Кипа

Знакомая рассказала.
Работает в садике. Однажды опрашивали деток средней группы, как их родители ласково называют. Кто говорит Петечка, кто Сашенька, кто Анечка. один маленький хакас заявляет:
-Долбоёб.
-Кто это тебя так называет?
-Папа.

Знакомая рассказала.
Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них
на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на
кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется,
положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у
них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не
катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню
варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца...
Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по
квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости.
Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая
ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас
растет.

Рассказала знакомая.Сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. К маме, папе, дедушке.. никто не может
Знакомая: Сына, сходи к Роме (наш кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению, выдает:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Знакомая рассказала:
Ребенок спросил как то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?" Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты

xxx:
Знакомая рассказала.

xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!

Знакомая рассказала...
Газетный лоток. Подходит мужик и говорит:
- У вас есть "Интим"?(кто не знает это газета такая)
- нет, осталось только "Помоги себе сам".

Рассказала знакомая.Моет малого лет 3-4х под душем и тот выдает.
-Мам,старый я наверное стал.
-С чего ты сынуля взял?
-Ты посмотри все яйца морщинистые.
Arhivariys

Konditer: Знакомая ходила на "Сумерки", рассказала вчера - сидим мол мы с мужем, смотрим.. И тут второй герой превращается в волка-оборотня. Муж стонет и говорит "Бляяя, в этом фильме нормальные мужики будут?!"

знакомая рассказала..

А прикинь, ходила к мальчику на днюху пришла поздно... Утром просыпаюсь от того что мама с бабушкой ругаются.... Бабушка: ну путь ходит, принесет тебе в подоле ребеночка... Будешь знать. Мама: плохо когда умирают! Когда рождаются-хорошо!

Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!

Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки

в велосипедном шлеме!!!

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без
них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была
отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки,
позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего
офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И
решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые»
связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин

девушка знакомая недавно рассказала. поставила в аське статус "поругалась с мужем". стучится какой-то парень:
п - уже и муж есть?
д - да :-( не дай Бог тебе такого мужа
п - хммм
п - не дай Бог мне вообще мужа :-D

Знакомая рассказала:
Сын подруги выпускается из школы. Родительский комитет выбирал выпускные ленты. Ничего лучше не придумали как купить ленты с красивой большой надписью "В последний путь" :)