18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 4-03-2010

ххх: Вчера покупал рамку для фотографии А3 размером..
ххх: продавец показывает рамки а там картонка с рекламой вставлена .. и на ней надпись горизонтальная...
ххх: я такой гляжу на нее и спрашиваю - а вертикальные рамки у вас есть? продавец на меня смотрит и молчит...
ххх: тока секунд через 10 понял че спросил...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает

Прочитать...

Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг

Прочитать...

Вчера покупал в ларьке пирожки

Я: Есть пирожки с капустой
П: Да, погодите я подогрею
Я: Не надо греть, у нас в офисе есть микроволновка, давайте так
П: Тогда пирожков с капустой нет
Я: =-о

Еле уговорил продать

Прочитать...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Прочитать...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Прочитать...

Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки -
чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На
выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом
задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и
за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька -
молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом
количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в
кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))

Прочитать...

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Прочитать...

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Прочитать...

На это:
Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит - Давно что то никто изоленту не покупал, вот как щас помю поледний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю.
__________________
Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла все-таки...

Прочитать...

када я покупал геккона (ящерица) ... продавец сказала что геккон када пугается становится темным ... и тут приходят ко мне гости - друг с подруой и их знакомая ... здоровеееееееенная такая баба ... подходит она к ящеру посмотреть и говорит: " аааа смотрите .. он прям на глазах темнеет ! "

Прочитать...

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Прочитать...

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! О_О

Прочитать...

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Прочитать...

В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая,
симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не
очень....
Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь
будэт-белий, красивий, салений, капчений....

Прочитать...

Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте
"акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала
фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у
меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над
этим до сих пор )

Прочитать...

Sonic: Сегодня, когда покупал ножовку по металлу, продавец сказал: "Лучшая ножовка - это болгарка". Но то, насколько он был прав, я понял только дома...

Прочитать...

Продавец:Добрый день.
Девушка: Здравствуйте я у вас вчера флешку купила.
Продавец: Да я вас помню.
Девушка: Я хочу её обменять!
Продавец: Почему???
Девушка: Она у меня дома на компьютере Виндовз высосала!

Прочитать...

Neurocock: вчера на Невском в баре покупал пиво, чтобы донести до Дворцовой, туса там одна была... спрашиваю - а есть в банках? Официантка, чурка, сказала ща посмотрю, а бармен тем временем налила в стаканы.. ну я подождал, та неуверенно так выносит из подсобки обычную стеклянную банку с крышкой :D Хорош бы я был с пивом в литровой банке..поликлиника вспоминается сразу))

Прочитать...

вчера зашел в магаз, матрас надо было надувной купить
ТАКОЙ честный продавец попался мне впервые

Я: здравствуйте, а у вас матрасы надувные есть?
Продавец: здравствуйте, есть, но вы понимаете...дело в том что они Г*ВНО! не рекомендую вам их покупать
Я - в акуе: спасибо.........

Прочитать...

Покупал флэшку для фотика.
Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
….. Напрягся
…..Неужели так плохо выгляжу

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com