18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 24-02-2010

Вчера в автобусе улыбнуло. Едем мы, значит, с девушкой. Время позднее, автобусы ходят редко, и внутри достаточно много народу. Отъезжая от одной из остановок, автобус-гармошка забуксовал на льду и застрял. Минут 10-15 машина с пассажирами стояла на остановке, а водила тщетно пытался вызволить её из ледяного плена. Тут одна из пассажирок не выдержала и попросила ее высадить. Двери открылись, она вышла, и за ней вывалился почти весь салон - остались сидеть мы, да еще пара человек. И тут - раз, водила с первого раза вытягивает автобус и выводит на середину дороги. Полная остановка пассажиров тут же ломанулась обратно к автобусу, но водила, явно поржав вместе с нами, почти пустой поехал дальше.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- короче, стою на остановке, напротив стоит на остановке 41 автобус, водила совсем писец, левую руку в штаны и реально дрочит. автобус минуты 3 стоял точно.
- зачесалось может просто ?
- блин, что я, как чешется от как дрочется не отличу?

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Прочитать...

xxx: Я вчера с девушкой познакомился в автобусе, в пробке стояли, автобус пустой, а мы, блин, сели с ней друг перед другом. А когда зеваешь, рефлекс у другого человека тоже зевнуть сразу. Ну мы с ней по очереди. Я в конце концов не сдержался заржал в голос.

Прочитать...

Ехал с утра в автобусе, народу дохрена, на остановке двери закрываютс, автобус трогается, проезжает 10 метром и встает на светофоре.
К двери подбегает бабушка и начинает в нее стучаться, водила долго ломался но в итоге дверь открыл. Бабушка заходит и тут начинается!!!!
Эта бабка чрез буквально несколько минут начинает гнать на меня что я прислоняюсь к ней, на женщину с сумкой, которая типа ей сумкой в спину упирается, на парнишу который ей якобы на ногу настпил и пр, в общем пиздит почти без остановки и тут у кого то не выдеркжали нервы и раздался крик адресованный водителю -
"Нахер вы вообще ее впустили!!!"

Прочитать...

Собрался в универ, стою на остановке,опаздываю на КР. За 20 метров до остановки ломается подъезжающий автобус. В следующий соответственно впихивается 2-ая порция норма пассажиров. Едем. Через некоторое время водила останавливается в неположенном месте и его тормозят гайцы. Водила закрыл автоматические двери в салоне, запер кабину и пошел разбираться. В результате водилу скрутили заломали и увезли. Через 30 мин подъехал следующий автобус, водила открыл салон с матерящимися пассажирами и все дружно заархивировались к нему и поездка продолжилась.

Прочитать...

komanch:
реально вчера еду в 27-й газельке, садяцца две беременные девченки. Ну едут на переднем сиденье сразу за водилой, чото болтают, ржут.
Одна поворачиваецца к водиле, говорит "нам надо на остановке выйти, где светофор".
Водила - "да почти у каждой остановки светофор есть, вам какая нужна?"
баба - "ну она такая синяя"
водила - "ну вы вообще куда едете?!"
баба - "не знаю"
водила - (Весь автобус начинает прикалывацца).
баба - "ну такая синяя остановка, а рядом светофор!"
водила - "ну там по дороге есть банк, есть налоговая, вам куда надо, куда вы едете?!"
- "да не знаю я! там какое-то здание, а в нем какой-то кабинет есть, нам надо выйти на синей остановке возле светофора!"
короче доехали до остановки перед "Россией", девки выходить собрались
одна другой говорит, типа вот наша остановка, здесь выходим. вторая - "блин, Настя, ты неправильно объясняла, остановка-то ЗЕЛЕНАЯ!!!"
вся газель попадала

Прочитать...

Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)

Прочитать...

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как
де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!

Прочитать...

Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и
когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.

Прочитать...

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Прочитать...

"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?

Прочитать...

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Прочитать...

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций.
Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

Прочитать...

Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.

Прочитать...

Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!

Прочитать...

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Прочитать...

Сегодня залез в трамвай. Народу просто пиздец. На следующей остановке утрамбовываются ещё. Водила орет что двери не закроются. Хуйня. Поехали. На следующей пытаются влесть еще. Какимто чудом влезают. Водила говорит что двери не закроются часть людей выйдите. Все стоят. Через минуту говорит что сзади едет пустой вагон. Все стоят. Демонстративно выключает двигатель. Когда до трамвая добрался какой то старичок и начал залазить, водила с криком КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ ДЕД СТАРЫЙ! Закрывает двери и быстро быстро съебуется. Весь вагон лежал :)

Прочитать...

Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

Прочитать...

Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com