Кипа

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Тихий_Зритель: друг искал работу, после вуза, нашел вакансию в школе
Тихий_Зритель: но решил поискать на лето подработку, далее цитирую
Тихий_Зритель:
Голос в трубке: Здравствуйте, вы по объявлению?
Я: Да, по объявлению.
Новый голос: Скажите, а что было написано в объявлении?
Я: Требуется режиссер в театр-студию "Коловрат". Требования -"безграничная фантазия и широта взглядов", требования к....
Новый голос меня перебивает: Угу, отлично. А мой коллега уже сказал вам самое главное?
Я: Я не уверен, что знаю, что для вас самое главное.
Новый голос: Это гей-кабаре.
Внезапный крик на заднем фоне: Котя, зря ты так! Он может испугаться!
Тихий_Зритель: сижу и корчусь от смеха.

Нетрадиционное кабаре, блядь! Театр-студия "Коловрат", черт возьми! Арт-перфороманс! "Ярило", черт подери! "Воин радуги"!.

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой.
Ну и бывает жеж не так соединят.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ?
- (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)

Реальная вакансия на должность программиста:
В чем заключается работа:есть печенье и писать код
Подробное описание вакансии:в офис на полный рабочий день (8 часов в день, 5 дней в неделю) требуется профессиональный поедатель печенюшек, пряников, вафель, сушек, кексов, рулетов, трубочек, крекеров.

Профессиональные важные требования:
- любить и пить кофе (чай)
- обладать постоянным чувством голода
- иметь большой рот (чтоб больше влезло)
- иметь большие руки (чтоб больше набрать)

Леди Миса: а у тебя есть мечта идиота?))))))
ЧешbIрский Кот: Да!!!
Леди Миса: и?))))
ЧешbIрский Кот: Медвед, узнавший из твиттера, что он больше не президент РФ!

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

звонят по объявлению:
- Здравствуйте. вам программист требуется?
- да. на чем вы пишете?
- в каком смысле?
- вы программист?
- да
- программист это человек который пишет программы. на чем вы пишете?
- а.... (короткие гудки)

Улыбнуло объявление ВКонтакте:

ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
► Требования: ◄
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
► Бонусы: ◄
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
______________________________
Просьба высылать резюме с указанием вакансии личным сообщением.

Самара. 3ое студентов ищут работу.

звонок1(супермаркет магнит):
-здравствуйте,я звоню по поводу вакансии грузчик
-у нас нет вакансия грузчик у нас есть вакансия (!) мужчина-продавец...он принимает товар,разгружает его,раскладывает и присматривает за покупателями за 9000 р. Вас интересует данная вакансия
без комментариев

звонок2:
-здравствуйте,я по поводу вакансии продавец консультант
-хахахахахаха(секунд 20)....извините,что вам пришлось это выслушать у меня шкаф упал...

Звоню по объявлению "Требуется системный администратор":
- Здравствуйте, вы дали объявление...
- Да. Вы что закончили?
- Академию имени ...
- Хорошо. А диплом какой?
- В смысле?!
- Красный или нет?
- Нет, не красный.
- Тогда вы нам не подходите.
- И что, вы меня даже не посмотрите?!!
- Нет, нет...
Короткие гудки...
Сидим с коллегами по цеху. Обсуждаем услышанное. Серега:
- А они вообще существуют?
- ???
- Ну, эти... сисадмины с красным дипломом...

из вакансии:
Вакансия: Юрист
Должностные обязанности: арбитрах
--
каммент:
vbv: Скажите, а кого необходимо арбитрахать?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

ххх
Смотрю вакансии на сайте работы. Вакансия "Электроник". Интересно вакансия "Сережа Сыроежкин" у них тоже есть?

ууу
Напиши "Согласен, если начальник отдела кадров - Ури"

ууу
Перед собеседованием выучить "Крылатые качели" и "Бьют часы на старой башне".

xxx:
Есть вакансия сисадмина!
на исп.срок дам 45, если будет работать буду платить 70-75 на руки.

yyy:
а если не будет? 45-то тоже не лишние...

wRong: сижу смотрю вакансии. цитата -
Вакансия: Системный администратор.
...
(тут информация собственно о вакансии)
...
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.

wRong: сижу смотрю вакансии. цитата -
Вакансия: Системный администратор.
...
(тут информация собственно о вакансии)
...
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.