18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 15-03-2010

он: …эта… наверное, надо было сразу тебе сказать… я женат

она: ((( ну ты и сволочь… а дети?

он: есть, дочь. 5 лет

она: пипец. (((( …. Зачем же ты с мной начал встречаться?

он: нуу… хотелось каких-то новых ощущений…

она: ну и как? Получил свои ощущения?

он: да. вчера вечером. когда жена твою смску в моем телефоне прочитала …(((

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

свадьба в подъезде моем.. там народу толпа, все дела..а я задрог как сволочь.. стоял, ждал.. потом не выдержал.. тамада: а теперь жених тебе надо попасть в подъезд, но для этого надо подобрать код и открыть дверь..и тут я пру со словами: не парьтесь, у меня ключ есть)))

Прочитать...

спросил?

- Почему в анкетах в графе "есть ли дети" есть вариант :"нет, но хотелось бы", но нету варианта "да, но не хотелось бы"??7
- потому что ты урод, и надо в свидетельстве о рождении писать в графе "отец" -" есть, но лучше б его не было "
P.S. - Отец троих детей

Прочитать...

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Прочитать...

Хаз: Пипец...со мной мамка три не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять"

Прочитать...

Вчера выбирал кружки в магазине, а рядом на полках лежали разные игрушки. Подходят мама с дочкой (дочке на вид лет 15)...мама грит, может тебе вот этого котенка..смотри какой милый! Тут надо мне было повернуться и с улыбкой сказать...девочка уже вышла наверное из возраста, что бы в игрушки играть))) пора уже с мальчиками встречаться! Девочка откашлялась и тихим басом поведала мне,что игрушку она выбирает своему ребенку))

Прочитать...

ххх: наверное, что-то со мной не так
ууу: что случилось?
ххх: я привлекаю каких-то странных ухажеров
ххх: на той неделе двоюродный дядя, престарелый лысый и вечно пьяный мудак, зажал меня в углу и настойчиво пытался раскрутить на потрахаться, объясняя это тем, что самые умные и красивые дети рождаются, если у партнеров большая разница в возрасте
ууу: *ROLF*
ххх: слушай дальше. Ваську знаешь?
ууу: это который сын дяди Димы? ну, знаю
ххх: так вот, это 14-летнее прыщавое убожество где-то достало мой номер и теперь регулярно названивает, встречает возле дома, дарит какие-то занюханные цветочки и клянчит секса. Видите ли, свой первый опыт он хочет получить именно со мной
ууу: ...
ххх: но самый ппц был вчера. я домой шла, и ко мне НЕГР привязался. По-русски ни хрена сказать не может, пытался по-английски со мной поговорить. При этом на английском он говорит примерно так же, как и на русском. В общем, кое-как сумел объяснить, что он хочет минет в моем исполнении
ууу: О_О
ххх: а когда я отказалась, он обозвал меня расисткой
ууу: бляяя...

Прочитать...

y
Меня не когда так не тянуло ни к кому,очень странные ощущения когда ты рядом,наслаждение от каждого поцелуя или косания,становится тепло,уютно,не страшно

y
Хочется многое тебе сказать,но тяжело найти слова

y
У меня к тебе что то не объяснимое,слово люблю это самое малое что я могу сказать тебе ,что бы выразить то чувство которое есть

x
охуеть

Прочитать...

Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом
плане. Словообразование - можно сказать их конек :) Мы с сыном,
пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим что к
нам на кровать запрыгивает кот.
сын: О! к нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, ОТОГНИ кота :)

Надо отметить, что кот у насредкостная сволочь, качественно пометившая
всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что отогнуть кота в
общем-то не плохая идея :-)

Прочитать...

Сайт знакомств, после 30 минут общения

Гульнара: так ты границы соблюдай
я : для этого их надо сначала определить
Гульнара: мы с тобою просто общаемся как друзья и не больше. если не устраивает то пока
я : я тебе пока еще ничего не предлагал
я : это надо было чуть позже сказать, ты поторопилась немного
Гульнара: лучше в лицо и сразу
я : ладно, тогда я тоже тебе хочу сказать
я : я на тебе не женюсь

Прочитать...

Однажды надо было срочно бежать в налоговую, ибо последний день сдачи отчетности итд. Происходит следующий диалог между мной (Я) и начальницей (Н):
Н: Ну, Антон, давай беги!! Беги как горный...
Я: Вот только не надо меня козлом называть ))
Н: А почему сразу козлом? Я хотела сказать горный орёл!
Я: Ну они вообще то летают...
Н: Ага!? А ноги у них зачем???

И ведь не поспоришь Ґ_ґ

Прочитать...

Она: Ты козел! Ты забыл про меня! Ты целый месяц не писал и не звонил! Сволочь! Мне вчера было так плохо, что мама хотела сама тебе звонить и сказать чтобы ты меня в покое оставил!
Он: Эм ну я и так оставил тебя в покое
Она: Что?! Сука! Я с тобой больше не разговариваю! Не пиши, не звони, скройся! А то мама тебе объяснит как это сделать!
Он: Мля, какой-то безусловный цикл

Прочитать...

Сегодня с утра думал позвонить своей девушке, сказать "извини, что вчера вечером тебе не позвонил, пришел поздно с работы, усталый, сразу уснул"...
Хорошо хоть вовремя вспомнил что вечером я ей все-таки позвонил, и пытался что-то говорить, изо всех сил имитируя трезвый голос...

Прочитать...

- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое
дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
- Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада
размазалась.
Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.

Прочитать...

Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и
целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали.
Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок
только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост
взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то
пройти. Все стоят в раздумье – кто первый.
Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему
брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и
руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву.
Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда
отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову,
бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам
интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает
за сестрой.
Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением
безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить
просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не
хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".

Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения
нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.

Петруха

Прочитать...

Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать
всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем.
Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой
дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень
неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает:
- У вас тут девушки есть?
- Есть, - отвечает учитель
- А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...

Когда он вышел мы долго смеялись.

Прочитать...

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88

Прочитать...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Прочитать...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Прочитать...

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com