Кипа

В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Незнаю,не измерял:)

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

работаю в магазине заходит покупатель(П):
П:Дайте балтику 0,только у меня восемь рублей не хватает.(стоит 41р.)
Я:Извините,я не могу
П:Хорошо тогда дайте балтику 9(стоит 33р)

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

З.Ы.Одинокий программист 28 лет отдаст себя в хорошие (женские) руки)))(Екатеринбург)

два 4 ноль два один восемь восемь 9 восемь

одинокий программист из Нижнего Тагила ищет женщину, умеющую играть на гитаре, для обучения этому делу меня))) два четыре ноль два один восемь восемь девять восемь
____________________
Желание обучиться этому делу - это понятно, а гитара зачем?

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

18:27:55: седня встретила подругу, она меня посмеяла малех. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов....правда светящихся, ну да ладно. Она приходит в аптеку, г-рит: "дайте мне 6 пачек презервативов". Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: "а вом зачем столько?"...ну она и ответила: "Так праздник же!"...потом правда поняла, что сказала.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

Сегодня в аптеке:
М - Мужик
А - Аптекарь

М: Дайте презервативов...
А: Каких?
М: (с унынием) Самых дешевых...
А: сколько??
М: ОДИН!

_originaLnutta: и вот, объявил я о наборе в свой мегаклан, оставил номер аси. в асе включена защита от спама. бот предлагает решить незамысловатый пример 2+2*2.
я же во всплывающем окошке вижу все попытки ответить на вопрос анти-спам бота. ответы шедевральны. и вот одно за одним всплывают в окошке ответы на вопросы:

8
8
восемь
ВОСЕМЬ
ВОСЕМ
Восемь
ВОСЕМ СУКА!!!
ВОСЕМЬ!!!!!!
8
ВОСЕМ!
8!!!!!!
8 блять!!!
ААААА
АУ АРИГИНАЛ!!!!!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

Еще одна история про покупку презервативов в аптеке.
Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о
предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько
помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям
ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина,
покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь.
- Пачку презервативов,- говорю.
- Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт.
- Н...., - называю я уже не помню какого производителя.
- Вам ароматизированные?
- Нет.
- Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные...
- Стандартные.
- Есть еще цветные.
Я не выдерживаю:
- Девушка, дайте мне пару боярышников.....

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы
получите восемь оригинальных скворечников.
КВН "Гураны" (Чита)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216