Кипа

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

В Госдуму выборы по осени опять.
Приду, волнуясь, к красной урне я,
достойных самых чтобы отобрать
на пидеральном уровне.

Цыплят по осени считают …

«Цыплят по осени считают!» -
Была пословица такая на Руси.
Сейчас цыплят зимою ... убивают?!
За что? А ты у «лидера» спроси …

Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....

разговор двух приятелей

xxx: Давай вместо того чтоб унижать друг друга поиздеваемся над кем нибудь

yyy: хД над кем?

xxx: Кто у тя щас в аси в сети

yyy: 8 мужиков))

xxx: Сразу видно гей

yyy: сук

"Золотая середина".

О, золотая середина!
Тебя не любит русский глаз.
Москва ль, Камчатка – всё едино,
Повсюду крайности у нас.

Сухой закон одобрив пылко,
Смахнув решительно слезу,
То бьём несчастные бутылки,
То топчем бедную лозу.

Потом, опомнившись внезапно,
Вдруг начинаем прозревать.
И по чуть-чуть, затем азартней,
Всё, что горит, употреблять!

И, позабыв вконец про споры,
В себя вливаем впопыхах
И заграничные ликёры,
И спирт "Ройяль" на всех углах.

В народе издавна ведётся:
Принял – и горе нипочём!
Да вот волнуюсь – вдруг сопьётся
Михал Сергеич... Горбачёв.

Разговор двух подпивших приятелей:
- да я тебе говорю, у меня дома Памела Андерсон лежит!!!
- сдутая?)))

Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных
магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.
Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович
поэт-директор

Статус, однако!

Разговор двух приятелей.

Тебе я в чашку бросил цианит.
А у тебя гараж горит.

Петруха

Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!

Середина декабря. Лектор задумчиво:
Вот и снежок уже пошел... Да, близок час расплаты!!!

Середина ночи. Только начал засыпать. Вдруг с соседней кровати брата раздается вопль:
- Хуя Дэбилы! - его положение переходит в состояние сидя и раздается дикий ржач на 5 секунд. После этого он рушится обратно и спит дальше.

Теперь я понял что цветные сны мне ни**я неснились.

1: я слышала сегодня запах осени..такой сладкий,даже притарный
2: Запах осени??? А я седня проснулся из-за того что дворник сучара никак не мог лопату в руках удержать, раз пять ее уронил))))

zzz:Как тебе первый день осени?
ххх:не знаю, пока из дома не выходила
zzz:Что делаешь?
xxx:сижу за компом
xxx:уже втрой день сижу
xxx:скора вырастет борода и свитер