18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 16-03-2010

вчера друг кору рассказал. а ему в свою очередь таксист. далее с его слов: везу грит девушку. она курит сидит рядом. бычок в окно выкидывает, чето хочет сказать, но тут бычок обратно прилитает прямо ей в рот

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!

Прочитать...

Друг рассказал.Живет он в Краснозаводске. 1 июня 2009 года он купил себе домой плазму, давно мечтал. А через пару дней,во время урагана, ему в квартиру принесло старииииный ч/б телевизор,который разбил окно на болкон, а плазму унесло через это же окно=(

Прочитать...

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

Прочитать...

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Прочитать...

Одногруппник выдал кору.Сидим на лекции по истории:
препод:как вы думаете,почему фашисты напали на союз именно 22 июня?
друг:а они, наверно, картошку посадили и со спокойной душой пошли воевать...

Прочитать...

XXX:Смит тут кору вообще рассказал

XXX:они в гарантийнике 7 пункт напечатали "ололо,пыщь пыщь,галактеко опесносте!!!!",мужик подписал,видать согласен *ROFL*

Прочитать...

Мой друг кору дал. Сидим его подкалываем и он выдает: "Я не говно....это только оболочка". Мы все в истерике и он такой в оправдание: "Зато меня не трогают"

Прочитать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть

Прочитать...

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию.
сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы
наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к
ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя
поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Прочитать...

Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."

Прочитать...

Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию
девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем
о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та
достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что
нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а
мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга
просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года"
"Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше
не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.

Прочитать...

друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

Прочитать...

Вчера друг рассказал...
Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И.
Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там
присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что,
мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так:
- МосЭнерго---ЗДЕСЬ!
- Еще_кто-то---ЗДЕСЬ!
- ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =)
Вопщем говорит весело было ;)

Прочитать...

Рассказал друг, далее с его слов от первого лица.
Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня
- друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить,
поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю.
Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка,
которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю:
- Привет, мам!
- Привет, ты что делаешь?
- Я? Сплю
- С кем спишь?
Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной.
- Не знаю, в первый раз ее вижу
- Как ее зовут?
Я поворачиваюсь к девушке:
- Тебя как зовут?
Она немного шокирована:
- Марина...
- Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут.
В автобусе начали прислушиваться....
- Ты где?
- В автобусе
- В каком?
- Как в каком, в 19-ом
- А, ты на работу едешь?
- Ага
- Ладно, пока!
- Пока!
Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из
знакомых девушек рассказывает:
- Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история
произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый
телефон. Скорее всего, звонила мама...
- Твою подругу случайно не Марина зовут?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Это я рядом с ней сидел!
Девушка берет трубу и названивает подруге:
- Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я
его знаю!

Мир тесен....

Прочитать...

Друг вчера рассказал.
Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с
очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет,
светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг
где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне
родился.

Прочитать...

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Прочитать...

Друг рассказал. Едет в такси, в приемнике играют новости. Диктор "Завтра в Вашингтоне состоится инаугурация президента США"
Таксист: "Хм... Значит завтра вся америка будет бухать" делает паузу и добавляет "... по черному"

Прочитать...

Знакомый рассказал. Он работает в страховой компании.
Приходит к нему чел, мол: хочу застраховать свою жизнь и здоровье. Подскажите, как и что, какие условия?

Ну, друг ему все доходчиво объяснил, тот сказал, что в принципе все замечательно, типа, согласен
Ну друг, говорит мол, хорошо, заполните анкету...

Чел заполняет, отдает другу, тот смотрит на его имя - Кенни..

Прямо как то не по себе стало...

Прочитать...

Ash/ Друг рассказал:
Вчера ставлю на фирме каспера. Системник стоит на полу возле стола, рядом вертиться бляндинко с глазами теленка. Подошла к столу и начала колонки двигать, потом наклонилась к системнику и подумав с секунду выдернула силовой шнур. Комп соответственно здох... Это тело, тупое, посмотрело на штекер и спокойно вставило его обратно... Я в шоке... на мой вопрос нах?... девочко хлопая глазками выдала: "А я ничего не делала" О_о... плакал и матерился...

Прочитать...

Друг рассказал:

"Лето. Ночь. Тишина. В час ночи вышел на балкон покурить. Во дворе на лавочке сидит парочка. Слышу, что парень и так, и сяк уговаривает девушку заняться сексом прямо на лавочке, а она отпирается. Стало интересно, чем же дело закончится, пошел налил кофейку. Стою, наблюдаю дальше...
Время уже два часа ночи, в очередной раз закурил.
Тут с верхнего этажа раздается голос: "Хватит препираться! Соглашайся уже, да мы спать пойдем!!!"
Парочку как ветром сдуло" ))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com