Кипа

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

Юноша-Чтобы ты сделала,если я сказал ,что люблю тебя?
Девушка-Я бы запрыгнула на тебя,обвилась бы ногами,запустила бы руки тебе в волосы и сказала "я коала"

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?

Сижу в гостях. Напротив меня сидит юноша со внешностью типичного ботаника. Высокий, худощавый, старомодные очки, и глаза такие добрые добрые. Вежливый, интеллигентный, как та соседка из предыдущего абзаца, очень правильная речь, со всеми присутствующими на "вы". Юноша обращается к девушке, сидящей около меня:
- Прошу прощения, девушка, могу я поинтересоваться, как вас зовут?
- Маша. - краснея отвечает девушка.
- Машенька! Маша. Как красиво! - ликует ботаник. Решительно хватает бутылку и по-мужски сурово: - Водки, Маша!

жж

по улице, кушая мороженое, задумчиво идёт средних лет юноша
стремительно обогнавшая его девушка резко останавливается и оборачивается:
- мужик, дай затянуться?
- 0_о
- я сама, понимаешь, бросаю. если себе целое куплю - день насмарку
юноша то ли согласился, то ли просто окаменел - не совсем понятно было
девушка оттяпала кусок мороженого и умчалась в ей одной ведомую даль
"и мне! и мне!" налетела копошившаяся в трёх шагах мелкота
до палочки обглодали
но юноша ведь окаменел

Вспромнилось тут:
"bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.."

А у меня друг сигареты блоками покупал. Так ему однажды блок попался на котором все пачки импотенцию предсказывали. Я ему, мол, намекают, ты поменьше кури-то. Поржали.
Через несколько дней приходит печальный-печальный - три ночи подряд, да еще и днём пару раз, вообще не встал. Жена в истерике(У них же только две вещи на уме - либо изменял, либо "я толстая?!!!)

Года полтора прошло уж как бросил.

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.

xxx: Я медленно стягиваю с тебя трусики и покрываю поцелуями низ твоего живота, опускаясь всё ниже и ниже.

xxx: "Коллективная интуиция", используемая в форсайт-проектах, о которой говорит Балацкий Е.В. в своей статье "Сравнительные эволюционные характеристики технологий будущего", может быть более полно описана, как синергетический эффект объединения коллективных усилий, о котором так много рассуждает Соловьев в своей многотомной "теории организации".

xxx: Бля... Не то окно.

yyy: Продолжай, твой размер мозга меня очень возбуждает.

ххх:Давай займемся виртуальным сексом

ууу:а как это?

ххх:Я подхожу тяжело дыша к твоему телу подхожу с зади и начинаю целовать твою нежную шейку нежными поцелуями едва каксаясь твоей кожи

ууу:Продолжай дальше ты

ххх:я пододвигаю курсор мышки к твоему нику, нажимаю правой кнопкой мыши - добавить в список игнорируемых.

BARTELOMEO (20:19:01 29/08/2009)
ну чо там у тебя с сортиром?
Udaff (20:19:32 29/08/2009)
да сливной механизм надо менять а для этого надо снять бачок, только как?
BARTELOMEO (20:20:19 29/08/2009)
посмотри ниже и левее
потом ниже и правее
да-да! это РУКИ! используй по назначению))

девушка с клубничным тортиком, выходящая замуж...конечно, мы все безмерно рады твоему счастью, но лучше бы тебе и твоему будущему мужу, такому же недоумку как и ты, здесь не появляться больше. ваша будущая семья опасна для общества: машину надо вести, а не жрать пирожные или симки менять!

Препод отжог: "Если девушка думает, что юноша будет поступать логично, то она наивна; если юноша думает, что девушка будет поступать логично, он ваще дурак".

Представьте типичную "Московскую сауну".

Юноша решил отметить свой день рождения в типичной московской сауне.
Заказал время с 2 до 7. Привел друзей и принес спиртное. Друзья принесли
подарки и выпили спиртное. Больше всего спиртного выпил Юноша.
Также все парились в сауне и охлаждали тела в купели.

В 6-30 команда "на выход", потому что в 7 приходят другие люди сидеть в
сауне. Друзья одеваются и выходят. Юноша решает проверить - не осталось
ли чего в сауне. Проходя мимо бассейна он теряет координацию, так как
пьян, и падает в купель.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

В 6-45 Юноша выкарабкавшись из купели и понимая, что времени мало, а
идти надо, принимает решение зайти в сауну и высохнуть там.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

Пьяные друзья снаружи сауны забывают про Юношу, так как пьяные

В 7-00 в сауну приезжают отдыхать "быки" с водкой и "девочками".
"Быки" раздеваются до-гола, расставляют на столах водку и рассаживают
"девочек".
Затем расслабленные и немного выпившие обнаженные "быки" и "девочки"
заходят в сауну, где находят сидящего на верхней полке Юношу.
Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.

- Ты кто? - спрашивают "быки".
- Юноша, - отвечает Юноша.
- А че ты типа тут делаешь? - спрашивают "быки".
- Сохну, - отвечает Юноша.
- Ты ох..ел?! - спрашивают одни "быки"
- Пошел отсюда нах..! - кричат другие "быки"
- Извините, но мне надо здесь высыхнуть, - отвечает Юноша.

Дальше Юноша ничего не помнит, так как к его лицу были применены методы
грубого физического воздействия, и память вернулась только на улице...

Но, в принципе, смешно

ЮНОША И СНЕГУРОЧКА.
Встретились они в чертогах сна
И лобзались пылкими устами,
А к утру растаяла она,
На белье отметину оставив.

Звездоед

После первого полового контакта девушка теряет девственность, а юноша –
ориентацию. (Василь Лукаш)

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли
она.

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

111:а потом спуститься нежными поцелуями чуть чуть ниже.... еще чуть чуть его распахнуть и нежно нежно поцеловать твою прекрасную грудь сверху... и потом другую...
222:а потом третью...