18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 2-04-2010

На днях знакомая с мужем стоят в пробке.
Вдоль дороги трудяги из ближнего зарубежья неспешно красят заборчик. Они долго всматриваются в данный пейзаж и муж подумав изрекает:
- Мля! Да они забор красят быстрее, чем мы едем!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомая рассказывала о ругани с мужем(весьма обеспеченным) в ходе которой в истерике разбила вдребезги ОГРОМНЫЙ 3D телевизор:
знакомая: Охуенчик, когда можно расфигачить телек и не беспокоится о деньгах :-)
я: охуенчик - это когда жена не такая ебанутая, как ты...

Прочитать...

Едем с мужем из ашана, а на заднем сидении стоят 2 упаковки воды и с мерзким звуком скрипят друг о друга не переставая. Я, уже порядком задолбавшаяся это слушать, говорю ему: "Чего-то ты прям совсем неудачно воду сложил, бесит этот скрип!", на что он мне так спокойно отвечает: "А ты представь, что это 3 енота сзади сидят и переговариваются")

Прочитать...

Едем на машине с мужем и ребенком, вдоль дороги лужа, в ней чайки плавают.
Ребенок: а почему чайки не тонут?
Муж (не раздумывая): потому что они говно...

Прочитать...

На днях переехали с мужем на новую квартиру.Все как полагается:купили новый шкаф,комод,стеллаж..Только вот вещи все пока валяются в аккурат посреди комнаты.Причем нефиговая такая куча-в перемешку одежда,белье,посуда,сумки,мусор..Внушительное такое зрелище..
Лежим сейчас в постели,он смотрит так на все это и говорит:
-А если гости придут,обольем бензином,подожжем и скажем,что это наш семейный очаг!

Прочитать...

ххх: У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. И я увидел сегодня Автопилот Высшего Класса в действии- идет мужик, в дрезину пьяный, с слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

Прочитать...

ххх: У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. И я увидел сегодня Автопилот Высшего Класса в действии- идет мужик, в дрезину пьяный, с слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

Прочитать...

serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.

Прочитать...

serginio: Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
serginio: И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.

Прочитать...

Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.
serginio

Прочитать...

Konditer: Знакомая ходила на "Сумерки", рассказала вчера - сидим мол мы с мужем, смотрим.. И тут второй герой превращается в волка-оборотня. Муж стонет и говорит "Бляяя, в этом фильме нормальные мужики будут?!"

Прочитать...

Стою на днях в пробке на кольце. А..ю потихонечку. Тут со мной ровняется джип. Большой такой, навороченый. В нем двое дядек в костюмах. А из окон звучит "троль гнет ель".
И смотрит на меня костюм пасажирский, предлагает сигарету и ползем мы дальше. А настроение моё улучшелось.

Прочитать...

Стоим с мужем в пробке, все надоело. Читаю растяжку:
- Пассат в кредит...
Муж:
- Ага, и ПАСРАТ в рассрочку!

Прочитать...

С утра запарка работаю,чтобы не отвлекали поставил в асе статус "Бизнес" (деловой костюм типа).
Приходит сообщение от давней знакомой (именно знакомой ничего такого :))) но общение у нас без комплексов :)) )

Знакомая: ой бляхер мухер, ты типа при костюме
Я: ну
Знакомая: а  шо такое
Я: а шо ты меня тока с голым хуем наперевес можешь представить?))

Знакомая: у меня деректор перед монитором сидел как раз и твое сообщение появляеться , спасиба тебе
Я: :))))))))
Я: сори
Я: *ROFL*
Знакомая: писец
Знакомая: шо мне терь делать
Знакомая: :-\
Я: ну придецца его пару раз с голым хуем представить
Я: :))))))))))))))))))))))))))
Знакомая: придеться
Я: ггг
Знакомая: тока он еще и мужем моим подрабатывает...

Прочитать...

Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
(они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не
понял:
то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
то уже мерещится всякое...

Прочитать...

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Прочитать...

Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для
наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными
антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так
вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Прочитать...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Прочитать...

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они,
красят все.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com