Кипа

Ж.:давай кошку заведем?
М.:нет.змею заведем
Ж.:фу,они ж мерзкие!
М.:а кошки ссут и царапаются!
Ж.:так,я хочу кошку!Назовем ее Айседора,ласково Ася
М.:а я не хочу кошку!у змей язык ржачный
Ж.:дебил
М.:истеричка
Ж.:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
М.:как ты там говорила?Ася?

Бельче: Сижу у друга дома значит, у друга есть кошка... А он живёт на 2ом этаже, а одно из деревьев выходит прямо к одному из его окон. Ясно дело взяли пивка, закуси и по инету лазием. Приходит его котэ и трется у его ног, Санек говорит - на улицу хочет... Берет кошку, открывает балкон и ВЫКИДЫВАЕТ НАХУЙ её. Я в ахуе, саня спокоен как удаф, так как через 10 минут этот кошак по дереву ломится через окно, где мы сидели у компа. Саня впускает кошку, закрывает окно.
Бельче: теперь свою хочу)))

xxx:У вас можно одну кошку взять на время, у нас мышь типо)
yyy:серьезно??
xxx:ДА
yyy:где?
xxx:Что где?
yyy:мышь
xxx:Дома
yyy:ну где именно
xxx:НА кухне
yyy:мышеловку поставьте,а ты ее видел?
xxx:Да
yyy:она прям бегает????????
xxx:Нет блин, хромает такая и окурки оставляет
xxx:А потом присядет на тарелочку да грустно так в окошко посмотрит и дальше ковыляет

У меня живут кот и кошка. Кот трахает кошку, кошка рожает, котят через пару месяце раздаем. У кота всегда есть свежее молоко! Такое чувство, что он тыркает кошку только ради молока, потому что от титьки его оторвать очень сложно!

Читаю утром-токо настоящий интелегент, наступив в темноте на кошку,скажет-кошка". Выхожу из ванной в полотенце,наступаю на кошку,подпрыгиваю что-бы окончательно не раздавить последнюю,подскальзываюсь и в прыжке(уже без полотенца) влетаю в холодильник.Тут подлетает муж,с восторгом наблюдавший мое сальто,с вопросом какое слово я сказала(

Рецепт приготовления копченой кошки
-----------------------------------
Хватаем кошку - летим в Москву,-
Зеленую разогнать тоску.
Кошку на ночь швырнем за окошко...
Утром готова копченая кошка.
Далее: ящик пива и водки,-
В противогазах все бабы - красотки.

Питер Вольф

Она:давай кошку заведем?
Он:нет.змею заведем
Она:фу,они ж мерзкие!
Он:а кошки ссут и царапаются!
Она:так,я хочу кошку!Назовем ее Айседора,ласково Ася
Он:а я не хочу кошку!у змей язык ржачный
Она:дебил
Он:истеричка
Она:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
Он:как ты там говорила?Ася?

ххх: Кошку что ли на спину себе кинуть
ууу: Нафига?!
ххх: Да завтра с мужиками в баню идём, прям стыдно - на спине ни единой царапины!

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

deniz09 (20:57:15 18/11/2009)
кошку купила?

motylek (21:01:33 18/11/2009)
взяла

motylek (21:01:48 18/11/2009)
теперь есть кому мне на диван ссать

deniz09 (21:05:23 18/11/2009)
здОрово! где взяла? какая порода? цвет? возраст? правда ссыт на диван?

motylek (21:12:04 18/11/2009)
на форуме, дворняга, трехцветка, полгода, да

deniz09 (21:13:29 18/11/2009)
ну может научится в лоток ходить...

motylek (21:14:00 18/11/2009)
она умеет

motylek (21:14:18 18/11/2009)
это за то, что я ее одну дома оставляю ночью

deniz09 (21:16:29 18/11/2009)
ну так бери ее на работу в видеочат- будет прикольно- тупые американцы будут писАть тебе "покажи мне свою киску", а ты им "вот, пожалуйста- и показываешь свою кошку Машку трехцветную" )))

xxx:мне кошку после ремонта наконец вернули
ххх:она всё ко мне жмется не отходит
ххх:соскуууучилась)
ууу:она протекала, её коротило, треснула или просто синий экран показывала?
ххх:О_о
ххх:кошка??
ууу:да
ххх:ааааааа xDDD
ххх:в смысле у меня дома ремонт был и кошку забирала мама к себе

У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на
дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на
Северский Донец... В общественном транспорте...

Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в
автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку...
Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...

Ну, в общем, поехали обратно...

Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.

Я вчера (15 май 2006) гулял с девчонками там одна из них увиделла
мяучещую кошку!!!
Мы к ней подошли и смотрим что у кошеи сломана спина!!! Она на пол
туловища стьояла а на остольное валялось!!! как "бревно" я ощупал спину
кошки и почувствовал что спина у кошки сломана!!! Ну девки расплакались!
Я предложил усыпить кошку тут одна из них все организовала нашла большое
количество абезболеющего и шприц!!! ТУТ ВЫПАЛО САМОЕ СТРАШНОЕ МНЕ
СКАЗАЛИ ЧТО Я ДОЛЖЕН УКОЛОТЬ!!! Я согласился с этим но предворительно
обдумав как я это сделаю!!! Они отошли а я сделав вид какбы укалываю ее
и ввожу препорат!!! (я его вводил под шерсть но не в тело кошки) РУКА НЕ
ПОДНЕЛАСЬ!!!
Тут выходит хозяйка дома возле которого мы сидели над кошкой и она нам
сказала что не подалеку есть ветеренарная и мы пошли нести эту кошку в
ветеренарную!!! НО ОНА ОКОЗАЛАСЬ ЗАКРЫТА!!!
мы понесли эту кошку в храм который находился в 100 метрах от
ветеринарной!!! (мы ее понесли туда потомучто я гдето слышал что кошка
это дух храма!!!) но там нас послали на*уй (я расказал про кошку как
есть)! Вот я взял ету кошку и оставил на пороге у храмма тут вышла
прихожанка и стала гнать кошку тут она увидела что кошка беспомощна и не
может передвигатся!!! И тут п*дарас вышел прислужник который
перекрестился, взял кошку и понес ее за храм!!!
Эта женщина кричтит - "кто это сделал, кто видел"!!! я тут подлетаю и
расказываю историю как все было!!!
ОНА МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЭТУ КОШКУ ОНА БЕРеТ К СЕБЕ ДОМОЙ И РАСКАЗЫВАЕТ ЧТО У
НЕе У САМОЙ ДОМА 5 КОШЕК ЭТО 6!!! Я очень сильно обрадовался что нашол
кошке нового хозяинна!!!

пишите мне на мыло кто РАЗДРОЖОН ТАКИМ ОБРОЩЕНИЯМ С ЖИВОТНЫМИ!!!
x3m.bart@rambler.ru

Кошатники - они такие.

Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась
раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко,
трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.

И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и
одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."

- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?

- Это, - щурится хитро, - смотря кто.

- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит
куда-то - каково?

Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне
серьезно изрекает:

- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...

Погладил Штирлиц кошку,
И кошка сдохла вдруг.
Подумал он немножко…
И выключил утюг.
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Скажи, зачем тебе жена?
Завел бы лучше, милый, кошку.
Ведь кошка - также, как Она
Мила, нежна - все понемножку.

Жена порой "мышей не ловит"
А кошка ловит и с успехом.
Конечно, кошка не готовит,
Зато довольна старым мехом.

Пусть не умеет говорить,
Зато отсутствуют запросы..
Опять же, можно отловить,
И наказать, потыкав носом.

Короче, кошка это круче.
Но уверяю вас, друзья
Что кошку трахать несподручно
И целовать ее нельзя.

домашнюю кошку зовут к миске:
- кс кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
- кс кс
- (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
- кс кс
- (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого
не зовут день, два, три... Через неделю
- кс кс
- ОООО! Гречка!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...
.. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот