18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 1-03-2010

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
(с)
Вперёд, ребята. (:

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Прочитать...

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

Прочитать...

Может я слишком добрый и не жадный но блять если бы я грабанул банк на несколько лямов зеленых то я бы сука не покупал бы дорогих тачек,или коттеджей я бы нахуй переклал этот гребанный асфальт в своем городе!!!

Прочитать...

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Прочитать...

xxx: Дворник в банк
xxx: звучит круто) мести бабло)

Прочитать...

(в обсуждении разных банков для обслуживания юрлица)
xxx: как блин достали эти трёхбуквенные банки...
xxx: ОТП-банк, СКМ, СДМ, СПМ...
xxx: вот забью на всё и уеду в пермь
xxx: или в пензу
xxx: и сделаю свой банк - пензненский народно-хозяйственный
xxx: ПНХ-банк!!!
xxx: вкладов наберу, а кто бабло назад попросит - я ему визиточку с названием банка. вежливо и доступно

Прочитать...

По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...

Прочитать...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Прочитать...

На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся.
Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска,
уже устал всем повторять: банк лег, банк лег.
А Беломора и не было.
Но прикол не в этом.
Какой уж тут прикол!

В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно
происходили всякие приключения.
Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает.
Аха.
Щазззз..

Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк.
Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить
по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не
выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается
ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества
лохов.
Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится
магазин мертвого мяса.
Как говорит Задорнов, погодите смеяться.

В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой
хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! *
Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь)
Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *

Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и
другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное
значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались
родовые пути. Путь, по которому проходит плод.
То есть получается ПиздецБанк.

А создатели банка-то оказались хлопци с гумором.

Прочитать...

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Прочитать...

Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.

Прочитать...

Прислали по аське. Совет весьма полезный... :)

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

Прочитать...

Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.

Банк назывался "HUIBANKA".

Прочитать...

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Прочитать...

- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Прочитать...

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

Прочитать...

Банк А для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой "Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент - Банк".

Прочитать...

"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно." (с)

Прочитать...

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

Прочитать...

БАНК. Рядом ведутся ремонтные работы. все трясеться.
Звонок в отдел АСУ:
-У меня с системным блоком что-то, он трясет весь стол"
Я (сквозь смех):
"Так вот где у нас эпицентр тряски, он у вас весь банк трясет"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com