18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 28-09-2008

ххх: Вчера бухала всю ночь с одногруппницами. Утром поехала к своему, пожрала, трахнула, собралась и поехала дальше бухать.
У меня стойкое ощущение, что я мужик.
yyy: У тебя вырос хуй?
ххх: Нет, у меня наконец-то вырос мозг!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Летним солнечным утром я остановила частника и поехала на работу. Водитель был в игривом настроении и начал со мной легкий флирт. На его вопрос о моем семейном положении я ответила, что у меня есть муж. Он сделал вид, что не верит, при этом сказав, что у меня в глазах блеск, который бывает только у незамужних девушек. В этот момент мы одновременно взглянули друг на друга и начали хохотать. На мне были солнцезащитные очки...

Прочитать...


ххх: К стати у меня рог вырос.... Я единорог

ууу: Ты уже начал какать бабочками?

ххх: Тань *ROFL* ты вовремя, я на толчке сижу
Ща посмотрю
Нет, вроде нет, там все как обычно

ууу: Ты не настоящий единорог.... :'(

Прочитать...

Kisa Vorobianinov: Меня сегодня утром друг подколол. Я вчера поехала к нему в гости и припозднилась, осталась ночевать - квартира большая, все разехались, я никому не мешаю. Утром он приходит меня будить и вдруг спрашивает: "Я тебя чем-то обидел?" Я: "Нет". Он: "А что ты так на меня смотришь". Я: "Я на всех по утрам так смотрю". Он: "Да, нелегко тебе будет замуж выйти..."

Прочитать...

xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.

Прочитать...

ххх:Вчера поехала на дачу, забыла очки взять. Захожу в автобус, берусь за поручень. Поехали.Мужик, над которым стою, смотрит на меня как-то странно... и поручень мотает из стороны в сторону.Присмотрелась к поручню, оказалось, что это мужик на дачу какую-то пластмассовую трубу везёт)

ххх:давно так быстро в полном автобусе не перемещалась)))

Прочитать...

Едем с одногрупницами с экзамена домой, ночь не спали, учили... В троллейбусе подходит кондукторша (девушка в платочке), и она, глядя Ольке в глаза говорит:
- Что, сука, бухала вчера?..
Олька в шоке, а мы ржом на весь тралик.
Только потом дошло, что кондукторша под платочек мобилу к уху засунула,и говорит с кем-то. Даже билетики потом у нас не поросила, когда до самой дошло...

Прочитать...

ОНА: Блин, ты же в армию скоро уходишь! Я бы на твоем месте только и делала что бухала и трахалась, трахалась и бухала=)
ОН: ну так вот выходит((
ОНА: Ох, я завтра универ проебываю, приезжай, исправим ;)
ОН: а че так7
ОНА: Да все равно у меня по С++ автомат))) Ну так, что, приедешь?
ОН: ммм молодец. я вообще хотел перса покачать, а что у тебя делать то будем7
ОН: что исправлять?
ОНА: *фейспэлм*
ОНА: да чай пить и мультики смотреть)))
ОН: не не люблю мультики я диск с анимэ притащу тогда. тебе понравится
ОНА: идиот? идиот
ОН: я не понимаю тебя, что идиот то?

Прочитать...

обсуждение темы ГМО:
Дык, это, я вчера съел суши с лососем, угрем и креветкой.
За ночь вырос хвост (мясистый, вкусный, похоже), пальцы начали слипаться — хуй отлепишь (но зато покрылись крепким панцирем) и какая–то приятная гибкость во всём теле появилась.
Завтра пойду крольчатины поем (ну это личное — вам не интересно).

Прочитать...

Масяня: прикинь подруга вчера поехала свекровке подарок покупать, а в итоге себе шубу купила *JOKINGLY*
Вовка: и потом сказала - сегодня прощенное воскресенье, простите меня, мамо?

Прочитать...

1: гыы, прикиинь, а я зачарованных смотрю!!
1: я вот думаю, вырос йа уже или нет еще...
2: я понял, что я вырос, когда начал восхищаться не Силой Трех Зачарованных, а тем, что они через серию без лифчиков ходят...
1: бля, я все таки вырос!!!

Прочитать...

Конфета (14:56:04 30/10/2009)
Я вчера вела себя как нормальный мужик. 1-встретила тебя. 2- играла в бильярд, и проиграла, ну чтоб тебе обидно не было. 3 проводила тебя домой. 4-трахнула в подъезде. 5-поехала дальше гулять, и пока ты спал я пила водку...
Ппц

Прочитать...

ХХХ: Привет! Прикинь меня вчера в баре 22х летняя девственница сняла :-D думаешь чем мы ночь занимались?
YYY: Лото...
XXX: Нет,не угадал,она физик :-)
YYY: Молнии пускали..
XXX: Паяли мы с ней схему освещения-автомат :-)
XXX: Писец,утром выхожу от нее,батя ее на крыльце курит,спрашивает-ну че,лишил? Грю-неа! Он-еще один слабак! :-D

Прочитать...

Я был в избушке на курьих ножках
Там всё как прежде - бухала Яга,
Кусались мыши и срали в крошках
Старуха злая была пьяна.
Но я был в шапке, был в невидимке
И она не заметила меня
Я взял свою любимую дубинку
И бабушке пришля хана

Прочитать...

Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все
замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня
красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже
вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только
запои случаются страшные периодически). Ленка сразу
спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они
все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.

Прочитать...

Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями.
Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды.
Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю
материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог:
Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной!
Я: - А у меня такого ощущения нет.
Как он смеялся!!!

К.И.В.

Прочитать...

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких
штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в
офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

Прочитать...

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей
сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Прочитать...

Вчера написал девочке... Типо а давай в сауну на всю ночь пойдем, по приезду моему, далее диалог:

Она: а чем мы будет в сауне всю ночь заниматься?
Я::-D
Она: Всю ночь???))
Я: ну попробуем!!!
Она: а ты ещё кого-то позавешь???

Прочитать...

Идем с одногруппницами мимо магазина для охотников, рыбаков и т.п... Вдруг одна девушко, шатенка кстати, смотря на надписи на двери, задумчиво так, на полном серьезе говорит:
-Вот интересно, а "мотыль" - это значит "открыто" или "закрыто"?...вы не знаете?
Задумались...

Прочитать...

yyyy: - Ты чо вчера делала?
хххх: - Бухала.Сейчас фотографируюсь...
уууу: - Для чего? Журнал "Здоровье" рубрика "Что не надо делать, чтобы так выглядеть?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com