18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 16-04-2010

У моего друга в части есть один забавный парень, Эдик. Когда он что-нибудь рассказывает и волнуется, у него начинается сильный тремор рук, да и всего тела.
Дык вот, погремуха у него: Эдуард Потрясающий)))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Однажды у моего друга был день рождения. Мы с моим молодым человеком решили, так как он парень оригинальный, подарить ему собственноручно расписанный цветочный горшок. Горшок мы успешно и креативно разукрасили и, чтобы он не пустовал, посадили в него деревце. Деревце назвали коротко и емко - Филя. Вот, значит, настал день Х и мы собрались на день рождения. Горшок с Филей упаковали в портфель, набив его газетой. Едем в лифте, портфель за плечами у моего парня. Лифт останавливается, заходят люди. А, так как кабина маленькая, места остается очень мало.
Далее происходит такой диалог:
(Я): Миша, осторожнее, не задави Филю!
(Вошедшие люди, беспокойно заглядывая под ноги в ожидании увидеть собачку): Ой, а у вас тут кто-то есть? Он не кусается?
(Я, недолго думая): Нет, Филя не кусается. ОН В ГОРШКЕ!
Лица людей, которые ехали с нами, я не забуду никогда.

Прочитать...

Напротив моего дома есть девятиэтажка. И как раз напротив моего окна в этой девятиэтажке живет парень. и каждый вечер этот парень включает порнуху и начинает дрочить. Парень не догадывается, что его прекрасно видно из окна.
И тогда у меня возникла ИДЕЯ!
Я узнал квартиру,в которой живет этот парень. У старушек я узнал его домашний номер... И вот!
Когда он опять сел дрочить, Я позвонил ему и замогильным голосом спросил: "Дрочишь, сука!?!?"
теперь он перед этим делом каждый раз занавешивает окно... думаю ему через недельку опять позвонить...

Прочитать...

Эдик Пэн: Фсе дружбэ пиздэс
Я: Я твая дружба сталкер стрилял
Я: Я твая дружба в шыфт туда сюда пиреехал
Эдик Пэн: Мая не атвечать твая
Я: Мая твая в симс три саздавать и голодом морить
Я: Мая пра твая на бумажка писать и сминать
Я: Мая твая астановка мыма праежать
Эдик Пэн: Мая игнариравать твая
Эдик Пэн:Мая твая телефона удалять и из серца выкидывать
Я: мая твая из смердца сам ухадить
Я: мая из твая мозг луннай паходкай ухадить и факью паказать
Эдик Пэн: мая гаварить тебе идьти на письке

Прочитать...

Забавный все-таки у меня парень. Я нервничаю, посылаю его в аптеку за тестом, он приносит и уговаривает дать посмотреть, как он будет работать. Неотрывно палит проявление одной полоски, пускает скупую мужскую слезу. Смотрит на меня влажными глазищами и говорит: "надо в аптеку сходить... сказать что обошлось... там наверное волнуются"))))))))

Прочитать...

разговор моего друга с девушкой. Д-девушка. П-парень.
Д: дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
П: я думаю не стоит. ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Д: это я неадекватно воспринимаю?! да пошёл ты на хуй, урод

Прочитать...

История про моего друга:
Когда он был маленький, лет 5-7, у него во дворе был товарищ, который был постарше на несколько лет и страшно любил приврать. И вот, мой дружбан приходит домой с очередной прогулки, дома мама, папа и еще родственники какие-то, они все сидят за столом, он к ним подходит и начинает пересказывать события во дворе:
- (очередная небылица, рассказанная его товарищем)... Мама, ну я же понимаю, что он врет! Я ему так и сказал: "Дрончик, ну вот хуле ты мне пиздишь?!?!?!"

Прочитать...

Akito: я себе септум пробил
Просто Эдик : что есть "пробить септум" ? О_о
Akito: центральная носовая перегородка между ноздрями...ну знаешь? как у быков кольца в носу....
Просто Эдик: xD
Бурёнка : чё ржёшь? О_о

Прочитать...

предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют
или отнимают мобильный телефон.
история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли,
2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю
немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень
берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой
без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает.
Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум
разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас
разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся
в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге
его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он
оказывается вообще не брал.
И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого
мобильника.
p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.

Прочитать...

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...

Прочитать...

Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна
особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни
рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл
потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с
парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и
тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть
остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку
(загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже
знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое,
маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых
особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на
изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не
смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию
девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня
убил.
- И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...

Прочитать...

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда

у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

Прочитать...

Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном
ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И
вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно
"помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти
"помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в
осадок.

Прочитать...

У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!

Прочитать...

Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским
языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и
лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво,
и Витек выдает :
- Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только
одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?...
как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная
морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!

Прочитать...

Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »

Прочитать...

Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

Прочитать...

xxx :
До какой части моего тела ты хотел(а) бы дотронуться? Пиши честно не стесняйся. Разошли это всему контакт листу будет весело!

yyy:
до затылка...

yyy :
с размаху

Прочитать...

ххх:
Автобус 400 маршрут К превращается в дом для большой дружной семьи на один рейс. Пассажиры кричат водителю: "Постой! Не трогай! Я за водичкой сгоняю" и лезут под турникетом на улицу, кто-то громко и раздраженно ворчит: "Поехали, пока обратно не приперся", потом осведомляется: "Почему не едем? Время сколько? Эй, у кого есть расписание? - начинается массовый поиск расписания - Ага!!! Две минуты лишних стоим! Водила, вези нас в Зеленоград!".
Зеленый от такой фамильярности водила доброжелательно объясняет по громкой связи, что сейчас отвезет всех в психушку. Девушка на последнем сиденье щебечет в трубку: "Эдик, не сегодня, сегодня ну никак, ну не могу", ее соседки волнуются и подсказывают девушке наиболее вежливые и подходящие в данном случае выражения, как то: "Эдик, иди нахуй" и "Эдуард, не изволите ли отвалить?".
Старушка на переднем сиденье общается с водителем: "Дави его! Жми! Жми!! Нахер красный! Жми, через час сериал ужо!"
Дурдом - и я, периодически полноправный его обитатель.

Прочитать...

У моего друга просто семья гопников. Сидим у него, тут мать ему с кухни кричит: "Сеня, у тебя грязная посуда есть в комнате?". Тот, не отрываясь от компа: "Нет!". Его мать: "А если найду?" о_О

Прочитать...

Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!
Леха: кстати вот Эдик ...
Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик - настоящий интеллигент!!!
Леха: * задумчивое выражение лица *
ну так вот, пошел Эдик воровать бензол...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com