Кипа

Витя: неплохо
Витя: за неделю комп на работе так достал, что я вчера вообще к компу подойти боялся
VladMasters: что ты там делаешь?
Витя: ну я как бе С++ Вумудщзук
Витя: C++ Developer
VladMasters: первое звучало лучше

Предыстория. Бывшая одноклассница вышла замуж и сменила фамилию. Рассказываю об этом подруге:
- Представляешь, Катя теперь Пасечник!
- Как это пасечник?! Она же парикмахером хотела стать!

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Отрешенец (басня)

Медведь и Пасечник сошлись в бою неравном
За сладкий мёд столичных диких пчёл.
Начальник ульев жестко, своенравно
Медведя злил, но малость не учёл,
Что косолапому мандат от дяди Вовы,
Который всем в округе "типа Царь",
Был на четыре года. И сурово
Погнал Медведь беднягу, словно тварь.
Мораль проста: не хочешь отрешенья —
Воруй спокойно, да копи харчи,
Для дяди Вовы принимай решенья,
Ну а Медведю — лучше промолчи...

Нас было тьмы и тьмы и тьмы, но выжил я один... Спасибо маме с папой,
что праздник удался, и Мир я, осчастливил...

Xxx: я бухгалтер Света
yyy: я инспектор тьмы >8Р

Гот Леопольд:
-Ребята давайте жить грустно!

Леопольд: Мишаня, тебя целофан искал, брат кулька !
ВлажныйТузик: сын Авоськи?
ВлажныйТузик: двоюродный внук Сумки Клетчатой
Леопольд: внучатый племянник Мешка Дырявого))
ВлажныйТузик: ооо, Мешок Дырявый... гроза Одессы
Леопольд: я поняль, приму меры, тчк
ВлажныйТузик: конец связи... пшшшшшшшшшшшшшш

8 февраля 2010 года на даче Януковича «Межигорье» появились новый
пасечник и кухарка.

почему 101 далматинец вечно пропадали?
просто у них в сумме лап 404

filin: слышь, Санёк, этот твой друг, которого мы недавно админом взяли, он вообще нормальный?
Ящур: а чо не так?
filin: просто у нашей секретарши Ольки недавно что-то в Ворде заглючило. Она позвала его. Он посмотрел, потом скорчил зверскую рожу и с адским криком "СОСКАБО-О-ОЛЬ" начал выворачивать ей соски. После чего вежливо попросил не беспокоить его по всякой хуйне и ушёл. Теперь его вообще звать боятся.
Ящур: он всегда так работает)

yyy:
Блин, Витя счастливый такой. Я ему: "ты чего, такой счастливый?". Витя: "У меня стопроцентно девушка будет". Я: "Мне нравится этот оптимизм. Что-то конкретное случилось или это метод самоубеждения?" Витя: "Я просто доказал это. с точки зрения ФИЗИКИ!"

Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...

ЕШЬ ДИОКСИН –
ПЕЙ КЕРОСИН!

Но только в той бутылочке,
Не водка – ка-ра-син!
Александр ГАЛИЧ
"КОМЕТ" – он и микробов убивает.
Реклама

Говорят, что керосин
Растворяет диоксин.
Выпей рюмку, лучше две –
Просветлеет в голове!

ХАХАль

есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в
метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и
отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на
косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются
культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними
шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не
сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал -
торчки бывалые, чтоб забористее было растят.

На заборе - Фантомас,
на асфальте - Фантомас,
и в тетрадке это слово,
это слово - Фантомас.

Щла старуха из кино
и все думала одно:
вот приду домой сейчас
и стоит мой Фантомас.

Парень девушку любил
и над нею подшутил,
написал: "Люблю я вас",
подписался: "Фантомас".

Жан Марэ играл в кино
и оставил нам одно,
что таким как Фантомас
может быть любой из нас.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.