Кипа

iksss: братиш решил поиграть в сисадмина и поехал маме друга ремонтировать комп. в итоге привез его чтобы я посмотрел. я посмотрел, переключил сзади блок питания на ВКЛ. вечером повезет обратно отремонтированный

Когда-то я спросил бабушку своего друга - Чем отличаются значения слов шлимазл и цедрейте? Она ответила - шлимазл - это тот, который без конца опрокидывает кофе...
А цедрейте - тот, на которого опрокидывают

Есть у меня друг, я ему и его брату компы чиню иногда. На днях звонит мне.

"Привет. У меня тут провод который к видюхе шел, задымился и сгорел.. Комп не включается. Я другой такой же провод поставил, включил комп, он тоже сгорел.
Комп не работает, провода кончились... Что делать дальше?"

Чувак электриком работает))

Знакомая рассказала, далее с её слов. Решила, посмотреть сериал, вставляю диск, блин с 8 серии... Первых семи найти не могу, вытащила протерла, вставила, опять с восьмой(( перезагрузила комп, снова с восьмой. Вставила другой диск- работает нормально! Ставлю , да что ж такое то... Звоню мужу на работу, сходу орать..- ты такой раз такой, что сделал?! Почему мля не могу посмотреть!? В ответ спокойно так... - диск, дура переверни!

История реальная, рассказал муж сегодня утром.
Далее с его слов: еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего
города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы
полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят.
Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину,
присаживаюсь значит:
- В чем дело? -спрашиваю.
- Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит,
и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61
км/ч.
Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает:
- Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей.
- Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все!
- А давай! -говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы
штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше,
произошло со мной впервые:
- У меня, - говорю - только крупные.
- А что у тебя?
- Пятьсот. И тут ВНИМАНИЕ его ответ:
- Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом!
В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози
там еще кого" и уже ко мне обращаясь" Не успеваю вот ничего!" Я в ответ:
"Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь
такая!"
В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но
настоение как-то не испортилось!

Удачи вам на дорогах!

Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители
побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера
побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху
раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее
давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили
еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда
ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда,
идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и
говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у
вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их
козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда
согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в
общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я
оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала
подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась
и ушла. Вот и все.

xxx: а как вы с ней познакомились?
yyy: да не поверишь - подхожу к ней в кафе, говорю "девушка, можно с вами познакомиться?", а она такая "да, блять! меня зовут Настенька, блять! Запомни это, блять, имя!"
xxx: ппц. а что как жёстко?
yyy: да она ноготь только что сломала.
xxx: и ты, несмотря на эту брутальность, начал с ней встречаться, а сейчас вы женитесь?! Oo

ххх:*воллбаш* Я сходил в бухгалтерию...
ууу: Ы?
ххх:после того, как в трубку получил истеричный крик "нам дали программу а она не работает"
в общем получили они прогу по составлению отчетностей и налоговых деклараций
специально для хомячков там есть файл "Установка" в котором по шагам, с картинками показано что, куда и когда нажимать
получаю очередной вопль "я это делаю, а оно не работает!!!!"
ну ладно, говорю, показывайте
дальше я даже не знаю как тебе сказать...
она открывает файл с инструкцией, и начинает сосредоточенно кликать на скринах по кнопочкам "Далее"

она - в общем, извини но он меня не устраивает
он - а что не так??
она - ну, как сказать.. мне нужен длинный и желательно чтобы потолще, понимаешь?
он - а у меня маленький, хочешь сказать?о_О
она - ну, им пользоватся неудобно
она - из рук выскальзывает
она - так что я щас в музыкальный поеду, другой медиатор возьму, ладненько??

Вчера,кстати,ехала в электричке,как обычно,никого не трогала:)Спала в общем. Руки на сумке лежат,в ушах плеер,ничего не слышу. Тут чувствую - меня кто-то тихонько за палец щекочет.Сначала думала,может,за сумку зацепилась,потом чувствую,нет,дальше щекочет.Причем мягенько так,тихонечко.Приятно в общем:)
Открываю глаза -контролер:)

http://dirty.ru/comments/251253/

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес

У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.

Может эта и стория и мелькала раньше, рассказываю со слов друга легенду
витающую на атомной стании, где он работает.
Одному работнику оч надо было вынести трубу с атомной станции. ничего
ценного, но видно оч уж нужно было. продел он ее в штанину и под курткой
аж до шеи. Идет на несгибающейся ноге мимо проходной, доставая пропуск
роняет 10 рублей советских еще. А нагнуться никак :(, ну типа не
заметил, идет дальше. В след слышит охранника "вы десятку потеряли".
Что дклать - ответ поражает находчивостью,-"да ладно, я что, не на
атомной станции работаю что ли??????"

История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат,
история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет;
готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса
(профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с
материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди
прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят
"... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие
фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь
институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что
получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом,
чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем
репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т.,
несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он
всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ
КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..

Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!

Я тебя люблю. Я буду помнить тебя всю жизнь. Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга. Я не мог отвести взгляд от тебя. Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания. Постепенно голоса людей становились тише и тише, все вокруг исчезало, все кроме тебя. Наши взгляды на момент встретились. Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю. Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус. Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами, не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу. Стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что нибудь лишнее. Началось это два года назад. Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала.... Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое нежелание. Но все-таки мы узнали друг друга. Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы намного лучше. Моя банка пива...

Со слов моего друга (детина 2 м ростом и косая сажень в плечах).
"Реконструкторский фестиваль. Толпа народу люто рубится на мечах. Шум, гром.
Меня атакуют двое парнишек. Держусь, охлобучивая то одного, то другого. И тут, после очередной вмятины на шлеме первый орет второму: "ЗДЕСЬ ЭКСПЫ НЕТ!!!! ГО ДАЛЬШЕ!!!" - и убегают!
Дальше я драцца не мог. Ибо ржал."