Кипа

Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица…
Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада,
который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж,
а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по
телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я
везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я
вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не
хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать
пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож
был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но
дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника.
Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку
эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы
теперь брюки и рубашку утилизировать.

Купил через сайт упаковку 14 кг корма для шенка.

При следующем посещении личного кабинета был сильно озадачен:

Рекомендуемые товары Основано на списке товаров из поcледнего заказа

Капкан большой 14 см

На днях покупал себе новые кроссовки.померял,все норм,идем в палатку рассчитываться.тут замечаю у продавца на столе подставку для ручек из которой торчат 4 сигареты "беломор".с улыбкой интересуюсь не "косяки" ли?он отвечает что нет и предлагает мне "угоститься".говорю спасибо,беру одну и в то же время передаю ему деньги за кроссовки.в этот самый момент зашли 2 милиционера...3 часа с продавцом в СИЗО угорали)

Енот: скажи мне сын великого еврейского народа
Енот: в какой сети дешевле пальчиковые акб
GEL: я покупал упаковку пальчиковых АКБ за 70 рублей. Там было 4 штуки по 2500 ма. Но кроме меня это умение никому не доступно. Я и сам не смогу повторить это. Я тогда хотел купить 1 аккум, и заплатил за один. Но мне вынесли упаковку. Я просёк тему, и купил еще 3 упаковки по 70р.
Енот: а потом вы, мля, удивляетесь "почему нас никто не любит"

зашел в аптеку за лекарством от аллергии, купил
за мной парень - говорит молоденькой аптекарше - мне Contex,
аптекарша - вам большие или маленькие?
парень *с легким смущением* - вообще-то средние
аптекарша - ну, в смысле, большую или маленькую упаковку?

вот так она ненавязчиво все разузнала, а я вышел и долго думал, к кому из них приходил Фрейд...

прочитал в нете:

Типичный американец купил себе упаковку жилетов для рабочих в кол-ве 20шт., не долго думая, съел одну, соответственно отравился, сделал промывание, собрал справки и падал в суд на следующее - Ни купленным им жилетах, не на упаковке не было ни писано что употреблять их как пищу нельзя! В содружестве с хорошим адвокатом выиграл дело и получил миллион $ за моральный ущерб.
Балдею

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

g05u
покупаю сегодня лекарства
стоимость за упаковку 128рублей
4 упаковки
не считая выдаю 512) баба смотрит на меня с вылупленными глазами им, смертным, не вдомек что 4 планки по 128 это полгига )) пересчитывала на калькуляторе
g05u
батинки)

Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона).
Производитель: ООО Екатеринбургская АБП
Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!)
Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага?
А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по
назначению?

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду…
пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вообще я люблю кефир. И до сих пор покупал в тетрапаке по 1кг(именно кг а не литр).
Сегодня заметил что упаковку они сменили.
Так вот сидя и выпивая(кефир) я росматривал эту новую упаковку и както случяйно взгляд остановился на надписи 1024г
Я втыкал долго пока меня не распёрло по полной.

Дело было полярной ночью. Идем как-то с другом. Я купил гематогенку, ну фигня такая вкусная, знаете. Она на несколько долек разделена, типа как жвачка. Ну я открываю упаковку, беру одну дольку и в рот отправляю. Вторую отдаю другу. Сам иду, жую, и чувствую, что-то херово жуется, но не понимаю, почему. А друг еще свою не съел. И тут он задает мне вопрос, который был ответом на мучивший меня вопрос: "Слушай, как ты ее так быстро распокавал?"

Идём как-то раз с другом по улице. полярная ночь, темно. Видим на доме перед окнами на уровне 5-го этажа висит "алтаец", ремонтными работами фасада занимается. На бошке лыжный фонарик - хули темно! друган говорит:
- О, бл*ть, Splinter Cell...
подходим ближе, а сверху спускается ещё один, тоже с фанарём
- По сетки играют...

Imp: купил себе упаковку из трех маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая
Imp: естественно первой надел самую яркую, потом вторую и т.д.
Imp: через какое-то время подруга замечает: ты бы поменял майку чтоли, эта на тебе уже выцвела
Imp: каково же было ее удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу" и пришел опять в яркой