Кипа

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

ну ты чооо.. в очереди же так прикольно стоять... столько новых людей вокруг... возможность бездарно убить свое время... оттоптать кому-нить ногу.. самому стать жертвой оттаптывания... постоять в душном коридоре.. послушать как какая-нить тетка ругаецо и пытаецо проломицо без очереди.... ррррромантика млин... аж передернуло самого... мнеб сценарии для фильмов ужасов писать... "Очередь", "Очередь 2. Возвращение", "Очередь 3. Я забыл паспорт" иииии "Очередь. Прием окончен" %)

История из жизни:
Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас Гандоны есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"
Вся очередь в истерике)

Вчера в универсаме стою в длинной очереди к кассе. Вот, наконец моя
очередь. Следующий за мной мужичонка нервничает - жена, оставив его в
очереди, пошла что-то докупить; вот, уже расплачиваться пора, а она все
где-то бегает...

Наконец, его благоверная появляется и, держа покупку в руках, пытается
протиснуться мимо очереди к супругу. Очередь готовности ее пропустить не
проявляет. И тогда мужичок - громко, чтобы все слышали - объявляет:
"Женщина с яйцами - со мной!"

Я уже уходил, а очередь все продолжала обсуждать "женщину с яйцами"...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Моя сестра (Света) работает в магазине продавцом. В летнее время уж
очень много народа бывает. Очередь километровая вырастает. В один
прекоасный летний день, дяденька покупал яйца. Взял клетку и тут же у
прилавка стал их перекладывать в свой пакет! очередь шумит, подгоняет, а
ему пофигу. Тут Светка не выдержала и на весь магазин, а голос у нее
звоникй и громкий, как крикнет: Мужчина, уберите с прилавка ВАШИ ЯЙЦА".
Минут на 15 очередь просто лежала. Мужика как ветрорм сдуло, вместе с
яйцами, и пакетом.

Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,
появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых
изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой
школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных
перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у
аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко
так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще
кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся
очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...

Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку
за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3
флакона спирта и отходил от прилавка.

Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо
скрываемым отвращением.

Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.

Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?

Я: СПИРТ...

Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...

Crazy Иги

Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!

Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время
уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго
пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная
городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке
не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида
браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все
дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец
наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И
что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня
такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит
бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет
что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Народ минут 5 проржаться не мог..

Законы очереди:
1)Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2)Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться
быстрее.
3)Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
4)Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той
очереди.

Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!

Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц

и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь,
медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

к цитате:
блин, на дверях ДВУХ аптек у дома объявления большими буквами: "ПИПЕТОК НЕТ!!!"

О_о в чем тема пипеток?..

к цитате:
очередь в аптеку аптекарь из за прилавка:
-пипетки кончились
половина очереди развернулась и ушла

блин, на дверях ДВУХ аптек у дома объявления большими буквами: "ПИПЕТОК НЕТ!!!"

О_о в чем тема пипеток?..

Хехе! по телеку в школе ремонта показывали как можно из примерно тысячи пипеток, старой фиговины и рук, растущих из правильного места, сделать зашибатую люстру с висюльками :)

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...
ржала вся очередь

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь лежала.

Vzhik©

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.