18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 18-04-2010

Сегодня купила гигабайтовскую материнку хай-энд (ud7 если кому интересно). И вот иду я по улице, вся такая красивая, с коробкой в руках... Это был первый день за последние несколько лет, когда ни одна зараза мужеского пола не посмотрела на мою грудь уверенного третьего размера! Все таращились на коробку с завистью, восхищением и вожделением одновременно... И смешно, и обидно...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

Прочитать...
говорят , если вам не спится это значит что вы кому-то снитесь . ин...
говорят , если вам не спится это значит что вы кому-то снитесь . ин...

говорят , если вам не спится это значит что вы кому-то снитесь . интересно кто это про меня уже целый месяц сериал смотрит ?

Купила себе бюстгальтер, который на три размера увеличил мою грудь. Но я его не надеваю, потому что он неестественно увеличивает мою грудь на три размера. Вот бабская логика = )

Прочитать...

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,...
посмотрела на номер и , чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

Лакримоза(17:54)>я сегодня купила такие классные трусики... интересно, чей флот без парусов остался?..((

(c) AfftarBill

Прочитать...

Н@СТЯ: я сегодня сама купила презервативы первый раз в жизни!)))
MAN: а мы с женой - без
Н@СТЯ: а я детей не хочу
MAN: ты не поверишь - мы тоже
Н@СТЯ: я не хочу не предохраняться
MAN: а ты же таблетки пила
Н@СТЯ: бросила
Н@СТЯ: у меня секс раза 2 в месяц, накладно))

Прочитать...

Ненавижу на форумах:"если кому интересно, кину ссылку". или кидайте ссылку сразу или идите нахуй.

Прочитать...

Вот интересно, куда мир катится, если народ даже этого не знает...
Сегодня на радио Д фм стоял вопрос о том, какое сегодня событие произошло, ну и соответственно присылайте смс на номер ****
Народ шлет день водителя, и тут приходит смсочка, что сегодня день рождения А.П.Чехова . И что вы подумаете, ди джей дочитывает, и изрекает: Ну поздравляем с днём рождения Андрея Петровича...
O_O

Прочитать...

82044
"- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно...."

Это все фигня. Мой брат за пол дня:
Убил винду, видюху, материнку...
Открывая дверь - сломал замок.
Когда он взял лежащий на столе мобильник - телефон завис и стал безостановочно перезагружаться.
Свежекупленая видюха, за которой он съездил - оказалась нерабочей.
Плеер, приемник, часы, псп.... Было много всего.
Скажу лишь, что когда он направился к отцовскому маку, отец ворвался в комнату с выпученными глазами и криком "Прочь лапы, нечисть!"
А у нас был нервный смех...

Привет тебе, Вова.
Брейн ©

Прочитать...

Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в
песке.
Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда
несколько комашек по ее ручке поползали.
После этого возникла уйма вопросов:
- А что будет, если кoмашка в ухо залезет?
- А что, если в ротик?
- А что, если в глазик?
Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе:
- А что, если в попу?
И тут же очень весело практически хохоча выдает:
- Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко
она полетит, правда?

Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))

Прочитать...

Может кому и не смешно, но... Благодаря подруге я посмотрела некоторое
количество серий Дом-2, поэтому, хоть и поверхностно, но знакома с
некоторыми перипитиями сюжета. Правда только с теми, которые были
относительно давно. И вот.. Переключая каналы наткнулась на рекламу
Дома-2 на ТНТ: несколько личностей в ужасе обсуждают факт получения
Рустамом удара по физиономии и наличия крови на оной. Далее следует
заставка шоу: "Дом-2. Мечты сбываются".

Прочитать...

Врут про блондинок 7

Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот
оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно.
До этого момента.
Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела
содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе.
Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги
(блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть
название.
Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости
разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в
ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок.
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке!
Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались!
Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!

Прочитать...

Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще
им когда-нибудь пользоваться.
"Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью
захватывают и отделяют волосы от корней".

Прочитать...

У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория,
а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет,
и как-то она мне говорит:
- Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя.
(то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь
красивую захотелось).
- Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь.
Она захотела, естественно.
- Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого
грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать
высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:)
С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного
вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная
и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то,
что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт

помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться.
Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой
это тяжеловато. :)

Прочитать...

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,
о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько
опять обманули!

Прочитать...

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
anekdotc.ru

Прочитать...

Тип разлил на материнку банку сгущенки, и спрашивает совета на форуме, что делать.

Первый ответ:
Если ты налил сгущенку на мать, не расстраивайся. Дело поправимое.
Во-первых, быстро снимай материнку и держи ее одним углом вниз над банкой со сгущенкой. Большая часть сгушенки стечет вниз и вернется обратно в банку.
После этого бери большую тарелку (например, из-под супа), клади туда материнку. Кипяти чайник, подготовь кофе. Как только чайник закипит, осторожно поливай материнку, чтобы вода со сгущенкой стекала в тарелку. Когда сольешь всю сгущенку, бросай в тарелку кофе и заваривай. Все. Как только заварится, наливай в кружку и пей. Возможно даже хватит и с друзьями поделиться. Сгущенка спасена!

Прочитать...

xxx:
Кстати, интересно почитать её жж - покупала одежду для собеседований, купила шелковые стринги. Мне прям дико интересно на какую должноость она собралась =)))

ннн:
ну блин. когда мы с тобой идем в соколя, покупать для похода причиндосы и заходим в аптеку взять гондоны - это же не значит, это же не значит, что мы педорасы ))))

xxx:
Нууу, видишь ли, мы ещё ни разу для походов не покупали гандоны =)

xxx:
по крайней мере я

xxx:
Так...

xxx:
БЛЯ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com