18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 31-03-2010

(с)
Произошла сия история как-то утром, в электричке. Ехал я чуть раньше обычного, торопиться никуда не намеревался, сидел спокойно у окошка, читал книгу. На подъездах к Одинцово (примерно середина пути) свободных мест не осталось, хотя и стоящих пассажиров было не так много. И вот — открывается дверь и входит в вагон канонический православный батюшка. Такой, знаете, в безразмерной рясе, с окладистой бородой, со строгим взглядом. Останавливается у первого ряда сидений (я сидел ближе к середине) и внимательно смотрит на пассажиров — не уступит ли кто место не только батюшке, но и пожилому человеку. Видя, что почти все даже не смотрят в его сторону, святой отец густым и приятным баритоном, растягивая гласные, громогласно заявляет:

— Сидите, сидите, дети мои; в аду еще настоитесь…

Хорошо еще, то анафеме не предал весь вагон и досрочно отпевать не начал. Но и этой фразы было вполне достаточно, чтобы пара свободных мест все-таки нашлись, а у меня настроение заметно улучшилось…

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

было пару лет назад

Ехал я както в электричке к бабушке на дачу.
Дай бог ей здоровья, хоть дедушки уже нет в живых.
Нет, не подумайте! Я не школота! Просто они уже старенькие, им тяжело следить за хозяйством. Я имеющий стабильный доход здоровый лоб в свободное время набирал сумкот продуктов - и ехал помогать старикам. благо - пешком до электрички от меня, и от электрички к бабушке с покойным дедушкой.
Так что понимаете сами - приколов и историй про данный вид транспорта нисчесть!
но расскажу эту.
Открывается дверь, и в полунабитый салон входит дородная тетка а-ля Тиронозавр Рекс - здоровое тело, малеьнике ручки, слабое зрение, и пофигизм к окружающим.
Своим рыком она перекрикивает весь шум людской и транспортный:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!! Солёные сИмаШки!!! Кому вкусные сИмаШки???
мужик, что недалеко от меня сидел (аккурат в середине салона), так же громко сказал:
- Не сИмаШки, а сЕмеЧки!!!!
Тётка даже бровью не повела, и продолжила свой ход как ледокол раздвигая мощным бюстом стоящих пассажиров, через каждый шах расхваливая свои "сИмаШки"!!!
Проходя мимо мужика которые имел наглость - а каков хамло! - поправить ее безупречный полтавский суржик, она нарочито громко закричала оглушая рядомстоящих:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!! Солёные сИмаШки!!! Кому вкусные сИмаШки???
поравнявшись с мужиком, небрежно роняет:
- Пшол в жёпу!
и не останавливая хода продолжила:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!................

Прочитать...

Раньше свободных мест не было только в гостиницах, теперь их нет везде.

Прочитать...

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Прочитать...

На днях знакомый ехал вечером в электричке, кругом люди уставшие с работы едут, свободных мест нет. И тут заходит мамаша с ребётком лет 9 который начинает топать ногами и орать что он хочет сидеть!

Знакомый поворачивается и спокойным голосом говорит: вырастешь - сядешь.

Народ кто слышал просто лег от смеха ))

Прочитать...

Еду я значит вечерком в метро, народу не сказать чтобы много, но сидячих мест свободных особо нет. Напротив - на сидении, все 6 мест заняты, а с самого края сидит девушка, и так получилось (видимо из-за того пассажиры сидели не оч габаритные), что ещё сбоку от неё ещё свободно примерно полместа, ну человек взрослый не поместится.
Тут на очередной станции в вагон заходит тело, по виду - крепко поддавшее, обводит мутным взглядом вагон в поисках куда бы приземлиться и видит соответственно эти свободные полместа. Пытается туда впихнуть свою жопу, после чего девушка которая сидела с краю встаёт и отходит..согнал кароч, но не заметил))
Далее тело через некоторое время ещё раз обводит взглядом вагон, замечает эту стоящую девушку и выдаёт рядом сидящему парню: "Слышь, козел, видишь девушка стоит, уступил бы место!"

Прочитать...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

Прочитать...

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Прочитать...

История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.

Прочитать...

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Прочитать...

На пути к успеху слишком много свободных мест для парковки.

http://emeraid.livejournal.com/20662.html

Прочитать...

Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался
домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся
двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной
из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки,
узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели
беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом,
слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и
остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к
народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась,
он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я
пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и
приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну
станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот
такой спектакль..

Прочитать...

История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.

Прочитать...

История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва.
Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений
российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету
"Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает
он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает,
делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень
опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым
дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней,
причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь
состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он
останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает
газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну
ее нахуй!"
Вагон лежал.

Прочитать...

О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...

Прочитать...

Реальная история, которая произошла зимой 2005г.
Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы
вместе вечером после работы ехали домой.
Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось
сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем,
что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще
начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень
спокойная и все будет нормально.
И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки,
лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку,
которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них
поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь
вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный!
Вот такая незатейливая вобщем-то история.

Прочитать...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Прочитать...

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Прочитать...

История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю
больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для
удобства перескажу ее от первого лица.

Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ
грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти
позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду
как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой
автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя
дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть
разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции
"голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно,
кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот
еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии,
водила речет: "У нас обед!"
Каково, а?
U4

Прочитать...

автобус дальнего следования, забитый битком - стоящих больше чем сидящих - останавливается на остановке. Заглядывает женщина и спрашивает у водителя:
- а свободных мест нет?
водитель:
- да там еще 25 мест свободных, а это глупые люди, они просто так стоят

Прочитать...

Sleem: Сейчас ехал в электричке, в вагон зашел бомж.Спел Moscow never sleep( правда со своим акцентом), потом крикнул Терорист ВИН, и ушел.....кажись я че то пропустил в этой жизни.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com