18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 21-04-2010

Пора открывать магазин "Башторг".

Ассортимент:
Синее ведёрко (детское);
Браслет на руку (белый);
Монтировка (гвоздодёр, фомка, лом - кому как нравится, красная);

оплата долларами с чуваками (франклинами, джексонами, линкольнами и вашингтонами).

доставка на зелёной шестерке по городу.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

пора в магазин.
у кота кончился корм.
у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально (c)

Прочитать...

xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.

Прочитать...

Весь первый пленум был посвящен избранию президента, то есть избранию меня в президенты. Это отняло у нас полторы-две минуты, не больше. А все оставшееся время поглощено было прениями на тему чисто умозрительную. Кто раньше откроет магазин, тетя Маша в Андреевском или тетя Шура в Поломах?

А я, сидя в своем президиуме, слушал эти прения и мыслил так: прения совершенно необходимы, но гораздо необходимее декреты. Например, такой декрет: обязать тетю Шуру в Поломах открывать магазин в шесть утра. Кажется, чего бы проще? — нам, облеченным властью, взять и заставить тетю Шуру открывать свой магазин в шесть утра, а не в девять тридцать. Как это раньше не пришло мне в голову!..

Или, например, декрет о земле: передать народу всю землю уезда со всеми угодьями и со всякой движимостью, со всеми спиртными напитками и без всякого выкупа? Или так: передвинуть стрелку часов на два часа вперед или на полтора назад, все равно, лишь бы передвинуть. Потом: слово «черт» надо принудить снова писать через «о», а какую-нибудь букву вообще упразднить, только надо подумать, какую. И, наконец, заставить тетю Машу в Андреевском открывать магазин в пять тридцать, а не в девять…
Венедикт Ерофеев "Москва-петушки" 1969г.

Прочитать...

Пора открывать магазин "Башторг".

Ассортимент:
Синее ведёрко (детское);
Браслет на руку (белый);
Монтировка (гвоздодёр, фомка, лом - кому как нравится, красная);
Сдача отсчитывается чуваком с долларами.

Доставка на зелёной шестерке по городу.

Прочитать...

Сегодня друг рассказал.
Далее с его слов.
Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы,
бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде
банданы.
Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина
инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине.
Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю
пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -.
Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно
достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может
это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке.
Настроение поднято, иду за холодным пивом.

Прочитать...

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Прочитать...

олицетворение Российского триколора: белый браслет, синее ведерко, красная фомка.

Прочитать...

Пидорас, укравший синее ведёрко у ребёнка!
Чтоб у тебя талон ПТС и документы на машину потерялись, в магнитоле всегда играла только Пугачёва, тёща приехала "на недельку" и дети облюбовали твой капот для своего гвоздетворчества.
Верни ведёрко! Верни ведёрко, сука!

Прочитать...

На это:
Ну, ну народ - вы чего???Сын пришёл с улицы - говорит потерял любимое синее ведёрко. Ну, что делать - идём в магазин, чтобы купить такое же...А нету... Продавцы говорят - раскупили всё!!!
~~~~~~~~~~~
Ога, потерял... Какже... Представляю, как он его терял: сидит ребенок в песочнице, играется синим ведерком, а на него задумчиво смотрит БОРовец-автомобилист...

Прочитать...

Ну, ну народ - вы чего???
Сын пришёл с улицы - говорит потерял любимое синее ведёрко. Ну, что делать - идём в магазин, чтобы купить такое же...
А нету... Продавцы говорят - раскупили всё!!!

Прочитать...

Понимаешь, что пора бросать пить, когда говоришь сыну, что идёшь в магазин, а он тебе вместо того чтобы просить чё-нить вкусненькое, с грустью замечает - "За пивом?"

Прочитать...

Кстати и Фримена в халве не монтировка, а лом-гвоздодёр.
Загнутым концом гвозди из досок выковыривают, а прямым ломают.

Прочитать...

Приснилось что я большой зверь, и у меня 500 глаз. Так как вставать пора - начинаю глаза открывать (постепенно, по очереди). И вот открыл все 498 глаз осталась всего пара.(те, которые в реальной жизни). Ну вот лежу и думаю, а нафиг мне их открывать, если почти все открыты?)) И дальше сплю)

Прочитать...

Если твой скелет движет руками вопреки мышцам, значит пора что-то делать
с глазами: или открывать, или закрывать.(Игорь Плящ)

Прочитать...

Тем, кому заткнуло уши, не стоит открывать рот.
Валентин Домиль.

Прочитать...

Не пора ли сойти с ума
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?

Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик

Прочитать...

К истории о синей и зеленой изоленте.
Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу
2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".

Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая.
Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.

Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли
денег, как за белый.

Прочитать...

Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин
белья.
Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не
открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку),
я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров.
Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку.
После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну
что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю
ответ:
- Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не
нравится.

Что мне оставалось сказать?
- А придется. Я в нем пришла.
- ???????!!!!

Короче, внимательность - не порок. :)

Прочитать...

щас иду в магазин,наушники забыл,наслаждаюсь звуками вечернего города,и у самого входа в магазин тусуют двое мелких:один катается на велике а второй первому орет:"щас моя очередь угонять!"
первый подъезжает ко второму,тот со словами "неподскажите сколько времени"
сталкивает первого с велосипеда и уезжает...О_о
пора запрещать продажу гта в россии...

Прочитать...

понял,что пора завязывать с алкоголем,когда пришел в магазин с утра
и одна продавщица глядя на меня сказала другой-"продай парню пива"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com