Кипа

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость
случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается.
Еврей-хозяин говорит:
- Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
- У меня с собой только 1000 рублей.
- Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

Навеяно недавней цитаткой про LightAlloy.
В своё время долго ломала голову над, его загадкой "С луком и яйцами но не пирожок". Почему то в голову так и лез Орландо Блум в образе эльфа Леголаса.

Федя:
клёвые тёлки!

Федя:
я б им вдул!

Федя:
обоим

617*:
обЕим

Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.

Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает.
В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась
к нему кличка "Лева из Могилева".
Не знаю почему, но народ его в серьез не принял.
Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более
Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак.
Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в
классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у
отца без разрешения.
Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть.
Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла
милиция.
Леву с пистолетом забрали менты.
Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец.
Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила,
что пистолет был с боевыми патронами.
Весь класс был в шоке.
Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.

У меня есть знакомая Наташка-"Федя". Я как-то спросил у своей подруги,
почему, собственно, "Федя"? Она мне ответила:-потому, что по-мужу она
Федорышкина. Я:-А она не могла на девичьей остаться? На что получил
ответ:-До свадьбы она была Никишкиной. Все, писец.

Дядя Федя съел медведя –
Был голодный дядя Федя.
Всю получку он пропил
И медведя зарубил
По башке бутылью –
Посчитайте былью!
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Другу Лене, отказавшемуся со мной выпить.

ЕВРЕЙ в России больше чем еврей,
В ней суждено евреями рождаться
В любой семье, в любой из наций,
Тем кто не пьет в компании друзей.

Россия! Двадцать первый век!
И врач-еврей давно здесь дифицит.
И русских нынче лечит Русский Врач
Вот это настоящий геноцид

Мысли и головы

-В голову мысль пришла. Никого не застала.
-"В голову" - мысль пришла. Вспомнил - "Контрольный выстрел".
-В голову мысль пришла - и сапогах на кровать.
-В голову мысль пришла. Накурила и наследила.
-В голову мысль пришла. Там уже две - надрались.
-В голову мысль пришла. А вчера приходила к соседу.
-В голову мысль пришла. Завтра к соседу пойдет.
-В голову мысль пришла. Вечером - где же ты шлялась?
-В голову мысль пришла. На улице дожль - приютил.
-В голову мысль пришла - "Выпить!" - пришлось угостить.
-В голову мысль пришла, посидели, поговорили.
-В голову мысль пришла. Был с бодуна - не признал.
-В голову мысль пришла. Тяжела - головы не поднять.
-Мне пришла в голову мысль - "А иди-ка ты на ..."
-Мне пришла в голову мысль. Не узнал - наверно чужая.
-В голову мысль пришла - давненько-ж ты не заходила.
-В голову мысль пришла - теперь у меня их две.
-В голову мысль пришла - к утру уломал остаться.
-В голову мысль пришла - когда-то ее я пойму?
-В голову мысль пришла - и чего они бродят?
-В голову мысль пришла - Не нова? - Так других не дождешся.
-В голову мысль пришла - Убедил, что пришла не туда.
-В голову мысль пришла - давно не имел таких мыслей.
-В мысль пришла "голова" - вспомнил "Руслана с Людмилой".
-В голову мысль пришла. Увы, череп давно уже пуст.
_

ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВУ!

«Пока мы не вернем голову Гонгадзе его семье, я считаю, что власть в
долгу перед этой семьей", - сказал Виктор Ющенко.

По http://news.bigmir.net/index/20/576818/

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Жалуется один еврей другому.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

Мне один чувак на работе сказал: «Я до 29 лет жил, думал русский, от меня скрывали, что я еврей. А потом сестра сказала, а мама подтвердила. Просто раньше это скрывали. И ты тоже еврей, точно тебе говорю, покопайся в родословной, наверняка от тебя тоже скрывают».
Я спрашиваю, почему он так решил.
Он грит: «Стопудово еврей, даже не сомневайся. Я-то насквозь вижу».
Я грю: «Да почему, мол, с чего ты взял-то?»
Он грит: «Ты хитрожопый, музыкальный, к языкам способный, а главное – меня раздражаешь!»

DMBLOK

- Лева, посиди немного на тех. поддержке?

- Чаво?

- Ну поотвечай немного на звонки клиентов. Мы же принимаем твои

- Давай. Я буду их нахуй посылать

- Лева, ну мы же твоих клиентов нахуй не посылаем

- /удивленно/ а я не знаю, че вы их нахуй не посылаете