Кипа

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает… Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

XXX:Прикинь что вчера было.
YYY:Что о_О
ХХХ:Помнишь куклу Voodoo которую я вчера сшыла.
YYY:Да и что?
ХХХ:Мама воткнула туда все иголки что были в доме сказала теперь они тут хранится будут.
ХХХ:Я вот что спросить хотеля с тобой всё нормально?
YYY:Да а что ?
ХХХ:Да не я так к слову.
YYY:Стерва!!!

xxx: ога) прикинь, вчера списывалась с друзьями, из чата которые. Разговор зашел о девушках. Тут один говорит: Ян, ты девушка что-ли? Все давай смеяться.
Я говорю: ахаха, прикинь)
Они все в афиге. Говорят, мол думали что я свой мужик. Думали, манера писать о себе в женском роде, это такая "фишка". И что зовут меня Ян, а не Яна.
yyy: так ты девушка что-ли? О_О

Сейчас в курилке.
2 девушки курят, одна просто так стоит, диалог:
- Ты чего не куришь?
- Я жду когда Наташка поест.
- ???
- Когда она ест, она меня раздражает.
- Она что, на рабочем месте ест?
- Она постоянно что-то ест.
- Она что, борщ ест?
- Яблок. Она чавкает.
- А сказать?
- Я говорила, она говорит, что не «чавкает», а «хрумкает»!

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

Wizz
ааа, прикинь, мне одна девочка каждый вечер стихами снов желает
AntiPlayer
Ночь пришла уже давно,
а ты не спишь, ленивое хуйло...
И завтра рано утром ты не встанешь,
как обычно все три пары прогуляешь,
ведь тебе бы только с бабами общаться,
да в ебана задрота превращаться.
Wizz
блеать >_<

xxx: прикинь, вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел))
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

xxx:
Прикинь, купил только что мангу "Берсерк". Она начинается с того, что главный герой сношает какую-то тёлку, которая прямо у на нём превращается в кровожадную вагину с зубами.
Я чувствую это будет единственная манга, которая мне понравиться

xxx:
упс не то окно

yyy:
оО

xxx: (10:38:03 2/09/2010)
прикинь вчера мыш ловилии
zzz: (10:48:02 2/09/2010)
и как
xxx: (10:48:33 2/09/2010)
поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: (10:48:40 2/09/2010)
но вчера мы её там не увидели
xxx: (10:48:48 2/09/2010)
зато сеня утром прихожу а в банке насрано

В Самаре жара стоит:

ууу: Вчера долга ржали, когда я трусы не мог снять, потому что они мокрые и прилипли)))

ххх: *LOL*

ууу: смешно тебе...а когда с работы шёл в светлых штанах, чувствовал себя как девочка в ЭТИ дни, которая забыла прокладки!

ххх: я щас под стол сползу)))

ууу: а ты тут про экзамены...

Йа вчера прикинь лунатила. Завела будильник на 00:30 чтобы встать и билет доучить. Утром просыпаюсь ничего не помню. Потом мама рассказывает. Йа встала, подошла и ней и спрашиваю: ноль тридцать это сколько...?? Она сказала иди спи, йа пошла спать

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь... когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики... то действует правило "я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю"
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило "я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах"
LaPa: Ну так и что?
Маленькое Чудовище: эта идиотка выбросила плять материнскую плату новую!!!

Fieldy: ааа прикинь жесть какая.... я полгода сидел в кабинете с двумя женщинами - одной 52 руководитель аппарата суда и девочка 28 лет
Corrupt: )
Fieldy: было 2 компа, 1 принтер, я чтобы не бегать печатать сделал сеть
думаю сеть есть, поставлю контер
думаю а с кем играть.... короче девочка на второй день меня хэдшотами рубила, а руководитель аппарата с ножом носилась

Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол...

Чистоплотное Чудовище.

Надоели мне споры дурацкие
Те, что слышу я много лет
Спорят в баре морды кабацкие
Есть чудовище, али нет?

Что на озере, мол, Лохнесском,
Мутной пеной кипит вода,
И что много ученых разных
Понаехало вдруг туда.

А потом они все разъехались,
Потому что не суждено
Им чудовище было увидеть
Мол, оно залегло на дно.

И тогда, чтоб во всем разобраться,
Я поехал на озеро сам
И стоял у крутого берега
И не верил своим глазам.

Лишь при свете луны арестантском
Я увидел той ночкою темною,
Как чудовище мылом гигантским
Мыло жопу свою огромную.

Но увидев мой взгляд печальный,
Что-то чудовище застеснялось,
И с разбегу в воду кинулось,
Только мутная пена поднялась.

Вот теперь я стою и думаю:
Ну, на что же оно обиделось?
То ли и вправду все это было,
А то ли мне это привиделось.

Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут...

ххх: хотела лужу перепрыгнуть, думаю такая эффектная щас лужу перепрыгну, а пришлось от стыда бегом до работы. я в юбке сегодня, оч.узкой, и она у меня порвалась по шву взади. резинку чулков было видно ))

ууу: а прикинь бы юбка ваще порвалась и упала в лужу!

ххх: а у меня сегодня красивые стринги...

xxx:Вчера, прикинь, выловил того водителя автобуса..
yyy:Какого? О_о
xxx:Да помнишь, который двери все время любит прямо перед носом захлопнуть и уехать...
yyy:Помню))И??Убил его?
xxx:Нее..я ему сегодня релюху спаял для поворотников...потом час ждал его на своей остановке и засунул ее вместо той, которая стояла )) Теперь у нас по городу ездит мегавеселый автобус, мигающий попеременно левым и правым поворотниками )))
yyy: х_х лучше б ты его убил...борец с негодяями херов ))

Сын-второклассник, перебирая тетрадки, на которых изображены герои из сказки "Красавица и чудовище" (милая девочка и волосатое нечто в костюме) упорно называет сказу "Принц и Чудовище". Вот так оно и зреет - мужское отношение к браку :)