Кипа

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

ххх: Вчера был вечер романтики. Лежим у меня на диване, обнимашки всякие, целовашки, приглушенный свет. И тут его рука сползает мне на попу и кровожадно сдавливает одну булку))
ххх: Я в шутку спрашиваю - нравится? на что похожа?)
Грит "Похожа на кусок мяса. Сочный такой кусок МЯСА. Отрезать, на доску положить, отбить, соль, перчик - и пожааааарить. Ммммммммммм!!!!"

0_o

В тему женской логики.

Мама зовет меня на кухню кушать суп и спрашивает положить ли мне мяса. На что я отвечаю нет, не надо! (ну не люблю я эту курицу развареную есть)
Сажусь за стол и вижу в своей тарелке прям посерединке приличный кусок курицы.
- Мам, это что такое?
- Ну ты сказал что не надо мяса я и положила тебе кусок поменьше.

О_о

Брат на днях подключил МТС Коннект. Модем-олень тот самый.
Притащил эту фигнюшку домой, воткнул, а он сразу сдох.
Пришел обратно в офис МТС.

Брат: у меня тут ваш олень копыта отбросил.
Менеджер: это как понять?
Брат: ну, как в рекламе...

Брат лежит, в наушниках музыку слушает. Мать че-то орет из кухни. Брат снял с носа очки : "а?"

Брат тут отчебучил недавно :D
Захожу я в ванную спросонья, ничего не соображая, вижу что в нашей раковине дырка посередине, и с краю аккуратненько так лежит тот кусок, что выпал. На краю раковины салфетка и на ней что-то написано. Т.к. мама раньше всех у нас на работу уходит, то думаю, что записка от нее, мол, дети, раковина сломалась, не напоритесь на осколки. Беру в руки и понимаю, что автор мой брат. Надпись огромными (если учесть что почерк у него очень мелкий) корявыми буквами: Я САМ ОФИГЕЛ КОГДА МНЕ НА НОГУ ЭТОТ КУСОК СВАЛИЛСЯ!"
...и смайлик внизу О_О

Breathe of fate: прихожу с другом на квартиру чувака, которого др праздновали, там ещё брат этого чувака сидел, так вот, мы входим, меня представляют: Это Игорь, КМС по волейболу, чемпион москвы и прочее, на что брат этот отвечает: А я Вова, я тут просто бухаю)))))))

Блин... Все ссорятся как люди... Кто последний кусок мяса съел, кто стульчак не поднял/опустил, где был почему не позвонил. И только мы ссоримся из-за того, кто занял последние 5 гигов на винте...

брат: девочку вчера соблазнил,она даже с парнем рассталась
брат: завтра трахну ее
Венера: а она знает что у вас ничего не будет? что ни каких отношений у вас не предвидится?
брат: не знаю
Венера: Эх ты... разве тебе не совестно?
брат: она об этом не спрашивала
брат:она спросила ты с серьезными намеренями
брат:я ответил что да
брат:я же серьезно ее трахнуть хочу

Есть у меня двоюродный брат, который любит компьютерные игры. Каждый раз, когда я прихожу к нему домой, он сидит в одних трусах, немытый, небритый, нечесаный, голодный за компом. Недавно заваливаюсь к нему домой, а он одет прилично, причесан и надушен, в общем куда то собирается. Удивлению не было предела, и я спрашиваю, с чего это вдруг он решил выйти и куда-нибудь сходить. А он говорит: "Так сегодня хеллоуин же!" В общем, упыри, вурдалаки и мой двоюродный брат :D

Брат переслал кусок разговора в аське:

ЛеноЧЧка: и я вобще не понимаю,чего мужикам так нравятся огромные сиськи >_> этож просто куски мяса, которые на теле спереди болтаются.. уродливые жировые складки, фуэээ ((( трясутся, аж противно

Я: она те фотку свою кидала?
Брат: угу
Я: погоди, дай сам догадаюсь ))) нулевой?
Брат: нуу... где-то 0,7-ой )
Я: и как я только догадался? ))))

Punisher: Брат младший не прочитал Му-Му. Мама приходит домой вечером, спрашивает его, читал? Он говорит читал. Ну рассказывай. Брат - Ну типа был сторож Герасим, у него была собака, звали Му-Му. Мама - Ну и что с ней случилось? Брат - Не помню, умерла вроде. Я решил помочь брату, говорю - Можт она утонула? Брат - Ты че совсем дурак? Собаки плавать умеют!

Брат щас в армии служит, разговор по аське
Брат:А я сегодня мылся
я: (( а у нас воды нет горячей
Брат:Еще помоюсь 20 раз и домой
Брат:Я уже 33 раза мылся

Приятного Аппетита

Я какао в чашку налью
И хурму порежу ломтями
А потом кусок мяса сварю
И сожру, упиваясь слюнями

Слюни капают на грязные руки
В животе дракон оживает
Дух обжорства рычит в нетерпенье
Кровь и мясо он ожидает

Все нажрался я,- полный живот
Из штанов точно шар выпирает
Я жевачку пока пожую
Так быстрее часы пролетают

Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
ЕСТЬ ХОЧУ!!!".
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско
между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на
свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры. - А брат? Был у тебя хотя бы брат? - Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры – никогда не было. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

на тему "Кусок Мяса прокомментировал Вашу фотографию"

играю в Day of Defeat, в строке высвечивается:
"ПОЛК ГНОМОВ доминирует Рулон Обоев"

Брат (18:22:56 6/01/2009)
брат, я спал сегодня в одной кровати с 2 телками и не одну даже не трахнул

Олигарх (18:23:09 6/01/2009)
ты мне не брат теперь после этого

БРАТ (10:15:03 24/07/2008)
Билл Гейтс уходит в автобизнес

БРАТ (10:15:08 24/07/2008)
на майле статья

БРАТ (10:15:19 24/07/2008)
теперь на машинах нельзя будет ездить

mAd_mAn (10:15:22 24/07/2008)
ППЦ

БРАТ (10:15:23 24/07/2008)
будут глючить

mAd_mAn (10:15:45 24/07/2008)
"Вы уверены что хотите повернуть направо?"

БРАТ (10:15:55 24/07/2008)
примерно так

mAd_mAn (10:16:15 24/07/2008)
"Ваш бензин не активирован... Введите код регистрации бензина.."

БРАТ (10:16:31 24/07/2008)
вы повернули руль ...перезапустите двигатель для вступления изменений

mAd_mAn (10:16:43 24/07/2008)

*ROFL*