18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 12-04-2010

Подслушанный диалог между девочкой-покупательницей (Д) и продавщицей маленького магазинчика (П):
Д: А почем у вас авокадо?
П: 25 рублей штука.
Д: Отлично! Дайте мне одно!
П: Возьмете сами, какое больше нравится.
Д: А где они?
П: Да вот же, перед вами!
Д: Вот это?! Зелененькое? Ух ты, какой интресный фрукт!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

Прочитать...

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

Прочитать...

Диалог с продавщицей в магазине сегодня утром.
Я: Дайте мне две пачки вот этих пельменей и буханку ржаного.
П: Может к пельмешкам что-нибудь возьмете?
Я: Ну да, еще баночку майонеза.
П: А может лучше водочки?
Наверное пора завязывать бухать (

Прочитать...

Убило. Диалог в аптеке между мужиком(м)лет 60 и молоденькой девочкой(д) фармацевщицей:
м: Девушка, мне две пачки durex elit.
д: А вам зачем???
м: *facepalm*

Прочитать...

Убило. Диалог в аптеке между мужиком(м)лет 60 и молоденькой девочкой(д) фармацевщицей:
м: Девушка, мне две пачки durex elit.
д: А вам зачем???
м: *facepalm*

Прочитать...

Все-таки у нас уникальные люди в стране! В магазине стою в очереди слышу такой диалог между продавщицей (П) и мужиком, очень брутального 120 кило живого веса (М):
П: Говорите!
М: У вас Козел черный есть?
П: Нет, кончился...
М: Жаль... Тогда 4 эскимо!

Прочитать...

yyy: захожу както в магазин за хлебом, далее диалог с продавщицей:
я: хлеб свежий? дайте пожалуйста буханку.
она: вот
я: (прубую на ощуп, чувствую что несвежий) этот чтото несвежий.
она: ну да, это вчерашний.
я: так дайте мне свежий.
она: иш вы какие, всем свежий подавай, а с этим я че делать буду?
*ступор*

Прочитать...

Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых
долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой
медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"

Прочитать...

Подслушанный диалог между двумя молодыми девушками:
(1)-Слушай! Я заметила такую закономерность: все мои парни любили футбол!
(2)*немного подумав* -Хм...а все мои любили меня.

Тихий смешок людей, стоящих на остановке)

Прочитать...

Мама рассказала о походе в магазин за будильником в подарок знакомому:
диалог с продавщицей (п)
м: здесь два будильника один за 550 рублей, другой за 700 (на вид похожи). скажите, в чем разница?
п: один по-дороже, другой по-дешевле.

Как же я жалею, что мама не знает про Кэпа =((

Прочитать...

Подслушанный диалог.
Блондинка администратор: На сколько вы сауну хотите?
Посетитель: Нас 3 человека, хотелось часа на три.
Б.а. : Не получится. Мы через 3 часа закрываемся.
П. : А на два с половиной?
Б.а. : Нет. Два с половиной человека на 3 часа не получится. Я уже говорила, мы закрываемся!

Дело Перестукина живет и побеждает!

Прочитать...

Подслушанный диалог в раздевалке на работе - не подслушать было нельзя -
говорили громко, а раздевалка маленькая.
персонажи: женатый мужчина (ЖМ), холостой мужчина (ХМ)
ХМ - Гена, а ты какой рукой дрочишь?
ЖМ - Дима, у меня, вообще-то, жена есть.
ХМ - Жена? хм... задумывается... Жена - это дорого!
Мы этот диалог до сих пор вспоминаем - года 3-4 прошло уже - всегда
весело становится

Прочитать...

Подслушанный диалог на улице
- Молодой человек, завяжите шнурки, а то как пизданетесь ебелом об асфальт!
- Спасибо бля большое!

Прочитать...

Решили зайти с (д)девушкой в ювелирный магазин, она начинает диалог с (п)продавщицей, я рядом стою.
П: вас что то интересует?
Д: У Вас подвеска есть...(задумалась какую надо)
я не выдержал: ... от шестерки в сборе?

Прочитать...

Диалог подслушанный в электричке. Папаша с дочкой:
- Сколько будет пятью пять?
- *Очень невнятно* птафквэти мялть...
- Сколько-сколько?
- Тридцать пять
- А если подумать?
- А, двадцать пять... Да какая разница?
- Действительно, какая разница? 25, 35... Вот тебе 8 лет или 18... Какая разница?
-Пап, мне девять!
- Да какая разница?

Прочитать...

Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)

Прочитать...

Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов.
Беседуют две переводчицы:
- Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить
свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать?
- Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?

Прочитать...

Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта.

Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов.
- Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с
подводными
течениями! Только масло плохо отмывается.
- А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою.
- М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...

Прочитать...

подслушанный диалог парня и девушки.
парень: бля, Катя!!! у нас был секс на первом свидании!!! Но ты все-таки решила хоть в чем-то поломаться - я уже третью неделю уговариваю тебя пойти в мою любимую кофейню и попробовать карамельный капучино!!!

Прочитать...

Друг сёдня рассказал, заходит в продуктовый и получается следующий диалог с продавщицей:
Д: Дайте мне батон!
П: (строго) У нас гандонов нет!!! Но есть презервативы (показывает на витрине).
Д: эт конечно хорошо, но мне надо БАТОН)))
Продавщица со смеху сползла под прилавок, не вилезала от туда пока он не ушел. :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com