Кипа
|
"Пасечник (укр. Пасічник) — распространенное прозвище Виктора Ющенка (он же Шрэк, Витька-Геноцид, Витя-рашпиль, Ющинок, Ющер, Ящур, Йущченко, гниЮщенко, Голодомор, Мотня, Далматинец, Губка Боб, Чешуйчаторылый, Мазурик, Хующенко, Прыщавый, Прыщезавр, Прыщеморд Первый, Пупырчатый, Бритый Шилом, Пчеловод, Пьющенко, Кот Леопольд, US-ченко или просто Ющ, Юдченко, Адельгейм, Диоксин, Фантомас, Кекс, Колхозный бухгалтер, Оранжевый Канцлер Тьмы."
|
|
Витя: неплохо Витя: за неделю комп на работе так достал, что я вчера вообще к компу подойти боялся VladMasters: что ты там делаешь? Витя: ну я как бе С++ Вумудщзук Витя: C++ Developer VladMasters: первое звучало лучше
Прочитать...
Предыстория. Бывшая одноклассница вышла замуж и сменила фамилию. Рассказываю об этом подруге: - Представляешь, Катя теперь Пасечник! - Как это пасечник?! Она же парикмахером хотела стать!
Прочитать...
Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Прочитать...
Отрешенец (басня)
Медведь и Пасечник сошлись в бою неравном За сладкий мёд столичных диких пчёл. Начальник ульев жестко, своенравно Медведя злил, но малость не учёл, Что косолапому мандат от дяди Вовы, Который всем в округе "типа Царь", Был на четыре года. И сурово Погнал Медведь беднягу, словно тварь. Мораль проста: не хочешь отрешенья — Воруй спокойно, да копи харчи, Для дяди Вовы принимай решенья, Ну а Медведю — лучше промолчи...
Прочитать...
Нас было тьмы и тьмы и тьмы, но выжил я один... Спасибо маме с папой, что праздник удался, и Мир я, осчастливил...
Прочитать...
Xxx: я бухгалтер Света yyy: я инспектор тьмы >8Р
Прочитать...
Леопольд: Мишаня, тебя целофан искал, брат кулька ! ВлажныйТузик: сын Авоськи? ВлажныйТузик: двоюродный внук Сумки Клетчатой Леопольд: внучатый племянник Мешка Дырявого)) ВлажныйТузик: ооо, Мешок Дырявый... гроза Одессы Леопольд: я поняль, приму меры, тчк ВлажныйТузик: конец связи... пшшшшшшшшшшшшшш
Прочитать...
8 февраля 2010 года на даче Януковича «Межигорье» появились новый пасечник и кухарка.
Прочитать...
почему 101 далматинец вечно пропадали? просто у них в сумме лап 404
Прочитать...
filin: слышь, Санёк, этот твой друг, которого мы недавно админом взяли, он вообще нормальный? Ящур: а чо не так? filin: просто у нашей секретарши Ольки недавно что-то в Ворде заглючило. Она позвала его. Он посмотрел, потом скорчил зверскую рожу и с адским криком "СОСКАБО-О-ОЛЬ" начал выворачивать ей соски. После чего вежливо попросил не беспокоить его по всякой хуйне и ушёл. Теперь его вообще звать боятся. Ящур: он всегда так работает)
Прочитать...
yyy: Блин, Витя счастливый такой. Я ему: "ты чего, такой счастливый?". Витя: "У меня стопроцентно девушка будет". Я: "Мне нравится этот оптимизм. Что-то конкретное случилось или это метод самоубеждения?" Витя: "Я просто доказал это. с точки зрения ФИЗИКИ!"
Прочитать...
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Прочитать...
ЕШЬ ДИОКСИН – ПЕЙ КЕРОСИН! Но только в той бутылочке, Не водка – ка-ра-син! Александр ГАЛИЧ "КОМЕТ" – он и микробов убивает. Реклама
Говорят, что керосин Растворяет диоксин. Выпей рюмку, лучше две – Просветлеет в голове!
ХАХАль
Прочитать...
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят.
Прочитать...
На заборе - Фантомас, на асфальте - Фантомас, и в тетрадке это слово, это слово - Фантомас.
Щла старуха из кино и все думала одно: вот приду домой сейчас и стоит мой Фантомас.
Парень девушку любил и над нею подшутил, написал: "Люблю я вас", подписался: "Фантомас".
Жан Марэ играл в кино и оставил нам одно, что таким как Фантомас может быть любой из нас.
Прочитать...
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Прочитать...
Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме
печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|