Кипа

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

bender: давайте сделаем свою религию. будет смертным грехом хвастовство, холиварство, игнорирование документации, литературы, глупые вопросы и незнание английского.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

XXX:
нашла свою олимпиаду по математике.. ><<br>
XXX:
в рубрику анекдотов. ты представь себе, гуманитарий пишет олимпиаду по математике.

XXX:
задача: в треугольник вписана окружность. доказать, что треугольник, образованный точками касания - остроугольный. как бы ты доказал?

YYY:
хорошая задача, думать надо)

XXX:
а я написала следующее..............

XXX:
1. треугольник, образованный точками касания окружности и треугольника остроугольный, потому что у меня так нарисовано.
2. а на самом деле так получается, потому что всегда все треугольники, вписанные в окружность, которая вписана в треугольник, будут остроугольными.
3. но если очень хорошо подумать, то ведь можно получить и тупоугольный треугольник. да вы сами попробуйте, все получается!
4. хотя если еще раз подумать, то тупоугольный треугольник не может здесь получиться, потому что так в мире не бывает. все в мире равновесно, и если изначальный треугольник был тупоугольный, то второй будет только остроугольным.
5. и все-таки первый довод самый верный. так размышлял Лобачевский (ну у него своя геометрия).

XXX:
я не знаю, что я перед этим курила, но писала на полном серьезе.

ххх: Если, когда вы нервничаете или переживаете стресс, у вас потеют ладони, залейте четыре пакетика чая тремя чашками горячей воды и остудите. Окуните в чай полотенце и на 15 минут приложите его к ладоням. Дубильная кислота, содержащаяся в чае, сократит потоотделение
yyy: А тупо потереть об штаны - это для слабаков? >_<

Deceased Programmer: Сейчас бы блэкджек и шлюхи... или покер и проститутки... или преферанс и блудницы... или маджонг и гейши...
Harmonic Kolobok: Пасьянс и дрочить!

Жена целый год ноет:
- Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт...
- Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно когда закончится...
- Ну давай хоть сделаем уборку...
- Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится.. у нас вот-вот будет.
.. Кажется успокоилась..

Павлег: пассия моя тут выдала: "Греки придумали Олимпиаду специально, чтобы Россия потом позорилась"

Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую
это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается
истерически-восторженный возглас комментатора:
- Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали!
Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова
пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от
нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и
сокрушенно качает головой:
- И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят,
уж лучше б себе оставили…

В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков".
Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на
горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том
речь.
И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков...
ГРЫЗУНАМИ.
(для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни
на есть хищники)

Смотрим олимпиаду.
Бобслей-двойка, мужчины.

Комментатор, озабоченно:
- Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...

Хоть и про Олимпиаду, но уместнее здесь... Комментатор РТР 20.02. во
время спринта конькобежцев (женщины): - Да-а, большой спорт - это уже
давно не ФИЗКУЛЬТУРА!!!

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

- Доктор, уменя жена жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит...

-Олимпиаду смотришь?
-Ага.
-Наши кроме серебра че0то взяли?
-Цхинвали...

xxx: Интересно, а Олимпиаду вообще кто нить смотрит?
yyy: Ну да. Наши пока лидируют в общем зачете. Особенно авиация и флот. Танки тоже неплохо выступили....
А вот "сборная Грузии" выступает не важно.
Вчера свою показателельную программу начали "абхазские спортсмены".

Смотрю олимпиаду.тяжелая атлетика "телки".Объявляют,украина,ольга коробка ....выходит шкаф 0_о

Нахуй эту олимпиаду...
От пендосов хэнкок
от китайцев джеки чан
А нам кого выставлять? антона городецкого?