18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Кипа

Admin 8-02-2010

Малый 3 года отжог:
Открывает холодильник, там паштет печеночный.. фраза:
- Хто накакал в тарелку?
Так кухонные умения жены еще не попускал никто.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Жена утром открывает холодильник. - Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?

Прочитать...

xxx: Прощай жестокий мир!!! :'(
yyy: Э, Паштет! Ты чо?
xxx: Та не ссы ты. Я всего лишь WoW качаю.
yyy: Прощай Паштет!!! :'((((

Прочитать...

xxx: Паштет - сука...
yyy: Чегой-то?
xxx: Когда мы тока начали встречаться, нам было по 16. И моя мама оченна удивлялась, что это я 10-летнюю сестру с собой таскаю. А мы с Анютой приходили к Пашке и резались друг с другом в танчики, у него была приставка, а у нас - нет...
yyy: Ну помню, рассказывала ты.
xxx: А потом, через 3 мес., он сказал, что приставка сломалась и он её выбросил. И Аннушка перестала со мной ходить.
А через 2 недели он меня «совратил на грех».
yyy: Уже интересней...
xxx: А 3 дня назад мы поехали на дачу и я решила разгрести сарай. Так вот, блин, там лежит эта Денди, вполне себе исправная, с джойстиками, с картриджами, дети комп забросили и в неё режуцца.
Паштет - сука, он меня наипал...
yyy: Дык 15 лет прошло уже - забей.
xxх: фиг ему. Я завтра с Анютой на три дня на дачу еду - в танчики резаца, а Паштет будет детей выгуливать, это из-за него они появились. ///

Прочитать...

Продолжаю рассказывать истории про наркоманов. Один мой знакомый наркоман, после бурной вечеринки, приходит домой. И думает, надо бы поесть перед сном. Открывает холодильник, А ТАМ МУЖИК СИДИТ!!! Друг вышел покурил (сигарет), приходит обратно, открывает холодильник, А ТАМ ДО СИХ ПОР МУЖИК СИДИТ!!! огромный такой, еле влез. Ну, думает, щас открою, если он там, то как въебу ему кулаком! Открывает, там мужик, он ему ёбс!! И к себе в комнату, под одеяло и заснул. И только на утро он понял в чем весь фокус заключался. Мужик то и вправду там сидел, вот только он дверь холодильника с дверью от туалета перепутал и въебал собственному отцу.

Прочитать...

ххх: Ха, рассеянный, говоришь..
вот моя подруга - это да. У неё привычка греть чай в микроволновке. Так вот, эта зомби приходит на кухню, открывает холодильник (!), ставит туда чашку с чаем, дверцу закрывает и держится за неё, типа ждёт, пока чай согреется. Потом, видать, её сознание возвращается из параллельной вселенной, обнаруживает своё тело держащимся за холодильник, и думает: "Ага, наверно, я хотела взять мандаринку.. [открывает холодильник] Ой!.. тут мой чай!"
А ты - "вышел не на той станции" ))

Прочитать...

У друга батя программист друг пишет:
xxx:Бля папик, опять отжог, я забыл закрыть холодильник,чем он тоже иногда грешит, орет на всю квартиру ебанный носитель моего говнокода закрой холодильник.
(c)Arcilite

Прочитать...

Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

Прочитать...

ххх:
друган отжог... нашел у жены в сумке смазку...они такой не пользуются... без палева стал следить...со временем ее кол-во уменьшилось, он взял и налил туда супер-клей....
ххх:
у врачей ушло 8 часов, чтоб ее от любовничка отклеить XD

Прочитать...

Жена сейчас позвонила и рассказала, как малый (4 года) отжег. Пришли они к жене в контору, чего-то забрать, а по дороге купили две булочки: с маком и с изюмом. Малый точит булку с изюмом. Закончив дела они выходят на улицу. Жена откусывает булку с маком. Далее диалог (жена - Ж, малый - М).
М. - Мама, ты всю булочку не съедай. Оставь папе.
Ж. - Папа не любит такую булочку, как у меня. Он любит такую булочку, как у тебя. Ты оставь.
М. быстро запихал последний кусок булочки в рот, прожевал и выдал:
- Так у меня нету.

Прочитать...

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил
его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник
и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и,
загребая клешнями, доедает салат…

Прочитать...

Разговариваю с мужем:

Муж открывает холодильник, вздыхает:
- Нечего взять
Жена:
- А в морозилке?
М: - Там ничего нет
Ж: - Значит, я вытащила последний кусок мяса. Сейчас я его приготовлю.
М: - Из этого не выйдет ничего хорошего
Ж: - Ну тогда ешь тушенку из банки!!!
М: - Мне никогда не открыть это без правильного ключа.
Ж: - Вот тебе консервный нож!
М: - И как я это сделаю?
Ж: - Завязывай в готику гамать!!!

Прочитать...

Вчера покупал паштет "Из Царицыно". На ценнике: "Паштет из Царицы 200 гр".

Прочитать...

Zorro4ka
а мне мама дала банку обычной, а я ее еще и сварила, вкуснятина!
Паштет
это как
Паштет
так она вареная уже
Zorro4ka
неее она обычная, раньше только такую продавали... а теперь уже вареную продают...
Паштет
ты б ее еще пожарила))))))))))
Zorro4ka
тьфу бля
Zorro4ka
бестолочь ты
Паштет
а ты ее как варила?
Паштет
в банке?)))))))
Паштет
или так в кипяток выллила
Zorro4ka
в банке, естественно))) эх ты, любитель блин сгущенки...
Zorro4ka
каждый человек нашего поколения знает, что сгущенку обычную, жидкую такую, можно варить))) иногда, когда вода выкипает, остается в кастрюльке только эта банка, она взрывается, и сгущенку приходится отскребать от всей кухни)))
Zorro4ka
павел, у тебя было неполноценное детство, если у тебя не взрывалась банка сгущенки)))))

Прочитать...

Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает:
У вас есть шпротный паштет?
Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить,
то получится паштет.

Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке)
и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он
придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.

Crazy Иги

Прочитать...

: батя щас отжог по телефону
: нам в последнее время стали названивать на домашний, мол мы это продуктовый склад
: щас звонят и происходит такой диалог:
-алле, это склад?
-да это склад
-у вас кетчуп есть?
батя, посмотрев в холодильник: -да, еще пол баночки осталось...

Прочитать...

burZum: бля, сегодня малый отжог. Значит, собирают меня в Николаев на учебу, ну и обсуждаем все ньюансы.
(Мама) - как же ты там будешь питаться, даже яишницу не можешь себе сделать!!!
(йа) - да я буду приезжать раз в неделю за продуктами!
(малый) - да, блин, раз в неделю жрать это жесть... :-D

Прочитать...

Мама сейчас подходит - говорит"Суп в Холодильник поставить?",
Я(занят перепиской с тобой) отвечаю:Поставить в холодильник?
Мама:или налить в тарелку,есть будешь?..
Я:Или в тарелку поставить..
Мама:Поставить в холодильник,или налить??!
Я: В холодильник наливать нада...
Насяльника..

Прочитать...

комментатор матча Беларусь-Англия отжог:
"Руни белый как холодильник "Минск" и невозмутимый как обои..."

Прочитать...

sabbath: у тебя в твое проге таблиц скока?
Паштет: ээээ
sabbath: ну так, примерно
Паштет: 100
sabbath: @#$!!! как ты сам в них еще ориентируешься? =))
Паштет: хуёво :-D

Прочитать...

отжог ночью )
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com