18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 6-02-2010

Выборы в Украине ярко напоминают старый еврейский анекдот:

На границе СССР стоит поезд, меняют колесные пары для заграницы, в купе сидят два старых еврея, мимо проходит проводник...
Первый еврей:
- Таки чего стоим???
Проводник:
- Колеса меняем.
Второй еврей:
- И таки на что меняем???
Проводник:
- На другие колеса.
Оба евря хором:
И КАКОЙ РЕЗОН????????????????????

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В Челябинске арестован
проводник, изнасиловавший
пассажира.
Следствием установлено, что 17 апреля в дневное время,
когда поезд шел по перегону
"Шершни-Челябинск", пьяный
проводник насильно завел
пассажира в туалет и
изнасиловал его, закрыв дверь изнутри. Почему пассажир не
оказал должного
сопротивления, неизвестно.

Прочитать...

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

Прочитать...

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Прочитать...
Старый анекдот :
Старый анекдот :

Старый анекдот :
Сидят два дурака в яме, и едять гавно.
Тут первый случайно перданул,
второй - первому : "блять ну и урод ты, весь аппетит испортил!!"

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.

Прочитать...

Все кто пишут тут про -тся, -ться, и другие вещи по поводу русского языка, напоминают мне анекдот:

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Прочитать...

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе
попросило чифирчику заварить!

Прочитать...

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...

Прочитать...

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

Прочитать...

Сегодня проходит второй тур выборов на Украине... а по 2х2 показываю серию Сауз Парка про выборы между гигантской клизмой и сендвичем с дерьмом... тонкий намек, да?

Это не тонкий, и даже не намек. Это четкое и лаконичное описание.

Прочитать...

Сегодня проходит второй тур выборов на Украине... а по 2х2 показываю серию Сауз Парка про выборы между гигантской клизмой и сендвичем с дерьмом... тонкий намек, да?

Прочитать...

Злой я все таки человек.
Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят.
Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он
спрашивает:
- Чего стоим?
Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем
и рассказала.
Теперь каждый раз на его вопрос:
- Чего стоим?
Все дико ржут. Вот уже второй год.
А вот и сам анекдот.
Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже
никого поднимает одеяло и спрашивает:
- Ну, чего стоим? Кого ждем?

Прочитать...

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

Прочитать...

Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва.

По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5
всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую,
проводник включил ТЭНы - можно вешаться.

После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею
настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй, @#^$! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить?
ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей
такого быть не может.

И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало
поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!

Прочитать...

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Прочитать...

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Прочитать...

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз
так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе
-
там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Прочитать...

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...

Прочитать...

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com