18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 26-02-2010

Подходит сегодня жена, что-то жует, и самым серьезным видом
заявляет: знаешь, у меня песда жужжит 7 лет! Я начинаю тихонько сползать со стула. Она дожежывает и повторяет:
у меня пед.стаж уже 7 лет.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+
я говорю с серьезнымвидом,но внутри меня танцуютолени
я говорю с серьезнымвидом,но внутри меня танцуютолени

я говорю с серьезным
видом,
но внутри меня танцуют
олени

Жена подходит к мужу:
Жена подходит к мужу:

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке )
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...

Прочитать...

ххх Прикольненко! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке)
ххх Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки!)))
yyy Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...

Прочитать...

Решил подшутить над девушкой
С очень серьезным видом сказал:"Дорогая я понял, что я гей".
Она на следующий день с фразой у меня для тебя сюрприз достала из сумки Огромный страпон.
Что-то я очкую...

Прочитать...

сегодня соседка ко мне забегает (22 блондинка не жената)
сереж а у мя там чтото комп жужжит а потом тарахтит а потом опять жужжит . Ну любознательность взяла верх . Пришол слышу и вправду жужжит а потом действительно тарахтит . Ну думаю кулер проца загибается . Говорю ей седня вечером прийду починю. А она спрашивает - А ето серьезно? говорю нет там просто пчелка завелась и жужжит и выйти хочет поетому в стенку стучится , она улыбается и провожает меня до двери. Прихожу вечером снимаю крышку системника оттудава вылетает болльшой шмель и х...рит меня в бровь , соседка - надо было ее раньше выпустить тогда она бы тебя не укусила.

я тихо фигею и иду в церковь отмаливать грехи за издевательства над юзверями.

Прочитать...

свет мой зеркальце скажи
да всю правду доложи
я ли лучшая песда
всех времен и вех манда?

ты пиздата спору нет
но на троечку минет
стонешь слабо иногда
есть вот за морем песда...

и красива и мила
и на третьем уж дала
попой вертит - не чета!
вот такая хуета...

зеркальце летит за шкаф
сопли с носа на рукав
быть песдою - плыть за буй...
седня с хуем, завтра - хуй...

Прочитать...

Сегодня.
Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то
время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица
из Пенькова - Анфиса из "Девчат!"
Чуть со стула не свалился.

Сержант

Прочитать...

Жена, сегодня, порадовала дядюшку Фрейда, и меня, заодно :)))
Бесилась, бегала, прыгала...(настроение хорошее, в кое-то веке)...
Запрыгивает ко мне на спину и радостно заявляет:
" А теперь ПОКАРАЙ меня, большая черепаха!!!!"
Спрыгивает и в ужасе убегая, добавляет:
"ТОЛЬКО НЕ АНАЛЬНО!!!"

Прочитать...

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Прочитать...

К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.

Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в
пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких
блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое
время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю,
начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты.
Подходит.
- Девушка, ваше пиво?
- Нет...
Поднимает бутылку с земли, протягивает мне:
- Ну тогда угощайтесь....

P.S. Пиво допила..... Без последствий :)

Прочитать...

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.

Прочитать...

Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент.... Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

Прочитать...

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Прочитать...

Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.

Прочитать...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Прочитать...

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает

газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал
росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

Прочитать...

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Прочитать...

Малова (01:12:41 5/12/2008)
подходит ко мне сегодня дед и говорит,а ты видишь у меня большой нос, мне 60 лет,а знаешь, что по носу определяют?Чем больше нос,тем больше у мужика в трусах Член. А моему внуку 18 и нос у него Как у меня,а он все за компом да за компом сидит...Давай я тебя сним познакомлю, у него большой нос)как у меня,но я то старый уже,а он все за компом ,да за компом
Я легла та со смеху.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com