18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Кипа

Admin 29-09-2008

Автобусы это это цирк на калесах. Водила отражается в зеркале, корчит страшные рожи обганяющим автомобилям. Мужик на против высмаркался мимо платка на куртку, смущено прикрыл платочком, густо покраснел. Рядом с ним таджик со стеклянным взглядом в одну точку держит балгарку в черном пакете, и держит так как будто сейчас всех пилить начнет, страшно бля... Стоит чел в черных очках, не такие уш они и непрозрачные, видно что сидящим телкам в декольте палит. 99 процентов сразу щитают циферки на бидетах (один процент отморозки, жрут любые билеты). Щитают долго, нахмурившись с серьезным лицом. А что они там насчитаю сразу по лицу видно, это как в картах когда козырь преходит. Неоторые ликуют не скрывая и стражу жрут билет, при этом нагло косясь на кондуктора. Некоторые( самые хитрые ) вида не подают ( но зрачки сука расширяются все равно ) а потом долго выжидают чтоб сожрать. Чтоб не видеть этого цырка отварачиваюсь в окно у меня за спиной(всегда сзади сожусь).
А люди однако боятся чело которые постоянно улыбается или вообще судорожно прется, а потом начинает вертеть башкой как филин на 180'.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

roman maffini 1:10
а ещё прикольно: у девушек некоторых очень проявляется ПМС.... и в эти 5 дней эта сука (ещё до месячных) начинает пилить парня... пилит и отказывает в сексе)))) потом месячные - тоже не даёт))) а потом всего неделя когда может "заниматся любовью", но у неё нету времени или "я так не могу, тут както не правильно"... а потом идёшь налево, причём не стесняясь... и особо не скрывая, а она узнаёт... и начинает скандал: Ах ты падла, тебе со мной секса не хватало? - ВОТ КАК ЕЁ ПОСЛЕ ЭТОГО НАЗВАТЬ?))))

Прочитать...

uembra: меня теперь щитают некомпетентной( работаю в аптеке,прибежал парень слезно просил отмазать перед девушкой (ей сказали что он пастинор покупал)
бублегг: и что?
uembra: начальства зашло и слушало,как я с умным видом расказывала девушке,что пастинор мужчинам прописывают для улучшения зрения и против размножения глистов в животе:(

Прочитать...

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой человек!!!».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!!»
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!!»
Подходит.
«Вы ценник видели?»
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки?»

Прочитать...

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой
человек!!! ».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков,
16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! »
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!! »
Подходит.
«Вы ценник видели? »
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »

http://bash.org.ru/abyss?53115

Прочитать...

Завхоз переносил "железо" из спортзала - блины, грифы и прочие гантели. Переносил их в переоборудованном рамном рюкзаке. Идет по тротуару, на лице - как у всех маска. Сзади тихо подкрадывается накатиком какой-то водила (на машине, разумеется), которому иначе просто усраться, но не проехать (ну да, лишние 20 метров в объезд - это же ТАК долго). А завхоз малешка глуховат - контужен "за речкой". Водила решил посигналить. Завхоз - ноль реакции. Водила нехотя открывает окно и начинает орать, чтоб его пропустили. Завхоз оборачивается, смотрит, поворачивается спиной к машине и... отцепляет рюкзак. Все 70 кг металла. На капот. Самым смешным стало то, как этот заморыш пытался убрать рюкзак с капота.

Прочитать...

к этому:
мечты сбываются...секс - по выходным. месячные - по понедельникам. хочу чтоб всегда было так. а не наоборот!!!>_<<br>_______________________________________________________
сразу видно,мужик писал...да чтоб ты сам,сцука,с месячными работал! наоборот радуемся,когда на выхи выпадают и можно спокойно дома отлежаться.

Прочитать...

А раньше ездили на автобусах и радовались, когда водила обгонял другие автобусы.
Все автобусы знал в лицо, и были любимые автобусы, которые всегда быстро ездили =) И когда приходили одновременно два автобуса, ты садился в любимый...

Прочитать...

на одном сайте Ненавижу
ненавижу его за то, что он не держит слово! За то,что ничего не делает,чтоб у него что-то было, за то,что постоянно жалуется и 24 часа в сутки сидит в контакте, за то что клянчит у меня деньги как-будто я банкомат,за то,что просто не ценит то,что я для него сделала.

первый коммент-
аноним:
мама?

Прочитать...

ответ девушки в очках:
никто не задумывался, что в них просто удобно и солнце не так мешает, что мы выходим на улицу и по делам тоже, а не постоянно светить красивым-некрасивым лицом...
и что никогда не возникало вопроса, что они мешают что-то там рассмотреть
предложение:
а давайте мы теперь не будем одевать широкие брюки, только узкие и мини-юбки - потому что вдруг у нас ноги кривае а ВАМ не видно, майки-футболки будем тока в облипку носить, вдруг под широкой одеждой у нас пузо спрятано, а ВАМ не видно, и обязательно декольте по колено, вдруг у нас грудь маленькая, а ВАМ под просторной одеждой не видно, давайте мы будем ваще голые все ходить, тогда сразу все можно будет ВАМ рассмотреть

Прочитать...

xxx: В вагоне было жарко, и сначала я сняла шарфик, потом куртку, потом расстегнула кофту...
А потом начала ржать над сидевшим мужиком, который пытался заглянуть в декольте, но не просекал фишку, что если уступить место, будет лучше видно ;)

Прочитать...

Гастрольный график группы "Ранетки" на апрель-июнь 2009
20 апреля Кострома Цирк
21 апреля Иваново Цирк
21 мая Пенза Цирк
22 мая Воронеж Цирк
26 мая Запорожье Цирк
27 мая Днепропетровск Цирк
30 мая Донецк Цирк
31 мая Луганск Цирк
3 июня Ставрополь Цирк
7 июня Саратов Цирк

Прочитать...

Достались как-то нам с подругой, бесплатные билеты в цирк на новогоднюю детскую программу. Подруга купила нам пиво и чипсы в цирк, за что я её ругала первые 10 минут, пока не произошел случай. На арену вышла выступать девушка с обручами и в номере она должна была раздеваться, снимая брюки и пиджак. При этом она крутила на себе обручи и поворачивалась вокруг своей оси. И так по кругу она осталась в купальнике, и довертевшись, стала к нам лицом. И тут маленький ребенок лет 5-ти, сидевший у мамы на руках, девочка, во весь голос сказала: "А сиськи-то маленькие!!!". А парень сидевший рядом, обернулся и сказал, не менее громко :"Я бы на твоём месте не зарекался". Мама девочки покраснела. Так что наше пиво на деткой программе было - цветочками.

Прочитать...


TeenaGer: но ето не все!!!!!!!! был ещё один момент! он гладил гладил меня по волосам, а потом стал нагинать меня к себе на колени!!! я легла, но он стал дергаться как будто не этого хотел! Мне стало неудобно так больше лежать и не видно экрана!! я ж все таки фильм пришла смотреть!

Werdi: Слушай, а че ты думаешь он хотел???

TeenaGer: ой я даже не знаю(( я думала он хочет чтоб я полежала у него на коленях....

Werdi: Не ну ты молодец!!! Че ж на коленках то лежать када фильм не видно, странный он у тебя какой то! Не понимает чтоль что перед вами еще сиденья и они тебе все загораживают??

Прочитать...

1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая
3-4.
А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут
5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!

Прочитать...

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

Прочитать...

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Прочитать...

Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ
заходит-входит, в общем все стандартно.
Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке
медкарту,
истерически спрашивает:
- Скажите, а я не опоздал? Только с поезда....
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое
горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30
с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она
рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за
письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто
какашкой подавилась....
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на
дверь:
- Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны,
разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор
молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись
поближе, чтоб видно было, сам понимаешь....
При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне
поддакнули.....
Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и
ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно
улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув
"Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет.....
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался
короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
- Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до
конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи
"абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала......
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник,
долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке....
А майор успешно поступил, все нормально.....
(с) TuDi, все истинная правда!

Прочитать...

У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но
много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у
нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское
предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление,
отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь
не
найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и
сопением
держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный...
Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой
в голосе
заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"

Прочитать...

xxx: наверно у меня крыша поехала
yyy: ?
xxx: видно я спятил
yyy: что случилось?))
xxx: D==0. после двух выполнений D++ D==1
yyy: о_О
xxx: я вывожу сразу перед этим и сразу после этого
yyy: а зачем ты сравниваешь?))
xxx: непонял
yyy: > ==
xxx: ладно. говорю словами
xxx: д равно нулю
xxx: я это вывел
xxx: после этого два раза выполнилось д++
xxx: я вывожу
xxx: д равно 1
yyy: гм... странно...
yyy: а д не булево ли...
xxx: бля....................................
xxx: спасибо

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com