18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 25-02-2010

Парню из Вышнего Волочка,который помог датому мужику и нашедшему 200 рублей в последствии!

Рассказывала моя учительница по русскому,дело было в голодном 91 году в подмосковном Чехове,заводской поселок Венюково-народ денег не видел...,да что там,может, и никогда не видел.(.Застала она на лестничной площадке свою плачущую навзрыд соседку.Кого-то у нее положили в больницу,а дома шаром покати и занять не у кого,нечего в общем,отнести.Преподавательница моя,добрая душа,не раздумывая забегает к себе и достает пачку чая,пачку масла начатую,замороженную курицу и батон.Все.Больше нечего дать.Соседка благодарит и говорит-"Дай вам Бог в 10 раз больше!"Ну она поулыбалась, т.к. неверующая и забыла.Остались они с дочкой на бобах)).А через неделю приезжает бывший муж ее,который 2 года,как ушел от них.Он где-то заработал и привез им- ВНИМАНИЕ! 10 пачек чая,4 кг масла,2 гуся мороженных и чет-там муки и сахара вроде.
Эту историю помню всю жизнь.
Неля Александровна! Искала вас недавно в гугле и нашла)))
Преподает наша любимая Неля в Христианском университете в Москве!))Долгих лет вам!!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Прочитать...

Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111

Прочитать...

Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ1111

Прочитать...

ОСТОРОЖНО УГ!!!!

Парню,который приютил у себя 2х "ангелочков" в виде свидетельниц Иеговы.
Ты это,по аккуратней там.Данная секта активно юзает так называемую "атаку любовью".Чесно,не в курсе про секс и пр.,мот тебе просто неслабо подфартило,но я уже видел как такие добрые и отзывчивые сектанты превращали вполне вменяемых людей в безмозглых фанатиков.
Не расслабляйся слишком сильно кароч.

З,Ы.Нахрена я это написал? Как сказано выше-уже видел подобное и не хочу чтоб секта,к которой я весьма негативно отношусь,пополнилась ещё одним человеком.

Прочитать...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

bla18.ltalk.ru

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

bla18.ltalk.ru

Прочитать...

Рассказывала своему парню про фильм, который недавно посмотрела:
-Там еще муж Кэти Пэрри играет.
-Стоп! У нее есть муж? Черт!
-Да, я тоже очень расстроена, что у Джонни Деппа двое детей.

Прочитать...

bmf: Встретил тетеньку-соседку на лестничной площадке. Начала долго и нудно рассказывать как муж сестры ее подруги не может найти себе работу, как чья то дочка заболела какой то фигней и бла бла бла.... Тонкие намеки на то, что мне это совсем неинтересно ни к чему не привели.

Тогда я ей ответил что ивент кончился, халявного бафа нет, и нада вальку забрать у соклана для саба и мне еще СА вставлять в дино-крашер а где аденy брать, ума не приложу. Таких коруглых глаз я не видел. Теперь не заебует меня в подъезде.

Прочитать...

Спасибо парень на 9-ке (или 8-ке), который помог выехать из снега сегодня (03.12.10) утром на ул. Турку!

Предыстория:
Сегодня намело снега и не мог выехать минут 10. И враскачку и откапывался: в общем никак. Мимо едет очень редкий поток машин. Вдруг рядом тормозит с аварийкой девятка (или восьмерка), из нее выскакивает водила, молча подбегает к моей тачке сзади, молча выталкивает и также молча садится и уезжает. Я даже спасибо не успел сказать!
Так шокирован я не был уже давно. Мы привыкли, что вокруг человек человеку волк, но чтобы так!..
Люди! Сделайте сегодня добрый поступок. Любой. Докажите, что истинный Русский - это не быдло, а по настоящему добрая душа.
Спасибо!

Прочитать...

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Прочитать...

из аськи:
Забыла пачку рассказать. Сегодня шла по улице, а навстречу шли два работяги. Ну такие типичные работяги лет 40-45. Проходя мимо них услышала дивный далог:
- ... ну этот, блять, который Наташу Ростову ебал потом...
- Болконский что ли?
- Ну да. Так вот...
Я была в культурном шоке. Все-таки советское образование действительно было самым лучшим)))

Прочитать...

К этому ->
Одному парню на ДР (18 вроде лет)мама подарила 20 к руб. вообщем парень на все деньги снял себе элитную проститутку на 5 дней и все это время ее дома ...
--------------------------------------------
Ну сколько уже можно выдумывать байки?
Элитной проститутки на 20к рублей хватит только на ночь - то бишь 8 часов. Не знаете цен на шлюх - не пиздите ;)

Прочитать...

Большое спасибо неизвестному парню в зеленом комбезе, панаме и с рюкзаком, что вчера помог девушке с коляской с двумя детьми и тяжелыми сумками дойти от платформы до 2-й заводской улицы и втащил коляску и сумки на 9 этаж. Ты был первым и единственным за 2 часа, кто согласился мне помочь.

Прочитать...

А мне нравятся все эти цитаты про чувака с окурком; про парня, который помог ветерану; про старых дев и прочее, а также их обсуждение.

Ибо начинаешь понимать, что хороших людей гораздо больше, чем кажется иногда. И не отчаиваешься.

Прочитать...

А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл.

Прочитать...

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали
делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

Прочитать...

не далее как сегодня утром со мной приключилось.
встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не
исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в
маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не
умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со
стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла
остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка
масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе.
продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма
на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к
чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на
неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за
23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а",
спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему,
до конца в то, что мне действительно масло нужно было....

Прочитать...

Ода каше

Что такое жизнь без манной каши?
Это как центральная тюрьма,
Улица без девок Чака Саши
Или как сейчас сойти с ума.

Мне без манки просто катастрофа,
И без масла в кашке нету кайфа -
Все равно, что мужику без штофа
Иль бандиту без стального найфа.

Мне “манюня” - свет в конце туннеля.
А с вареньем - как седьмое небо
И дороже, чем соседка Неля.
Жаль, что манку не люблю без хлеба.

Ведь полнит она в больничной койке,
А с мучным вдвойне добавит вес.
Я бы предложил сестричке Зойке
Поиграть в “гестапо” иль “СС”.

Чтоб пытала, каши не давала -
Я в душе немного мазохист -
В животе бы жрачки не хватало
И подох бы мой последний глист.

Прочитать...

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег. - Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному! - Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь. Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло: - Вот гондоны!!!

Прочитать...

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в
туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в
сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и
ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и
так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик
рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину
своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам
монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго
человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com