Кипа

Иногда кажется, что среди геев куда меньше пидорасов, чем среди обычных людей

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой.
Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения.

"Знойная женщина — мечта поэта"
Двенадцать стульев

Зима, за окнами мороз и вьюга,
Притихла подо льдом холодная река.
Но если рядом знойная подруга,
Согреетесь вдвоем вы с ней наверняка.

Как сон, двенадцать месяцев прошло -
Настало новогоднее фуфло.
Приперлась, как всегда, толпа баранов.
Дебильный смех, звон вилок и стаканов
Перевернули душу мне до дна;
По телеку - блевотина одна.
И вот за окнами сереет утро...
Какая уж с похмелья камасутра -
Зарывшись носом в тазик оливье,
Я плачу о моем житье-бытье!

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

... Рос я достаточно странным мальчиком. Вот вспоминаю, как где-то в двенадцать лет спросил маму о полушариях мозга, и что будет, если вонзить меч в голову так, чтобы он прошёл аккурат между полушариями - умрёт ли человек?
Родители запретили мне поступать на медицинский...

xxx: Если вы хотите вычислить среди обычных людей военного - крикните посреди толпы "шире шаг!"
yyy: Ага. Пиздюли от военного прилагаются в комплекте)))

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Из обсуждения канибализма в чате:
ххх: Если людей нельзя есть, то почему они тогда сделаны из МЯСА?

Я как-то раз, в двенадцать лет,
Познал, чем же хорош минет.
Но кайф понял потом вдвойне,
Когда сосал не я, а мне!;-)

Обызюбре

Вот и позади двенадцать серий:
Крови мало, шутошны потери..

Наконец-то, нам, с телеэкрана
Доказали пагубность обмана

И пускай герой далек от Гира,
Но он четко нае..л банкира

Кинул лохов, глав, людей в законе
И остался на литейном троне

Да еще и с бабой подфортило
В пику обнаглевшим воротилам

В общем, сериал как в стужу лето.
И спасибо автору за это!

P.S. Да, Нагиев вел себя прикольно
Только вот убили его "больно"...

Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

Послевыборные...

После выборов в стране,
Чувствуешь себя в говне…
Виза есть - куплю билет,
Но брать обратный, или нет?

Крыша с России съехала тихо -
Двенадцать процентов выбрали психа,
Девять процентов - подонка-фашиста,
Двенадцать с копейкой - мурло коммуниста,
Больше, чем треть - за чиновное грызло,
Прочие - сами себя перегрызли…
Жить отвратительно, если в стране
Сами себя мы купаем в говне…

(с) Николай Николаевич

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
- В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
- Договорились.
Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях...
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
- Да разве они ИГРАЮТ?..

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? - Уже встретили, проходите.

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе
и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!