18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-03-2010

Я херею над нашей общагой!
общага у нас в 9 этажей. Недавно установили на каждом этаже кольцо для крепления альпинистского снаряжения.( типа для экстренной эвакуации ). спасательное снаряжение на вахте. вахта соответственно на первом этаже...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

У нас во время последнего ливня была забита ливневка, так и затопило все 9 этажей включая лифт. Так он теперь тролить в замен начал, на первом этаже людей забирает, а потом начинается веселье, катает по этажам и двери не открывает, потом минут через 10 приезжает в начальную точку и выпускает ошалевший народ)))

Прочитать...

Я херею с нашей страны. По телеку сёдня рекламу видел про Газпром. Бла бла бла много пафоса... Убила концовка. Газпром народное достояние. ЧЁ МЛЯ??? Почти 4 рубля за кубометр получается я плачу государству за своё достояние??? Это не считая тарифов на отопление по зиме и горячую воду!!! Справка. В том же Казахстане газ реально БЕСПЛАТНЫЙ!!! Такое вот у нас "народное" достояние...

Прочитать...

Общага, вечер. Прихожу со сдачи зачетов, устала, решила в душ сходить. Душ в подвале, живу на 9м этаже. Вызываю лифт, двери открываются.
Задумчиво спрашиваю:
-Вам вниз?..
И получаю жизнерадостное:
-Нет, мы, блин, в космос запускаемся!

Прочитать...

Живу в общаге на 16 этаже из 16. Сижу за компом, никого не трогаю. Слышу звук вертолета, подхожу к окну посмотреть. Закурил. Где-то в километре от меня на высоте моего этажа пролетает мчсовский верт. Останавливается. Зависает в воздухе. Медленно разворачивается в мою сторону и начинает лететь прямо на меня. Бычок стремится постепенно провалиться в горло. И блять чуть правее метров на 50 и выше на столько же пролетает над общагой! Внутри сидит помошник пилота или еще ктото и палит на меня в стиле:
Он: ^^
Я: О_О
Както мне не посебе после этого тут жить.

Прочитать...

xxx: Я тут недавно понял, чем аспирантская общага отличается от студенческой.
yyy: И чем же?
xxx: В студенческой у нас в сортире блока лежала на бачке "Энциклопедия секса". В аспирантской - "Популярная механика" и "Дневник Бриджит Джонс" на английском o_O

Прочитать...

Живу рядом со студенческой общагой в малосемейке. Мой подъезд в 10 шагах от входа в общагу.
Возвращаюсь как-то с ночных гуляний. Дома ждет красавица немецкая овчарка. Время 5:20 утра, общага открывается только в 6. Увязывается за мной девочка, очевидно, студентка, вежливая такая:
А: здравствуйте! меня Алиса зовут, а вы куда идете?
Я: здравствуйте, домой иду.
А: а вы думаете, нас в такую рань пустят?
Я: меня точно пустят, вас - не знаю. Вахта у нас злая...
А: да уж, точно злая. А как вы с ней договорились?
Я: обычно приношу ей то, что она любит.
А: и что же это?
Я: самое любимое - хрустящие косточки.
Алиса с упавшей челюстью останавливается у входа в общагу. Я со словами "добрых снов!" захожу в свой подъезд.

Следующий вечер. Выхожу из подъезда с питомицей, навстречу Алиса.
А: так вот какая у вас вахта!
Я (глупо улыбаясь): она самая!
Неожиданно мстительная студентка достает из сумочки игрушечную кость и зашвыривает ее в кусты. Моя дорогая на поводке срывается с места, видя лакомство, и роняет меня в лужу.
А (с невозмутимым видом): "добрых снов!"
Завтра будет 2 месяца, как встречаемся с Алисой. Периодически балуем собаку косточками. Все счастливы)

Прочитать...

У нас с мужем двухэтажный дом, в нашей спальне на втором этаже имеется, как полагается, ванна с санузлом-это так, предистория. Когда хочеться подумать о вечном, мы договорились курить в туалете на первом этаже, что бы в спальне не пахло. Туалет находится рядом с входной дверью. и вот, я пришла домой с желанием размышлять о вечном.... захожу и чувствую пахнет сигаретами.... а так как вечное лезет наружу, кричу ему с порога: " Хватит срать, старый козел, я тоже хочу!!!!!!!!!".... секунд через 15 открывается дверь и оттуда выходит ...тесть..... теперь я знаю, что он тоже курит....

Прочитать...

Я херею с своей работы.
-Саша, ты в 1С написал?
-*проггер почти спит за компом*Нет...
-А в по поводу компов написал?
-Нет.....
-А чем ты сейчас занимаешься?!
-Стараюсь не пукнуть......

Прочитать...

Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с
объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже.
Через несколько дней случайно вчитался.
Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду
начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической
энергией...".
Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник
управы города Москвы.

Прочитать...

недавно сидели перед общагой, ранний вечер, не знали чем заняться. думаем - дай ка сходим в копейку да купим по пивку.)
двинулись.
по дороге обратно останавливаюсь, смотрю на своих спутников (друг и подруга), и начинаю смеяться.)
все, включая меня, методично облизывают мороженное в рожках.)
поняла, какие ж мы еще дети.)
шли-то за пивом)

Прочитать...

объявление у нас на этаже(общага Икар 2 этаж)

Дорогая уборщица!(или кто там пиздит всю посуду по ночам)
Отдай хоть сковородку и тарелки а то нам уже жрать не из чего! Нахрена тебе столько посуды?
Уважаемые студенты.

Прочитать...

я херею со своей страны
Басманный суд орестовал квартиру Б. Березовского в Нью Йорке
на что Березовский заявил: у меня нету квартиры в Нью Йорке...

ребят ну как тут жить то? поделитесь опытом

Прочитать...

Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции.
Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали
на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной:
- У вас в гостинице буфет есть?
- Е! Конечно е!
- А где он?
- Да на другом этаже!
- А на каком?
- Да на другом!
- Я понял, что на другом, а на каком?
- Я же вам говорю - на другом этаже!
Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила:
- Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!

Прочитать...

xxx: я херею, мля, со своего института..(
yyy: чё такое? О_О
xxx: ну бля прикинь... в нормальных институтах преподы за неуспеваемость студентов ходят жаловаться декану, замдекану.. так?
yyy: ну...
xxx: вот тебе и ну... а у меня препод по матану пошёл накапал моей тёлке со старшего курса типа я перестал учиться... и могу вытянуть на 5... и вобще экзамен...
yyy: *rofl*
xxx: угу... а пришла мне и высказала... чё мол мне на тебя жалуются...
yyy: ггг))) препод жжёт))
xxx: та да... главное знаешь чё...
yyy: чо?
xxx: это сцуко работает... сижу ботаню матан мля..(

Прочитать...

бля это тока в нашей стране возможно. смотрю щас из окна офиса. напротив жилой дом на первом этаже которого расположена стоматология. дак вот крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома. что ты думаешь. открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии))) я в шоке

Прочитать...

Бабушка открывает окно на первом этаже: - Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете! Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни: - В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и распеваю серенады. С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу: - Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете. © konde13 http://konde13.livejournal.com/

Прочитать...

Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».

Прочитать...

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Прочитать...

Блин херею от сваих друзей. Давече состаялся диалог:

x: женька!!!
y: Что?
x: помнишь я те говарил что завтра с девушкой встричаюсь?
y: Вроде.
x: кароч такая фигня, она с падругой придет
y: Так..
x: выручай а?
x: пашли самной
y: говно вапрос! Ствол брать?!

0_о.

Прочитать...

Общага. Офигенная синька на 4-м этаже. Чуваку на днюху подарили самокат. Он весело катается по этажу туда-сюда. Единственный трезвый парень на этаже решил что он круче и вытащил велик. Перегоняет самокат и уже в конце корридора на скорости вспоминает что ручные тормоза на днях снял... Удар об батарею и если б не паренек рядом то вылетел бы в окно полность, а так тока двойное окно головой пробил... Самое смешное было когда он валяющимся патсталом врачам и медсестрам доказывал что он абсолютно трезвый-)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com