Кипа

А я твоя маленькая девочка, которая встаёт на носочки, чтобы дотянуться до тебя, которая смотрит тебе в глаза и видит в них жизнь...

он:
а у тебя как на лично-интимном?
она:
:-D нискажжу
он:
вот ничего не изменилась за 25 лет
он:
мелкие были: пойдем в подъезд письки друг другу показывать...ты ей показываешь, а она тебе "нипакажу"
она:
*ROFL*

-У тебя все подруги страшные!!!
-А у тебя все друзья как свиньи бухают!!!
-Дак потому что у тебя все подруги страшные!!!

Сеньора Бруни водки выпила
Сорвала платье от кутюр
И на интимном месте выбрила
JE T'AIME, KADHAFI, MONAMOUR!

рамантическая обстановка, красный светильник и мы в кроватке с девушкой, такой диалог:

трогая на интимном месте её родинку, говорю ей

я: у тебя такая оригинальная родинка

она: а вчём заключается её оригинальность?

я:вдруг что случится я смогу тебя опознать..

Дырку в джинсах на самом интересном месте, и хождение с ней пол дня по всему универу, я вытерпела... Разукрашенный гуашью ноутбук, тоже... Боевой раскрас "аля я индеец" с утра пораньше, который сцука не смымывался, тоже стерпела.... Я даже почти не кричала, когда с 9 этажа полетели мои папки с переводами.... но СОЖРАТЬ ФЛЕШКУ С МОИМ КУРСОВИКОМ?!!!!!!
я ненавижу детей.

Дырка на Дырку не приходится и Дыркой Дырку не прикроешь, но натянуть
Дырку на Дырку - Можно.

Девочка сидит и со всей дури фигарит по земле концом палки, будто хочет дырку выдолбить.
Обеспокоенная мама её спрашивает:
- Сонечка, а что ты делаешь?
Девочка поворачивает голову, не прекращая остервенело долбить землю:
- НЕ ЗНАЮ!

Сегодня утром выхожу из квартиры на работу, вызываю лифт на 5-м этаже, открывается дверь, и я вижу что там плачет девочка лет 4-5.Происходит следующий диалог:
- Девочка, ты куда едешь?
- Домо-ой, к ма-а-аме, в туале-е-ет...
- А как тебя зовут?
- Доця-а-а...
Понимаю что девочка потерялась в 9-этажке и имени мне не добится. Тут выходит соседка и говорит, что знает чья девочка и в какой квартире живёт. Ладно. Поднимаюсь на 9-й этаж, звоню в дверь. Открывает мамаша, видит девочку и с величайшым удивлением восклицает:
- Доця! Я ж тебя в садик отвела!..
Занавес.

Любимая решила побаловаться и сплела мне маленькие косички в интимном месте с вплетением цветных ниточек. В итоге получилась прическа аля "Пеппи длиный чулок". Через неделю забыв/привыкнув к ним иду на мед. осмотр в военкомат. Заветному врачу смелым движением снимаю трусы... В итоге: вся врачебная комиссия (а их было в кабинете человек 10) ржет пацталом оооочень долго, а я все это время стою со спущеными трусами как дурак и пытаюсь объяснить, что это сделала дЕвушка, а не я сам или не дай бог какой-либо парень... ПМП

Случай, которому я был свидетелем в субботу.
Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась(
видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5.
Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком:
"Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"-
отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением
бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка.
"Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка.
"Даааааааа?????????......................

Я ношу трусики своей подружки. В них я чуствую себя очень сексапильным,
к тому же они жмут как раз в подходящем месте. Стринги были бы тоже
ничего, но мое достоинство не умещается.. Иногда одеваю использованные
трусики, и я чуствую близость своей девушки в моих штанах целый день.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Секс-бомба - это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет.
- Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я
сейчас этому негодяю пасть порву!
- Да саблезубые тигры дерутся...
- А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.
http://aforizmi.narod.ru

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Li_Mon: Моя сестра недавно подошла к матери в теплых штанах и спрашивает: "Я в этих штанах не спарюсь?" Я, медленно сползая под стол от смеха, выдал: "Не хочу тебя расстраивать, но спариваются обычно без штанов"))