Кипа

Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота.
Какая разница что у вас происходит?
Главное - погладить кота.

Наве)но историей про умирающего кота.
Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота.
Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота.
Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота.
Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота.
Какая разница что у вас происходит?
Главное - погладить кота.

ххх: Ребята, посоветуйте, как кота назвать, срочно!
ууу: Порода какая?
ххх: Британский голубой) Жена выбрала
ууу: Назови Элтоном Джоном, не прогадаешь!)

я не знала породы своего кота. чтобы в квартире было чисто, его кастрировали... многие спрашивают случку... а мы не можем. нам 6 кг и 2 года. можно это восстановить?

Корень женьшеня хорошо помогает. Только возьмите потолще, да привяжите покрепче.

nexux: Кота зовут Пердинанд
nexux: Ну мы его когда купили и домой взяли хозяйка их там чем то заразила и он 2 дня у нас жил, и люто срал жидко по всей квартире и пердел. Отдали ей на гарантийный ремонт, после курса антибиотиков стало все ок
nexux: Но кличка прижилась

Было это где-то два с половиной года назад. Красивая, милая осень. Клуб Б-2. Съемка программы Парный прогон для А1.. прогонялись вместе Би-2 и Саша и Леша из квартета И.. официальную часть программы отснимали, радостные ребята разошлись домой, а Би-2 остались петь на радость люду.
Шура: так, господа! программу мы отпели, поэтому давайте мы сейчас споем что-нибудь по вашим заявкам!! ;)
Лева: Зал, какую песню хотите первой?!
Зал: МУАРРРВАШАРАВФРВЖАОФАЛ!!!!!!! ВЫРВЫРВЫРААААБРГГГХШШАААССВАА!!!!
Шура, Лева: 0.о о.О
первым очухался Шура: Мне кажется, я услышал "Революцию"...
Лева: знаешь.. *спокойно отпивая виски из бокала* мне кажется, я сейчас услышал все пять альбомов....

Димко: завели собаку,карликовый пинчер)) она по размерм раза в три меньше нашего кота) кот панически боится пакетов.
мелкая догадалась его гонять: залазит в пакет и бежит к коту..представляете реакцию кота когда на него бежит пакет!!

Даша: привет! мы кота купили!
Игорь: как назвали?
Даша: Жора!!
Игорь: Надо застраховать))))))

кастрировали кота.выходя от врача он падло вырвался и в кусты.искали часа 2.смотрю морда из кустов торчит.глянул похож.под хвост - нету хозяйства.забрал.на улицу начал выпускать.потом он начал толстеть по часам.в итоге РОДИЛ ПЯТЕРЫХ! мне всегда говорили, что я не внимательный.но не до такой же степени.ппц

купили кота... назвали его Яндексом... уже проиндексированы тапочки, диван и ковёр...

Шура Мурина: (29.09.09 00:55)
мужчины- они как дети,только у них пиписьки большие и автоматы настоящие ))
Красотка Сью: Шура Мурина (29.09.09 00:59)
Насчет больших пиписек - это вам просто повезло...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Девушка о денди

мне ее купили, когда мне 4,5 года было!...
да...супер-марио - афффигенная игрушка...просто абажала...
а еще мы с подругой акую штуку делали:
в танках там же можно было самим обставлять поле всякими штуками (цветными квадратиками)))))...в общем мы свои поля, какквартиры обставляли, а потом играли - танки были мальчик и девочка))

Жил я какое-то время назад в коммунальной квартире. Соседи баба Шура и
ее друг Толик. Баба Шура большой любитель экономии, на базаре
предпочитает взять что-нибудь подешевле. Вот однажды купила ну-очень
дешевую баранину. Принесла домой, в кастрюлю, на огонь… собачатина
однако. Выбросить жалко, собаку Жулю (хохмичную пародию на болонку)
кормить разумеется не стала. Ждет когда Толик придет. По приходу оного,
накрывает на стол – кушать подано! Толик нос в тарелку, ба! Это говорит
собака!, на это Шура берет черпак и по голове ему, говорит гад совсем
зажрался, я сказала это баранина, значит баранина. По комплекции Толик,
мягко сказать не очень, но пытается повторить свое утверждение и после
второй затрещины съедает «баранину». Мне это было рассказано бабой Шурой
в лицах (в принципе не только мне, а пожалуй всем кто заходил на кухню),
и главное она возмущалась, что Толик так до конца не поверил ей, что ел
баранину.

Шура Балаганов тоже эммигрировал.
Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и
автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад
выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.

Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока
наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................

Короткие гудки.

- Шура, седня в контру рубимса?
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказалж..!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....

купили кота... назвали его Яндексом... уже проиндексированы тапочки, диван и ковер...