К слову вспомнилось.
Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с
политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По
окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами
интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты .
- Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников
КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного
сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла
– разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего
мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более
по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить
меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине
затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это
правда ?
земляк

типа работаем, типа зарплату получаем, типа ездим по дорогам, едим типа продукты, у нас типа правительство... ну блять чем не Матрица?!

Только что вернулся из загран. командировки. Приболел немного. Еду в аптеку. Прошу каметон. Девушко называет сумму. Лезу в карман - достаю 500 евро, девушко смотрит. Лезу в другой - достаю 20 фунтов - девушко смотрит уже с интересом... лезу в бумажник - достаю 100 долларов - девушко в отпаде. Роюсь дальше - достаю кредитную карточку - девушко говорит "нет терминала". Гривен не нашел. Девушко предлагает взять бесплатно и занести ей сумму как нибудь потом... КОГДА У МЕНЯ ДЕНЬГИ БУДУТ!!!

Из бухгалтерии пришла новость:
Секретерь: Зарплату перечислили тем кто по алфавиту за "Е".
Сотрудник: Не понял.
Секретарь: Тем кто по алфавиту до "Е" зарплату не перечислили.
Сотрудники: Понятно. Перечислили тем кто заЕ, тем кто доЕ не перечислили, а тем кто наЕ вообще не дали.

xxx: Наш админ говорит, что нужно ему зарплату поднять, а то мол в бухгалтерии одни идиоты работают.
yyy: О_о Ваш админ разговаривает?
xxx: Да. Ты попробуй ваш наверное тоже.
yyy: В инструкции по применению, которая прилагалась к рекомендации с прошлого места работы, ничего об этом не сказано.
xхх: Это недокументированная возможность или баг.
yyy: Тогда уж скорее фича.
xxx: Судя по той чуши которую наш админ несет, то скорее баг.

[11:27:12 AM] блин, девушко-коллега сидит в метре от меня и с причмокиванием сосет красный лолипоп
[11:27:32 AM] правда она не в моем вкусе, и я хочу скорее лолипоп чем ее
[11:27:38 AM] уж больно аппетитно сосет

статус у девушко в контакте: "- а вы любите Кафку? - да. грефневую!"

XXX: Катя, ты читала Кафку?)
девушко: не. а че за книга?
XXX: хм.. а про что твой статус тогда?)
девушко: ну ты вообще не догоняешь)))) про кашу гречневую!!!

[Девушко ведет занятия с логопедическими детишками. Тема - предлоги]

Девушко:Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю - откуда?
Дети: Из спины!!!
Девушко:Но разве можно достать зайчика из спины???
Девушко:Подумайте еще раз.
Девушко:Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю ИЗ-ЗА...
Дети: Из задницы!!!

[22:10:03] Девушко: :)
[22:10:46] Девушко: ты о чём нить , кроме секса думаешь?
[22:11:32] Парень: Думаю
[22:11:44] Парень: о том как поработить мир
[22:11:57] парень: и заставить весь мир совокупляцо

Добавилось мне щас в аську какое-то девушко. Диалог.
Она: - чем занят?
Я: - футбол смотрю
Она: - че пиздишь то!!
Я: - смысле?
Она: - Зимой футбола не бывает!!
Я: - ты футбол то хоть раз смотрела вобще?
Она: - нет, но я же не дура!

... полный пц

Сегодня еду в автобусе, рядом стоит девушко. Вдруг, у неё звонит телефон. Играет имперский марш из "Звездных войн")
Девушко берет трубку и произносит:"Привет, пап!"
Вот она, современная принцесса Лея)))

Сегодня еду в автобусе, рядом стоит девушко. Вдруг, у неё звонит телефон. Играет имперский марш из "Звездных войн")
Девушко берет трубку и произносит:"Привет, пап!"
Вот она, современная принцесса Лея)))

Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все,
что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что
проходит через бухгалтерию, то и получаем.

Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем
зарплату идентичную натуральной.

Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую
секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий
документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая.
- Люда, ты?
- Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии...
Долгая пауза. Озадаченный голос:
- Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!

3 месяца не получаем зарплату-у фирмы нет денег. Начальник уехал в Москву на заработки-зарабатывает денег нам на зарплату

Сотрудница приходит из бухгалтерии с трудовой книжкой.
- Смотрите какая у меня красивая запись об уволнении - 8й пункт, дата 08.08.08!
Кто-то из зала:
- Уволилась по фэн-шую...

У нас в бухгалтерии на стенде рядом висят график выдачи зарплат и рисунок ёжика в тумане!! Мне страшно за нашу зарплату....

Я: Есть фильмов куча всяких
Девушко: Ну, на флешку наверное не поместится
Я: А на сколько флешка7
Девушко: На семьдесят...
Я: На семьдесят7
Девушко: На семьдесят чего-то там
Я: Таких флешек не бывает
Девушко: А, вспомнила, это она семьдесят гривен стоит

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...