18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 19-03-2010

в туалете 4 кабинки. захожу во вторую, первая и третья заняты. устраиваюсь, тут с обоих сторон с промежутком в секунду слышатся 2 жоских пердежа.
я: - Это че, мне типа желание загадывать?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С хабра, обсуждение кабинки для сна.

ххх:Как же мне сегодня не хватает такой кабинки. Вчера я был в Киеве в стрип клубе всю ночь, а сегодня я уже в Кельне, сижу сейчас ем шницель и ужасно, просто ужасно хочу спать. Если бы подобные кабинки были в аеропорту или на вокзале я бы поспал часа 3, потому, что до поезда на котором мне надо ехать дальше как раз часа 3.5…
Поскорее бы их везде установили в общем.
yyy:Всем Хабром сочувствуем вам…

Прочитать...

ххх: у нас кабинки для девочек и мальчиков в туалете находятся в одной комнате. ни разу я не видела,чтобы мужчина помыл руки,выйдя из кабинки!!! уж им то и не мыть!!!%):-D
ууу: :-Dможет облизывают?
ууу: как коты?
ххх: я надеюсь ты про руки?:-D:-D:-D

Прочитать...

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что,воду уже можно спускать?

Прочитать...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Прочитать...

У нас на работе в туалете датчик движения стоит, и если никто не заходит минут 10-15 то свет выключается, и включается соответственно как только кто-нибудь войдёт.
И вот захожу я в туалет, включается свет и тут слышу из кабинки: "Наконец-то блядь!!..."

Прочитать...

После Гарри Поттера в мужском туалете.
Голос из кабинки: О, боже! Что случилось? Почему моя волшебная палочка меня не слушается?!
Из соседней кабинки: Наверное, тебе надо убить предыдущего хозяина!

Прочитать...

Случай был в вокзальном туалете.:) парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе.:) выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде,морда тоже.:) возле умывальников стояли три левых мужика.:) один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать.:) Сказать что я валялся,это ничего не сказать..

Прочитать...

В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод "носить в
себе", но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет.
Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти,
потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам,
пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с
фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего
времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил:
- тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов
трыдцать шесть минут". Я сам напугался...
- голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."

Прочитать...

Курили мы раз с Андрюхой в институте в туалете. Заходит малый, чистенький весь такой, в шортиках. Начинает заглядывать во все кабинки по очереди. Растерялся, посмотрел по сторонам, подходит к нам. Говорит на ломанном русском: я француз! где у вас взять тойлет пейпа? Мы переглянулись и молчим. Он разворачивается, уходит. На выходе его окликнул Андрюха: эй, гай! тот обернулся. эксесайз бук! брейк анд смэш!

Прочитать...

Сибирячка (13:58:00 15/10/2010)
прикинь. Вчера работали в ДК ФСБ. Там в мужском туалете - кабинки- кабинки-кабинки... Заходишь в последнюю кабинку - а там коридор и переход в другое крыло здания ))

Прочитать...

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Прочитать...

Из кабинки в туалете офисного центра:
О!!!дезик новый!!!
Через пару секунд,разочарованно:
Ээээ...не новый...я такой уже читал....

Прочитать...

в туалете на работе всего две кабинки. захожу в одну, слышу, как открывается дверь соседней, выходит кто-то, открывает дверь уборной, уходит.
сразу слышу, как опять открывается дверь той же самой кабинки, кто-то выходит, открывает внешнюю дверь уборной, удаляется.
либо во второй кабинке дверь в параллельный мир, либо я чего-то не знаю о работниках О_о

Прочитать...

Голос из соседней кабинки в туалете: "Ооооой, зря я это сделала..."

Что??? 0_о

Прочитать...

Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.

Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю.
Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери
(туалет был старый, но позже реконструировали).
Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках -
занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его
приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без
двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же
возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и
говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?"
На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да
вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"

Двое интересовавшихся смущенно отвалили.

© Дикий Мужчина

Прочитать...

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из
двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое
всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел
товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек
решил заняться.
Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада
началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет -
через секунду опять - с новой силой.
Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты
что ждал? Фабрику звезд?!"

Прочитать...

Случай в женском туалете.
Обед.
В туалете 3 кабинки, все заняты, некоторые женщины стоят ждут когда освободятся кабинки. Заходят две девушки помыть в раковине кружки, разговаривая между собой.
одна говорит другой: "Хочешь расскажу анекдот?"
и начинает рассказывать анекдот.
Помыв кружки, вторая девушка говорит: "Ну что пошли?". и хотят уходить.
И тут голос из кабинки: А анекдот доконца рассказать?

Прочитать...

Расказ друга:

Сижу в туалете. А перегородки по грудь. Бумаги нет, с собой взял и на перегороду положил. Сижу, дамю...) И тут слишу, мою бумагу тырят. С соседней кабинки вылазит рожа довльная и говорит: спасибо братишка! А то я тут засиделся.

Яплакаль)))

Прочитать...

самое сложное, когда срешь на работе с туалете не один - это не рассмеяться на звуки из соседней кабинки:)

Прочитать...

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com