18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 24-03-2010

История из жизни.Брат держит свой магазин сантехники при рынке.Как то его и его компаньона угостили травой...Время ближе к закрытию.Делать им нечего,решили дунуть.Подсобка,покурили-ВЫШЛИ В ЗАЛ ПОСМОТРЕТЬ НА ПОСЛЕДНИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ,ВДРУГ ЧЁ НИТЬ ИНТЕРЕСНОЕ БУДЕТ.Долго ждать не пришлось-заходит мужик с велосипедом и просит ключ,опустить седлушку,велик купил, но недостаёт до педалей(велосипед явно краденый).У брата с напарником жажда деятельности и жгучее желание помочь мужику.Но ключи как назло попрятались,хотя в магазине сантехники они по любому должны быть.Всё лирика, но помочь просто встала крайняя необходимость и тут брату приходит гениальная идея-ОН НАХОДИТ ДВЕ ДОЩЕЧКИ И ПРОВОЛОКУ,ПОДХОДИТ К МУЖИКУ И ПРЕДЛАГАЕТ ПРИКРУТИТЬ ДОЩЕЧКИ К БОТИНКАМ, МОЛ ТОГДА ЗАПРОСТО МОЖНО БУДЕТ ДОСТАТЬ ДО ПЕДАЛЕЙ.Когда он мне звонил и рассказывал это, то не мог понять почему мужик обиделся.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет ...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет ...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

История из жизни. Один раз собрался отец на охоту к другу в тайгу. Решили завалить медведя. собралась компашка, бухнули и поехали на тракторе с прицепом. Приехали начали будить. Орут медведь не встает. И тут один далбаеб предложил всем и ружей пальнуть. Ну и пальнули, медведь естественно встал, а пушки уже у всех разряжены. Ну и побежали, а один мужик был маленький, плохо бежал, и сзади мужик решил помочь запрыгнуть в прицеп. Он его руками за жопу схватил и толкнул, а тот как заверещит: я не стреляяяял!!

Прочитать...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

Прочитать...

Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с
женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом
спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему,
что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс
через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел -
Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в
теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится.
Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой
отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь.

Прочитать...

RMA: История из жизни - попали мы в аварию на машине. Контакт был, но даже не поцарапались. В машине я и друг с девушкой, в другой мужик. Мы не виноваты, он считает иначе, поэтому вроде как ментов вызывает. Нам пох. Друг, (водитель, но хозяин - я) с девушкой, чтобы скоротать время, пошел за мороженным. Тут подходит мужик и грит - пиши расписку что претензий нет и разъезжаемся.
Теперь представьте ситуацию: машина стоит во второй полосе, можно сказать посреди дороги, с аварийкой. Подходит водитель с мороженным, садится и уезжает.
У проезжавших мимо людей, выражение лиц было неописуемым...

Прочитать...

RMA: История из жизни - попали мы в аварию на машине... контакт был, но даже не поцарапались... в машине я и друг с девушкой, в другой мужик... мы не виноваты, он считает иначе, поэтому вроде как ментов вызывает... нам пох... друг (водитель, но хозяин - я) с девушкой чтобы скоротать время пошел за мороженным... тут подходит мужик и грит пиши расписку что претензий нет и разъезжаемся... теперь представьте ситуацию: машина стоит во второй полосе, можно сказать посреди дороги, с аварийкой... подходит водитель с мороженным, садится и уезжает... у проезжавших мимо людей выражение лиц было неописуемым...

Прочитать...

Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного
"народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.

Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В.
Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во
время косовицы.
Подъехали к мужику с косой.
- Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт,
то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад,
и вперед косить можно будет.
Привязали. Хорошо получилось.
- Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед
идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он
будет сразу скошенную траву в копны собирать.
Привязали грабли. Хорошо получилось.
Вечером вернулись в правительство области.
В. В. Володин говорит:
- Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за
троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами
наградим.
Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и
в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову.
Тот говорит:
- Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу.
- Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик
привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.

Прочитать...

Еще одна история из жизни продавцов скутеров. Сорри за размер.
Жил да был у нас покупатель скутера. Жил так месяца 2. Купил. Ездил. А
главное не звонил, не жаловался, то есть "продал-забыл". И тут звонок.
То се, не могу завести скутер - не поворачивается ключ в замке
зажигания. Приезжайте и все. Звоню сервиснюку. Тот на мопеде прилетел к
мужику, благо рядом от наших ремонтников (3 минуты быстрым ходом),
потыкал-помыкал, не проворачивается ключ!!! Оно-то конечно можно при
старании и знании завести скутер без ключа, но зачем курочить??? Звонит
ремонтник мне - вези комплект замков, забираем аппарат к себе - писец
замку. Причем писец без симптомов и признаков постепенного писеца. Беру
замки. Сажусь. Еду. Еще раз расспрашиваю хозяина. С его слов.
Так и так. Собрался на рыбалку. С друганами. Суббота ведь. С ночвкой.
Мало водки. Поехал в маркет. Трезвый ашшшш обидно. Защел. Купил. Не
только водки. Выхожу. С пакетом. Думал положить пакет в кейс задний -
а нифига. В кейс под сидушкой - а куюшки. Думаю - у ног повезу, там жеш
крючок есть. Заводить - а жопа. Позвонил мне.
Ну думаю я, чудо китайской техники. Говорю, грузим, ремонтируем, и Ваши
караси от Вас не уплывут. Открыл двери буса. Грузим. И тут вопль:
"Куда вы грузите мой скутер!!!" Голос явно женский. Оборачиваюсь -
дама, наш клиент, подкатывает на точно таком же вишнвом скутере с
кейсом взади, короче - копии того, шо поломался.
"А так Ваш же под Вами!!" - говорю...
Теперь со слов этой мадамы.
Пеку пироги. Шото там не хватает. Корица или типа того (детально не
помню) На скутер. В маркет. Купила. Вылетела. И бегом домой. А тут уже
сын дома. Шлю к родне. На скутере. Взять банку вишен. Поехал. Привз.
Достат банку - а она вся в червях... И ещ какая-то фигня типа
теста... И тормозок. Я в кейс - а там деревяхи с леской. пс, - не мой
скутер!!! Хотя такой-же!!! Писец.... И ключи подходят!
Короче. На своей волне у маркета встретились два одиночества. Ни один
из них не заметил, что сначала стоял один скутер (это мужик, когда
ставил), а потом два (это мадам, когда забирала свой, потому как
раньше управилась). Парадокс, но от скутера мадам ключи подходили к
обоим, а у мужика - только к своему. На рыбалку мужик так и не поехал.
Не скажу, что они поженились и жили долго и счастливо и умерли в один
день, но замки на скутере мы вс-таки мужику поменяли...

Прочитать...

Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Прочитать...

Зарисовка из американской жизни.
У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно
случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов,
подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну
принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно
видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся
(видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали
скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик
со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы
почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось
бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде
все закончилось нормально.
Ан нет.
Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то
что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином.
Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.

Прочитать...

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!

Прочитать...

О жизни Вам хочу я рассказать немного,
У каждого своя и всех их не понять…
Но встретил девушку однажды я случайно,
И было все, ну что тут пожелать.

И жизнь прекрасна и в душе весна
И мыслей грустных тогда мне не понять.
Все было просто замечательно,
Чего еще для счастья пожелать.

Она была как роза белая,
Цветущий и приятный аромат.
Вдыхать ее дыханье тела нежного,
Чего еще для счастья пожелать.

Ее уста нежны – росса весенняя,
Их вкус так сочен просто благодать.
И лик ее, фигура стройная,
Чего еще для счастья пожелать.

Но времена у нас сейчас не легкие
И время это порой нам не догнать.
Хотя романтики с «Большой дороги»,
Я думаю должны меня понять.

Увяла для меня та роза белая,
Хотя не одному мне все это решать!
И не вдыхать ее мне аромата нежного,
Что можно было-бы предугадать…

Хотя уста нежны ее по прежнему,
Не мне дано уже их приласкать.
Фигура стройная и лик ее божественный,
Другому она может все отдать.

История печальна, но обыденна,
Ведь времена такие, чего еще нам ждать.
История ничем и не закончилась,
На отношения наложена печать.

Не спалось ночью мне и вот поэтому,
Решил стихи Вам эти написать
И дать совет что счастье свое нежное,
Должны Вы крепко в руках своих держать!!!

Прочитать...

Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...

Прочитать...

Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель.
Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..."
Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему
со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их
схватить,
но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то... Димас, типа:
"Да ты че, мужик. Да ни за что в жизни не пропью, ездить буду".
Но мужик не отступает и все говорит, что пропьет. Ну Дима его во сне
все-таки уломал, и мужик протягивает ему ключи от машины. Тут друг мой
вспоминает, что это сон и что, когда проснется, никаких ключей не будет
и машины тоже, но находит выход: он крепко-накрепко сжимает ключи
в кулаке, думая, что так они никуда не денутся и когда проснется будут
там же - в кулаке. Просыпается и чувствует, что что-то не так. Разжимает

кулак, и что он там обнаруживает вместо ключей? Правильно - свой член...
:)

" Вот мораль - не машину тебе, а член..." - с грустью сказал Димас...

Прочитать...

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти
пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".

Прочитать...

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

Прочитать...

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Прочитать...

Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.

Прочитать...

История случилась когда я была еще первокурсница. Приехала учится в большой город, тонкостей городской жизни особо не знала. Собрались как-то с девчонками на дискотеку, собираться на мероприятие решили у них на съемной квартире по ул. Щорса ( кто не знает, в Екатеринбурге улица красных фонарей раньше была). Сидели красились-одевались,пивко пили. Через какое-то время встала необходимость похода в магазин за новой партией алкоголя. Как самую одетую-накрашенную отправили меня. На улице лето, красота, я к кароткой юбке, иду пакетом с пивом махаю...настроение отличное, только что песенку не пою...Останавливается машина оттуда высовывается мужик с вопросом : "Девушка, вы работаете?" Я подумала-подумала и ответила: " Нет, я еще учусь". В машине грохнул залп смеха.

Прочитать...

Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Да, здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Прастите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходми в недоумении и сммежках звать продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Прастите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник блять мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-БЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com