18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 15-04-2010

Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном рас...
Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном рас...

Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.

Карлсон, который живет на крыше

Девченка кидает авторизацию, я принимаю...
она: привет
я: Привет.
она: ка те зв?
я: Чего?
(потом поняв в чем вопрос...)
я: Ме не зв, я са пр!
она: Непоняла...

Прочитать...

xxx кидает на канал фото своего кактуса.
выглядит странно и необычно
тебе лучше не спать в одной комнате с этой хренью
она не ест людей
а ты проверял?
конечно
а маленькими кусочками?
у меня нет под рукой людей маленькими кусочками

Прочитать...

xxx кидает на канал фото своего кактуса.
выглядит странно и необычно
тебе лучше не спать в одной комнате с этой хренью
она не ест людей
а ты проверял?
конечно
а маленькими кусочками?
у меня нет под рукой людей маленькими кусочками

Прочитать...

Сижу в кресле, погруженный в чтиво, никого не трогаю, забегает в комнату отец, кидает в меня маминым лифчиком, восклицает: "О боже, ты весь в лифчиках!" И уёбывает с воплем "ололо".
О_о

Прочитать...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Прочитать...

Дочь свои вещи все время кидает на мой диван. А тут в поисках чего-то мелкокалиберного просто выворачивает на него свою сумку .
- Блин, ты, как предыдущий кот, вечно гадишь мне на кровать!
- Ну-у, мы ведь с ним вместе росли.

Прочитать...

На это:
Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.
---
это не гири. Это яйца)))

Прочитать...



Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Прочитать...

xxх: У меня на работе уже второй месяц подряд кто-то кидает монетки в унитаз! Хз зачем...
ууу: Кризис, йопт, кидают что бы вернуться:)

Прочитать...

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Прочитать...

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Прочитать...

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Прочитать...

Играли в баскетбол вчера, один далеко не самый лучший игрок кидает и прям красиво попадает:
я - Ого, Валёк, ты какому там богу помолился? ))
Валёк - По-моему Кришне..
Далее второй ещё более кривой кидает с воплями "Залети нахуй сука!" и попадаёт трёхочковый.
Третий констатирует: "Иди нахуй сука сильнее бога" ))

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.

Прочитать...

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Прочитать...

Один кидает в топку сам.
Другому робот помогает.
Да, рукописи не горят,
когда машина их сжирает.

Прочитать...

К 80-ЛЕТИЮ РАСУЛА ГАМЗАТОВА

"Разве тот мужчина?" Р.Гамзатов

Тот не мужчина,
кто не идиот.
Тот не мужчина,
кто бабу не бьет
Тот не мужчина,
кто водку не жрет.
Только мужчина
имеет живот.
Тот не мужчина,
кто не нахал,
Кто спьяну в портки
не накладал.
Тот, кто за бабами
не упадал,
тот, кто ни разу
за жизнь не соврал.
Тот не мужчина,
который не трус.
Тот, кто не знает
слова "Боюсь!"
Тот не мужчина,
кто любит коня.
Только мужчина,
храпит как свинья.
Тот не мужчина,
в кого не плюют.
Только мужчина -
подонок и плут.
Тот не мужчина,
который джентльмен.
Истый мужик -
завсегда импотен.
Тот не мужчина,
кто не обижал.
Тот не мужчина,
кто не убежал.
если случилась
Какая беда.
Или сверкнула
другая ... звезда.
Тот не мужчина,
кто прет не туда.
Только дурак
не боится труда.
Лишь идиот
не боится забот.
Истый мужчина
затем лишь живет,
Чтобы попить,
погулять и поесть,
Если такая оказия есть.
Славься же, славься,
мужской славный пол!
Жизнь для нас -
что обеденный стол.
Жизнь для нас -
что большая кровать.
Надо беречь нас.
И ублажать.

© Алик, расул-гамзатовец. http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

у меня в доме кошка обнаглевшая живет шо аж ппц, она живет на 4 этаже, а я на 5. Все время иду домой, подхожу к лифту, она сидит и ждет. Как лифт открывается она заходит и едет со мной до 5 этажа, выходит оглядывается и безобломно спускается на 4. Вот веть ленивая сцука!

Прочитать...

Вокруг меня живут 3 далбоёба, и я 4-й вместе с ними. 1 далбоёб уже фиг знает сколько делает ремонт, и пиляет болгаркой стену, и живёт сверху, снизу живёт далбоёб наркоман, который бывает в 2 часа ночи слушает попсу, а 3-й далбоёб это малолетний рейпер, который живёт сбоку. Мы живём как собаки, всё начинается утром, когда далбоёб сверху, достаёт свою любимую болгарку и начинает пилить свою любимую стену, далбоёб снизу не выдерживает и включает миладзце, чтоб не слышать далбоёба который пилит стену, но т.к. эту всю хуиту типа сердючки приходится слушать по большей части мне, я включаю дезняк и перестаю слышать обоих далбоёбов, но тут включается малолетний далбоёб рейпер, который понимает что миталюги нагибают его и включает своего 50 копеек. Вот так и живём. Квартет хуле.
(c) SpArCO

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com