Кипа

Из юности...
В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага - говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтоб умереть за него...

Знакомый позвонил, попросил номер нашего общего друга. Продиктовала номер, попрощались, через 5 минут раздается звонок от него: "Лен, ты мне чей номер дала?! Я звоню, а там мужик какой-то, я ему - "привет, пидор! где пропал, чмо?" - а мне в отвечает "ЧЕЕЕЕЕ, ЕП?!!!" ".
На следующий день, просит опять номер того же друга, даю уже другой. Приходит смс..
"Лен, я заебся левых мужиков пидорами называть..."

- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

Д: Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла

Д: Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла

Д: Митька, угомони друга... я сегодня из-за него на работу опоздала! какой дебил ему посоветовал ставить ведро с цветами под дверь квартиры в темном подъезде???? мало того что самой переодеваться пришлось так еще и 5 литров воды по всему подъезду гоняла

Еду сегодня в автобусе на работу. Напротив мужик. Симпатичный такой. Сидим, значит, делаем вид, что друг друга не замечаем, морды непороницаемые, взгляд устремлён в мечтательную даль... И в какой-то момент вдруг оба одновременно посмотрели друг на друга. Экстренно отводим глаза на газон за стеклом. И оба натыкаемся взглядом ... на собаку, которая тупо и вульгарно садится срать! Ну тут мы уже не смогли сохранить самообладание! Ржали, как дураки! :D

из жж друга:
Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня с секунд 5 и задает самый смачный вопрос,который мне в жизни только задавали:
- Собака дома?...
...Я даже не нашелся что ему ответить, а просто крикнул в вглубь квартиры
- Мартин! Это к тебе!
СОбаке костей принесли оказывается)))

Сегодня утром выхожу из квартиры на работу, вызываю лифт на 5-м этаже, открывается дверь, и я вижу что там плачет девочка лет 4-5.Происходит следующий диалог:
- Девочка, ты куда едешь?
- Домо-ой, к ма-а-аме, в туале-е-ет...
- А как тебя зовут?
- Доця-а-а...
Понимаю что девочка потерялась в 9-этажке и имени мне не добится. Тут выходит соседка и говорит, что знает чья девочка и в какой квартире живёт. Ладно. Поднимаюсь на 9-й этаж, звоню в дверь. Открывает мамаша, видит девочку и с величайшым удивлением восклицает:
- Доця! Я ж тебя в садик отвела!..
Занавес.

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Сегодня гуляли с другом, на нас налетает какой-то мужик, лезет в объятия, сначала друга попытался обнять, потом меня, мы его послали нафик, а он уходя грит "на, передай другу", сует мне его мобилу, которая у него была в кармане, и убегает... А мобила у него - древний сименс. Вот так порой полезно не выпендриваться с выбором телефона!

Сегодня гуляли с другом, на нас налетает какой-то мужик, лезет в объятия, сначала друга попытался обнять, потом меня, мы его послали нафик, а он уходя грит "на, передай другу", сует мне его мобилу, которая у него была в кармане, и убегает... А мобила у него - древний сименс. Вот так порой полезно не выпендриваться с выбором телефона!

Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители
периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время
полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались
из ведра.
Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой
ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько
часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто
пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и
плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел?
Женя,
продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и
как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как
ведро принесла идущая домой сестра.

Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются
на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом,
т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта
вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос
дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy
пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
изyчали/проходили!!!

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Митька Голопупкин

A:
Ну расскажи фо нить

B:
чтобы замешать одно корыто раствора требуется:
корыто - 1 шт.
лопата - 1 шт.
ведро - 1 шт.
гран. шлак - 2 ведра
цемент (марка 400) - 0.7 ведра
песок - одно ведро
вода - 10 литров.
1. высыпать 2 ведра шлака в пустое корыто, выровнять.
2. высыпать ведро цемента и так же выровнять.
3. высыпать ведро песка и тщательно перемешать содержимое корыта.
4. вылить в корыто 10 литров воды и через 5 минут повторно перемешать.

eM^n:
Бухали недавно у друга, а квартира на 1 этаже у него.. Время 2 часа ночи.. звонок в домофон и такой голос из трубки : "Бля откройте дверь я из окна вывалился!"