18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 12-02-2010

Летом ходили с дочей (3 года) в цирк. Клоунада на тему "вдруг охотник выбегает прямо в зайчика стреляет". Выходит охотник, озвучивается фраза "пиф-паф, оёёй, умирает зайчик мой", раздается выстрел, у зайца отваливаются уши, зал хохочет, мой ребёнок плачет - зайчика жалко.
Спустя полгода. По телевизору идет фильм, в героя стреляют, он падает. Закономерный вопрос Маруськи: "Он умер? А почему уши не отвалились?"

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Смотрели с дочей (Д) (скоро 3 года) кунг-фу панду вторую. По окончании она спрашивает:
Д - он спас весь Китай?
я - да
Д - а зачем?!
Муж - это многих интересует

Прочитать...

Попросил младшую сестру (20 лет) поняньчиться с дочей (4 года) пару часов. Все нормально, без эксцессов и бардака. Ребенок доволен.
Вечером, когда пошел дочу спать укладывать обратил внимание, что с куклами что-то не то. Ручки с ножками у всех поперпутаны, у одной вообще была голова сабачачья присобачена сикось-накось. Спрашивую у продолжательницы рода:
- Ира, солнышко, что это?
- это мы с Леной в еных иниреов играли.
Звоню сестре, спрашиваю, во что они играли. В генных инженеров, епта!

Прочитать...

Подвожу друга с дочей. Нежному созданию года 4, хнычет всю дорогу.
Друг: Ну ты чего, маленькая? Опять мама обидела?
Доча: По попе нашлепала!
друг: Ну ничего, папа маме сегодня в попу отомстит...

Прочитать...

Ходили на днях с сыном в цирк на Цветном бульваре. На сцене акробаты. Вцелом очень комичный номер, но не без сложных трюков. Ну и как всегда в конце кульминация...смертельный номер!)))) ( акробат должен был встав на голову, скатиться по рельсе)
Барабанная дробь....акробат в это время настраивается на трюк и замирает...тишина..пауза несколько затягивается...и вдруг детский голос из зала, полный сарказма: Чё! Боишься???))))))))))

Прочитать...

Случай рассказывали:
У нас в Уфе летом приезжал цирк животных, не помню как назывался. Так вот, была жара и слонов необходимо было мыть... И их повезли на реку. Ну и собственно привезли утром, искупали и все.

А теперь рассказ очевидца:

Пили с друзьями на даче у товарища. Утром жара, решили искупаться. Пришли. Увидели слонов... Кроме желания купаться отпало и желание пить и курить...

Прочитать...

Брату двоюродному было четыре года. Его отец, когда шел с работы или с огорода, всегда старался заходить в магазин и покупал что-нибудь от "зайчика", "лисички" и т.д. В этот раз набрал на огороде в пакет навоз, чтобы рассаду дома подкормить. Заходит домой, сын, как всегда, его встречает.
Отец, протягивая ему пакет с навозом, говорит:
- На, тебе зайчик прислал!
Сын (4 года), раскрывает пакет:
- Говно... Он чо, охуел что ли?!

Прочитать...

Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев.
Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя
Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у
телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил
похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого
дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный
процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами
младенца, блин.

Прочитать...

Она:
зайчик

Он:
я???)))

Она:
да

Он:
ну нехилый такой зайчег)))) любой охотник бы от щастя умер)120 килограмм без шкуры))))

Прочитать...

Гастрольный график группы "Ранетки" на апрель-июнь 2009
20 апреля Кострома Цирк
21 апреля Иваново Цирк
21 мая Пенза Цирк
22 мая Воронеж Цирк
26 мая Запорожье Цирк
27 мая Днепропетровск Цирк
30 мая Донецк Цирк
31 мая Луганск Цирк
3 июня Ставрополь Цирк
7 июня Саратов Цирк

Прочитать...

Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном
парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков,
разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники
съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши
выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей
наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый
мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по
склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает
опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей
тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона
наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но
мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия
жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою
великую победу.

Прочитать...

Опера о Ленине.
(солист)
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел Ленин погулять.
(хор)
Вышел Ленин, вышел Ленин
Вышел Ленин погулять.
(солист)
Тут Каплан вдруг выбегает,
прямо в Ленина стреляет.
(хор)
прямо, прямо, прямо, прямо
прямо в грудь ему стреляет.
Прямо, прямо, прямо, прямо
прямо в глаз ему стреляет.
Прямо, прямо, прямо, прямо
прямо в Ж... ему стреляет.
(солист)
Пиф-паф! Ой-ой-ой...
(хор, печально)
Умирает Ленин мой...
Умирает, умирает
Умирает Ленин мой.
(медленно)
принесли его домой...
(быстро)
Оказался он живой.
Оказался, оказался,
Оказался он живой.
Раз, два, три, четыре, пять
Ленин снова может встать,
Ленин снова Ленин снова
Ленин снова может ссать.
Раз, два, три, четыре шесть
Ленин снова может сесть.
Ленин снова Ленин снова
Пол-России может сЪесть.
Раз, два, три, четыре семь
Ленин уж здоров совсем,
Ленин, Ленин ,Ленин ,Ленин
Ленин уж здоров совсем.

(хор)
Ленин – жил, Ленин – жив,
Ленин, Ленин будет жить. (2 раза)
(солист, доверительно)
Раз, два, три, четыре, пять...
Ты, дружок, учись стрелять...
(хор)
Ведь еще неоднократно
Выйдет Ленин погулять.
ЗАНАВЕС. РЕКЛАМА.

Прочитать...

Плывет лягушка на бревне,
Собой довольная вполне,
Глядит - а это крокодил,
Зубами он ее схватил,
Рвал и метал, драл и трепал,
Потом подумал и сказал:
«Вот я дурак! Совсем забыл:
Сегодня ж на диете был …»
******
«Уронили Мишку на пол»
«Раз-два-три-четыре-пять»
«Оторвали Мишке лапу»
«Вышел зайчик погулять»
Вдруг охотник выбегает
«Все равно его не брошу …»
«Прямо в зайчика стреляет»
«Потому что он хороший …»
******
Волчонок

Прочитать...

Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew

Прочитать...

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Студиоз.

Прочитать...

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

- Неа, украинцы экономят на билетах в цирк больше 15 лет. И уже больше
года в этом цирке не бьют по морде за смех.

Прочитать...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Прочитать...

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять…

Прочитать...

Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

Прочитать...

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Прочитать...

иду на днях с дочей из садика. обе в сарафанах. вдруг моё любимое дите берется за подол платья и поднимает над головой. я (изображая строгую маму): - Инна, что ты себе позволяешь?? ты когда-нибудь видела, чтоб я так делала????
Мужской голос сзади:
- Девушка, я не видел, покажите!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com