18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 20-03-2010

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх:девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх:купить менеджеру навигатор за 9 штук потому что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо подешевле что ли нельзя было найти?!"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

XXX: купить что-нибудь для салата?
ууу: да, купи огурцов штук пять
и если редиски не будет то не бери ее

Прочитать...

ххх: у меня такое чувство, что меня ща слегка опустили
ууу: кто???
ххх: мама. она сказала, что жалеет, что у неё только один сын, потому чё, если б у неё нас было два, то мы могли бы организовать отличную команду...
ххх: она уже и название придумала - Два дебила - это сила!:-(
ууу: )))))
ууу: изящно
ууу: знаешь, а я иногда согласна с твоей мамой... :)

Прочитать...

Огромное спасибо всем, кто постит про соседа с перфоратором! У вас потрясающее чувство юмора. Читаю одно и то же с незначительными вариациями уже пятисотый раз, а смешно как в первый. Пишите еще.

Прочитать...

Потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез

Прочитать...

Из соображений экономности решили сообразить на троих. Так водка
обходится в три раза дешевле.

Прочитать...

В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же
голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно
хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые.
А у нас о них сложился иной стереотип.
В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой
познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не
бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем
с нами. На что наш печально:
- Не, ребят, нам на работе нельзя.

Прочитать...

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"

Прочитать...

вечером водка дает потрясающее ощущение "похуй", а с утра не менее потрясающее "нахуй"...

by primavera

Прочитать...


Двойственное чувство, двойственное чувство....
Я вот сегодня испытал двойственные ощущения..
После 100летнего перерыва решил приобщиться к истокам и пошел с отцом собирать бруснику в тайгу....
услышав ворчание за спиной и повернувшись обнаружил нехилого мишку на растоянни при котором тока девушки радуют... и вот тут организм захотел обосраться... но не смог.. потому как очку было так туго сжато от страхо... в общем состояние веселое.... )))
И особо любопытным - да медведь меня съел ))))

Прочитать...

Михалев: мне предстоит интересная игра - угадать когда лучше купить доллары, штук 600
Михалев: а то он вниз пошел, и падение, похоже, продлится около недели еще, а потом снова рост будет
borrowsky: нахуй доллар, купи кота
borrowsky: кот только растет!

Прочитать...

Лицензионный Windows: 195 долларов.
Лицензионный Nero: 200 долларов.
Лицензионный Nod: 45 долларов.
Torrents.ru: бесценно.
Есть вещи которые ну просто нельзя купить...

Прочитать...

Не мое.
Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту
переписку.
Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча
офисов.
А вот и сама абула.
Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском
туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая
должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее
чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться,
расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения
в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи
производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие
явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых
представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.

Пиво

Прочитать...

С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).

"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers

Где могу я найти водителя для моего принтера?
Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или
поставкы?
Как я освобождаю бумажное варенье от принтера?
Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать?
...
Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий
"

Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж -
carriage, стойло - stall.
Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.

Прочитать...

Не смешно, зато про памперсы.
Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку
купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином
хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти)
обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного
младенца.
Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и
вовсе о его ребенке речь):
- Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!!
Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове):
- В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался!
И так далее, рефреном, несколько раз:
- 50 штук...!
- В ЖИЗНИ...!

Вот так и живем.

Прочитать...

Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс
у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет,
пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив
отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в
истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ.
Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить
выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный
оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..."
О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.

Прочитать...

пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:
батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то
продавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_О
батя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100
она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)
я: тысяча
она: ну и что это значит? как взвешивать? о_О

Прочитать...

Решил себе купить лицензионный Фоллаут-1 от 1С. Все ожидал, но вот вопрос продавца:
- А Вы уверены, что Ваш компьютер вытянет системные требования??

Прочитать...

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com