18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 18-03-2010

вчера вечером сын ложится спать, и говорит мне, мам погладь мне спинку.....а я гладить белье собиралась в это время....ну я и говорю ему, типа, чуть попозже сына.....Мишка спрашивает - ты типа чай сначала попьешь? я на автомате (думая про глажку белья) отвечаю - да нет, УТЮГ ЕЩЕ ПРОСТО ХОЛОДНЫЙ......пауза, потом голос Михи - да ладно ма, я так усну )))))))))))))))))))))))))))))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

proxxx: ты чего на парах не был.
holt: сидел до 4 ночи за компом, подумал что уже поздно ложится спать, а то просплю. Но когда я уже собирался выходить, то оказалось, что ложится спать никогда не поздно(

Прочитать...

вчера вечером слушаю музыку
приходит мама говорит - я спать ложусь, давай музыку утишай! ... тоесть утихуй! ... хммммммм - так еще хуже ...

Прочитать...

Буквально вчера вечером - поздним вечером, замечу.
Живем на первом этаже в тихом спокойном районе - это тоже важно.
Итого - ближе к полуночи решила, что пора лечь спать.
Легла, типа засыпаю...
И вдруг - в тиши почти летнего вечера - такой торопливый цокот
каблучков. Перед первым парадным пауза - и прямо под нашими окнами вроде
как тихонько, но в тишине достаточно отчетливо:
- Бля, страшно-то как!
и дальше - торопливый цокот каблучков....
романтика...

Прочитать...

Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и
говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:
- От хитрости...

Прочитать...

Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать
дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ
СПАТЬ!"
И ведь не поспоришь!

Прочитать...

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Прочитать...

получила оргазм, а я чуть не успел.Ну лежу жду продолжения,говорит пока не трогай меня...потом изрекает
она: я как мужик!
я: всмысле?
Тупо разворачивается и ложится спать!

Прочитать...

Татьяна: видел гаишников вчера около моста?
Диду: да, они стопанули тебя
Татьяна: короче ты проехал, там прикол был - он меня стопает
Диду: за скорость?
Татьяна: я говорю показывай счетчик свой.
он говорит - а там типа это...я короче видел как ты за субарой успеть хотела))
Татьяна:
я говорю - а че субару не стопанул?)) ну шуткой сказала.
он говорит - нее...не стопанул...я его знаю)) он хороший)))
типа друг наш))
Татьяна:
я говорю..короче...звони жене..предупреди ее..ты сегодня вечером задержишься
Татьяна:
я говорю теперь подруга твоя, мы идем с тобой в ресторан
Татьяна:
он млять документы мои выронил,на меня глазами шир шир, а че говорит...это правда?
Татьяна:
я говорю да...прыгай ко мне в машину, только жену предупреди
Татьяна:
мужик охерел! короче отпустил меня :-)

Прочитать...

Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня
дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и
увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его
дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы
ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил.
Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего
сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить.
Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не
прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно
с газовой горелкой и еще приварили распорку.

Прочитать...

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

Прочитать...

Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...

- Ты ж моя звездочка...
- Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.

Ой, тяжело с ними...

Прочитать...

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

Прочитать...

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает: - Ну как спал? - Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился. - Какой сон? - спрашивает жена. Мужик так потерянно потирая лысину говорит: - Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало. Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его - БАЦ!!! - Клава, за что??? - За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Прочитать...

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Прочитать...

ххх:А чё такое?
ууу:Вчера со своим в постеле апосля этого дела лежим, я ему - типа а чего он не ложится то...
Чуть не убила, знаешь что он ответил?
ххх: ??
ууу: нуу это... Вдруг девчёнки!!!

Прочитать...

Eefrit: Вот помню случай был: ложится моя знакомая спать, а на диване кот развалился. Она его сталкивает, тот брякается об пол с недовольным мявом, вскакивает, смотрит на знакомую, и гордо уходит на кухню. Гордо гремит там своей миской минут 15, потом забегает обратно в комнату, в нерешительности смотрит на хозяйку, потом, видимо, смелеет, подбегает к ней, лупит ее по ноге (без когтей, просто тыщь-тыщь) и с чувством защищенной кошачьей чести и гордо поднятой головой уходит спать на балкон...

Прочитать...

как родилась дочка сын 2.4г. стал спать в другой комнате с отцом и на удивление начал быстро засыпать... Вчера подслушала колыбельную что он ему поёт:
Баю Бай должны системы ночью спать!!!
Баю баю баю бай..
Виндовз ныжно первым делом выгружать!!!
Баю баю баю бай..
Спят программы, приложенья,
Спят "Линейные" сраженья-
Глазки закрывааай!!!
Баю баю баю бай..

материнки и видюхи любят спать
Баю баю бай!
Блок питанья и пилот ты выключай
Баю баю бай!
Даже память спать ложится,
Куллер не спишит крутиться
Глазки закрывааай!!!
Баю баю бай...

Спат процесоор, микросхемы,
Привод спит....
Баю баю бай...
Жёсткий диск за день уставший
не гудид
Баю баю бай...
Даже флэшка спать ложится
Интернет устал грузиться
Глазки закрывааай!!
Баю баю бай...

Прочитать...

Еду в лифте с соседкой- девушкой(Д), у неё 2ое детей(4-6 лет) ну и она говорит: "Ой, уже пол девятого, а мы ещё не дома, караул. Нам уже через пол часа спать ложится". Ну и тут сын(С): "А почему спать?" Д:"Ну Хрюша и Степаша же спать пойдут" С:"Ну и что?" Д:"Ты что, Хрюшу со Степашей не уважаешь???"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com