Кипа
|
Аннет: принимает егоров экзамен. у девочки значт билет про сексуальное воспитание. девочка билета не знает. сидит - краснеет, бледнеет, пот градом.. лепечет что-то себе под нос.. а потом выдает: "сексуальное воспитание заключается в том, чтобы научить правильно МАНИПУЛИРОВАТЬ половыми органами" XD егоров таки поставил тройку - за оригинальность))
|
|
ххх: Экзамен... Общая биология... Сидит парень, рассказывает свой билет, тема что то связанное с генами.. Препод спрашивает что такое "Мул" (лошадь + осел) Ответ парнишы положил всю аудиторию: "Мул, это мулатка мужского рода"
Прочитать...
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".
Прочитать...
Из обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно мешает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглушить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...
Прочитать...
Из обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно мешает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства.Что делать, как преодолеть, заглушить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...
Прочитать...
Сергей Егоров (24.12.2010 16:59) Пиздееееец!!! Ща заходят в офис два мента, грозные такие, говорят "мы вам звонили сегодня(а мне реально весь день какой то незнакомый номер названивал) мы хотим порядок навести" Я думаю ну все пипец, попал. А оказалось им в их мусарне надо сеть настроить, и вообще компы починить на большую сумму!
Юлия ! (24.12.2010 17:00) забавно=)
Сергей Егоров (24.12.2010 17:00) Забавно, я чуть не умер бля
Прочитать...
аннет: наблюдала на выставке пикассо в эрмитаже. мальчик лет семи задумчиво смотрит на скульптуру "женская голова" (та, что сделана из дуршлагов, железяк всяких и прочего хлама), затем глубокомысленно изрекает: "женская голова.. ну да, у мужиков таких голов не бывает..."
Прочитать...
Аннет (13:08:37 15/07/2010) Помоги!ХочуВОтпуск uuulet (13:09:53 15/07/2010) приветик ! uuulet (13:10:09 15/07/2010) в дикретный uuulet (13:10:17 15/07/2010) запрасто
Прочитать...
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
Прочитать...
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
Прочитать...
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.
Прочитать...
Вечером из комнаты дочки (5 лет) выползает хохочущая в тряпочку (чтобы не разбудить) жена.
Укладывая дочку спать, она болтала с ней о том, о сем, в частности, о святом Николае, о подарках, например, детской косметике "Маленькая Фея"... Короче, идилическая картина.
Напоследок, уже засыпая, ребенок мечтательно так выдает: - А у слона пенис огро-о-о-омный....
Выяснилось, что ребенок смотрел соответствующую программу Би-Би-Си о животных. А что делать? Надо же как-то начинать сексуальное воспитание...
Прочитать...
Сексуальное воспитание
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в нашем городе. Подходим к лотку. - Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста. - "Ижевского" нет. А дочь не расслышала. - Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть? И тут остряк сзади в очереди: - Потому и должны, что девочки... Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
Прочитать...
Болезнь роста.
Пара. Экономика. Перекличка. - Иванов! - Я!. - Сидоров! - Я! - Петров! Я! - Егоров! Тишина. - Егоров! Где Егоров?! Надо что-то отвечать, я староста. - Болеет Егоров! Случайный взгляд преподователя в окно. - Да, хорошо болеет Егоров! Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина. В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко отсюда. На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка. И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами. Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в скором времени выдохнется. - Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель. Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда. Перекличка продолжается...
В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть стриптиз(!!!). - Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я пойду! Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился. - Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и вам рекомендую. В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!! Не извращенка. Скорее всего эстэт.
Oldman
Прочитать...
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не блещущей студентки: - Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...
Прочитать...
Деление населения по сексуальному признаку: Сексуальное большинство, Сексуальное меньшинство, Сексуальное ничтожество
Прочитать...
Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки... Особенно эротично выглядят их чулочки синего цвета.
Прочитать...
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб
ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Прочитать...
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит: - Профессор... У вас виден детород... Профессор грустно вздыхает: - Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод... Змейка
Прочитать...
Денис Егоров вступил в группу "ДА Я ДРАЧУ!" 19:20 Денис Егоров покинул группу "ДА Я ДРАЧУ!" 19:30 Денис Егоров статус сообщение "Спасибо контакту" 19:31
Прочитать...
Аннет: да не, мы вчера отороттортоотроортроттттттттттттттттттттттторттиртрттитттт
Сашка: ты чего?
Аннет: да комар под клаву попал, убить пытаюсь))
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|