18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 8-02-2010

Я девушка. Маленькая. В смысле низкорослая и худенькая. Еду вечером с работы, уставшая, стоя (ну, РЖД такое РЖД, билет стоит 5 тыщ, и фиг сидячее место найдешь). Три поддатых парня (сидящих, что особенно обидно) докапываются до всех и до меня в том числе. До меня особенно. Озираюсь по сторонам, в поисках поддержки у окружающих и разумеется не нахожу. На одной из остановок заходит такой крупный парень, встает рядом со мной. Эти трое утихают, но, видимо сочтя, что и он им мешать не будет, продолжают лезть ко мне со "смешными" репликами. Зашедший здоровяк внимательно смотрит на троицу. Один их них, с вызовом:
- Чо мужик?
Здоровяк молча лезет во внутренний карман, достает хомячка, глядит на него, гладит и тихо, но отчетливо приговаривает:
- Да, Бу, мне они тоже не нравятся, но что я могу сделать?
Хомяк верещит. Мужик вновь гладит его, успокаивает, кивает:
- Да, Бу, согласен, - поворачивает хомячка мордой к троице и рявкает. - Почувствуйте горящий взор моего хомяка и одумайтесь!
В вагоне становится тихо. Троица как-то подбирается и тихонечно, через дальний тамбур выходит из вагона. Здоровяк гладит хомячка, убирает обратно, улыбается и делает рукой приглашающий жест на скамью, говоря мне:
- Присаживайтесь. Вы ведь этого хотели?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

едем с другом в автобусе. заходит симпатичная девушка. друг встает, уступает ей место.
он: девушка, присаживайтесь, пожалуйста!
она: ой, нет, спасибо!
он: девушка, присаживайтесь!
она: нет, спасибо. я не хочу.
он: девушка, присаживайтесь! я ведь вас всё равно посажу. я юрист!

Прочитать...

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но все равно как-то стремно...

Прочитать...

tiro: девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай он купается!"
3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?"
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

Прочитать...

tiro: девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай он купается!"
3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

Прочитать...

прибешает дочь, в руках зажимет хомячка. тот привычно выкатил глазки и не шевелится.
-пап, покорми Бусю, он кушать хочет!
-да нет,он сыт!
-ничего он не ссыт, вон посмотри и попа сухая!
жена под столом... я кормлю хомячка...молча...

Прочитать...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Прочитать...

ещё один ответ на:
Собрался как то съездить в универ, оплатит и все такое.
стою в автобусе, слушаю melodik deth metal на полной громкости и тут на одной из остановок заходит девушка, моего примерно возраста, типичная горожанка, разфуфыренная вся, ну думаю, опять любительница рэпака и попсятинвы, вдруг она уставилась на меня, я красавцем себя не считаю, встает рядом со мной, вытаскивает наушник из уха, слушает и говорит "класный музон" дает бумажку со словами "позвони когда будешь свободен" мило улыбается, и выходит на следующей остановке... а я стою и думаю, Что это было? 0_o

чувак, она жестко проиграла желание..)

Прочитать...

Z:
мне одна девушка предложила жить вместе
без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо
я ей хомячка купил
она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия
я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.
на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение
теперь хомячки проходят парашютныю подготовку.
когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин

Прочитать...

Вечер. Рабочая электричка. Битком, разумеется. Крупная остановка (районный центр). РЖД, как водится, в ходе борьбы с "зайцами", установило турникеты. По 4 штуки на вход и выход. Что такое 4 турникета для толпы где-то в 800 человек? Как назло, эти шайтан машины заклинивает - вертушки не крутятся. Народ орет, материт РЖД и вахтершу, та верещит, чтоб ничего не трогали. Тут парню (весьма колоритному, лысый коренастый здоровяк где-то под метр восемьдесят ростом, пудов в 8 весу), стоящему прямо у вертушки это надоедает и он рявкает:
- Raaargh! These bars will not hold my wrath! - После чего наваливается на вертушку и, продолжая реплику, выламывает вертушку к чертям. - Minsc will be free! Butts shall be liberally kicked in good measure!
В зале воцаряется тишина, вахтерша тихо "стекает" в свою будку, здоровяк спокойно проходит через выломанный турникет, поочередно подходит к остальным и выламывает их. После чего, уже без наигранности бросает вахтерше:
- Мало того, что я плачу по 4 тыщи за гребаный проезд в битком набитой электричке, так чтоб я еще и выйти отсель не мог?

Прочитать...

Учился со мной паренек один. Таки вот, подарили ему хомячка. Хомячок бегал по дому, бегал и испачкалси. Так парень помыл его и, добрая душа, чтоб хомяк высох быстрей, посадил его в кастрюлю, крышкой прикрыл и на газ поставил(типа солярий), а сам пошел телик смотреть. Вспомнил он про хомячка минут через 10, крышку открыл, а хомяк на дне кострюли отплясывает... Но что самое интересное - хомяк выжил!!! Лапы ток обжег, но выжил!!! А вы говорите - микроволовка...

Прочитать...

"BR@!N" 00:01:33
Блять. Меня какая то левая баба в троллейбусе по голове гладит
00:00:26
Зачем?

BR@!N" 00:00:42
А Хуй ее знает

00:00:58
Спроси

BR@!N" 00:01:22
Она с парнем

BR@!N" 00:01:33
Парень отворачивается,она меня гладит

Прочитать...

Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть
не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь
пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то
вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной,
ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит
рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь,
мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!?
Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!)
Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна"
пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка,
гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и
спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я
говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался,
где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы,
значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня
болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он
только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я
второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и
говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он
опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое
препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю,
и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь
вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что
непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если
он еще раз сунется вперед, я его у@бу...
То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он
вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит
прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!"
Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все
такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь
пареньку. :)

ZWern

Прочитать...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная...

Иришка

Прочитать...

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Прочитать...

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

Прочитать...

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме. Еле держится на ногах. На углу молодая девушка продает букеты цветов. - Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?.. - Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете? - А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?.. Девушка смущенно: - Ну может быть.. если все.. долларов 500.. Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице. - Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей.. kmatros

Прочитать...

По следам рекламы:
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!

Прочитать...

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Прочитать...

* Xenius гладит Кошечку щупальцами
Уйди от меня!
Тебе не нравится? *убрал тентакли*
* MeowRaa появился всадник на белом коне
я спасу тебя от этого чудовища!
:)
* MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня
* MeowRaa гладит Ксена
Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности
Спасибо, Норб!

Прочитать...

xxx:
Вопрос:
Недавно завели самочку джунгарского хомячка. Мне сказали, что хомяки любят купаться, расскажите, пожалуйста, можно ли купать хомяка, если да, то какие условия нужно для этого создать.

Консультирует Такойто Такойтовна - ветеринарный врач
Ответ:
Хомяки любят купаться в песке чистом и мелком. Если Вы решили выкупать хомяка, потому, что он грязный или у него паразиты. То купайте со специальным шампунем. Вода не должна попадать в глаза рот и уши. Затем его нужно обязательно высушить. Они очень подвержены простуде, если мокрые. Если Ваш хомяк выразил желание купаться в воде сам. Поставьте неглубокую емкость и внимательно следите за ним, не оставляйте его одного в воде.

xxx:
Если Ваш хомяк выразил желание купаться в воде сам ....
ппц... с транспарантом чтоли по клетке бегает "Даешь горячую воду!!!"

!!!!!!НАХУЙ И ДУМАТЬ НЕ СМЕЙ КУПАТЬ ХОМЯКА!!!!
ГРЕМЛИНОВ ЧТОЛИ НЕ СМОТРЕЛ? НЕ ВЗДУМАЙ, НАМ КОЛЛАЙДЕРА ХВАТИТ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com