакет мальчиков и пакет девочек, пожалуйста
П: У нас тут не детский сад, у нас братская могила

Прочитать...

Вадим t-mac (23:34:14 14/12/2010)
ещё когда мне было 3 года, отец принёс пакет конфет и поднял на руке вверх а я прыгал прыгал и сломал ему ногу.

Прочитать...

когда брату было 3 года, он в первый раз увидел шарпея. Первый раз не нашлась что ответить ребенку на вопрос "Настя,а почему собака такая помятая?")))))

Прочитать...

Без возврата

Туда, откуда нет возврата,
Иду с закрытыми очами;
Пишу двоюродному брату
На память о счастливых днях.

Там ждёт меня не участь, а расплата
За все грехи под лунными лучами;
Мои друзья – мотыга и лопата,
И судный день настанет, словно крах.

Прочитать...

из жж:
У меня как-то в молодости пакет с анализами спиздили на остановке. А там было все что дорого моему серцу - говно, макрота, ссаки. Поставил его на скамеку. Закурил. Оборачиваюсь - хуй там, пропал пакет. Пришлось опять харкать, ссать и срать.
Вот времена то были...

Прочитать...

Было с одним знакомым.

Товарищ устал в институте, немного выпил, пришел домой, лег баиньки. Тут почувствовал легкое недомогание, захотел сблевать - как человек культурный сблевал в целофановый пакет, выкинул его в окно, чтоб не палиться (на 11 этаже живет). Снова лег спать, через некоторое время опять захотел сблевать - повторил процедуру, второй пакет так же выкинул. Утром его спрашивает отец "ты как себя вчера чувствовал?" Тот говорит "нормально, а че?" Оказалось, ночью приходил сосед с шестого этажа, очень, ну очень злой. Мужик сидел в квартире, окошко открыто. Тут, говорит, откуда-то сверху прилетает пакет с блевотиной, задевает карниз над окном и рвется нахуй, забрызгивая содержимым половину комнаты. Ну, делать нечего, мужик с матами начинает убираться, оттирает подоконник - и тут прилетает второй пакет с блевотиной, тоже рвется и обдает уже не только полкомнаты и но и полмужика.

Вот это я понимаю - неповезло, а вы тут сопли с килмиплиз постите.

Прочитать...

Брату двоюродному Вовке (без злобы)

По ходу дела, ты сегодня съел ежа:
И прыгаеш и крутишся весь аж!
Мешаеш, спориш, вот куда-то побежал -
Не объяснить никак иначе твой кураж.

Ты заглотил его, видать, до самых пят!
И вот тебя теперь подбрасывает в воздух.
Погром! Разруха! - кто-то все же виноват?
Присядь хотя бы на короткий роздых.

Чем больше мечешся, тем больше он, злодей,
Тебя свербит своими острыми боками.
Ты не вертись как уж в сковороде,
Дыши спокойнее! и он тебя оставит.

Перебесись, побрызжет пусть слюна,
Сильнее головой стучись об дом,
И проглоти, наверное, слона!
Чтобы заснуть тебе спокойным сном.

Х.7.2000

Прочитать...

Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.

Прочитать...

Было это давно, в городе "Н", но правда.
Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда
покупал путевки и получал различные разрешения.
Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел
дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо
было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец
всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел
воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили
машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на
электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько
минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато
и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона
зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела....
Можете представить наши лица...

Прочитать...

Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"

Прочитать...

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар

Прочитать...

Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье,
ижевское.
Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в
Бронницы,
сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали
ружье
положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И
вот после
двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет
уже совсем,
бедный надорвался, держится из последних сил.
А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в
черных
джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под
глазами
(программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И
вот
догоняют меня два ветерана. Один справшивает:
- Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много...
Наверное,
через Афган прошел?
- Да нет, просто работа такая, вся на нервах...
Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти"
и беру
ружье в руки а-ля Зверобой.

Пауза.

Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...

Прочитать...

Было это очень давно,моему брату было тогда 4 года(сейчас 33).Мы тогда поехали в деревню с родителям и жили там где-то месяц.Брат мой постоянно среди дедов терся,то играет сидит сам с собой,но все слышит же.Деды только матом разговаривают.Настал день отъезда,едим в электричке мама моя говорит:
-сынок,ты описался?
Брат: Какой блять я описался,ты не видишь я обоссался.
Мама: Тихо,тихо,тихо.
Брат: Какой нахуй тихо тихо.

На нас так посмотрели в электричке,что мы сошли на след станции. :)

Прочитать...

Пошел ночью в магазин за пивом.возвращаюсь-на лавочке сидит гоп.Говорит:оставляешь пакет и идешь дальше.я вытаскиваю из пакета пиво,кладу пакет на лавочку и иду дальше. Только когда пришел домой-понял,что сделал.

Прочитать...

Муж отжог.
Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...
На вопрос - накуя? отвечает- А что б не скучно было.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com